– Да ведь как же…
– Не жаль?
– Уж я выбираю которые позолотушнее…
– А подряд – не можешь?
Молчит рыжий, только вздыхает тяжко и – линяет, желтым становится.
– Как же ты?
– Да так всё… Наловят их где-нибудь, приведут ко мне и велят правды от них добиваться, добиться же ничего нельзя, потому что они помирают… Не умею я, видно…
– Скажи ты мне – для чего это делается? – спрашивает черненький.
– Интересы государства требуют, – говорит рыжий, а у самого голос дрожит и слезы на глазах.
Задумался черненький – очень жалко ему товарищу – какую бы для него деятельность независимую открыть?
И вдруг – вспыхнул!
– Слушай – денег наворовал?
– Да ведь как же? Привычка…
– Ну, так вот что – издавай газету!
– Зачем?
– Объявления о резиновых изделиях печатать будешь…
Это рыжему понравилось, ухмыльнулся.
– Чтобы не было ребенков?
– А конечно! Чего их на мучения рожать?
– Это верно! Только – газета зачем?
– Для прикрытия торговли, чудак!
– Сотрудники, пожалуй, не согласятся?
Черненький даже свистнул.
– Вона! Ныне сотрудники сами себя живьем в премии предлагают подписчицам…[32]
На том и решили: стал рыжий газету издавать, «при участии лучших литературных сил», открыл при конторе постоянную выставку парижских изделий, а над помещением редакции, ради соблюдения приличий, учредил дом свиданий для высокопоставленных лиц.
Дела пошли хорошо, живет рыжий, толстеет, начальство им довольно, и на визитных карточках у него напечатано:
«Вдоль Поперек
Ивсяко
Редактор-издатель газеты «Туда-сюда», директор-учредитель «Сладкого отдыха администраторов, утомленных преследованием законности». Тут же торговля презервативами оптом и в розницу».
Выйдет черненький из острога, зайдет к товарищу чайку попить, а рыжий его – шампанским угощает и хвалится:
– Я, брат, теперь даже умываться стал не иначе, как шампанским, ей-богу!
И, зажмурив глаза от восторга, умильно говорит:
– Хорошо ты меня надоумил! Вот это – служба отечеству! Все довольны!
А черненький тоже рад:
– Ну, вот и живи! Отечество у нас невзыскательно.
Растрогается рыжий – приглашает товарища:
– Вань, айда ко мне в репортеры!
Смеется черненький:
– Нет, браток, я, должно быть, кончерватор, уж я останусь жуликом, по-старинному…
Морали тут нет никакой. Ни зерна.
IX
Однажды начальство, утомясь в борьбе с инакомыслящими и желая наконец опочить на лаврах, приказало наистрожайше:
«Сим предписывается привести в наличность всех инакомыслящих, без стеснения извлекая оных из-под всяческих прикрытий, а по обнаружении искоренить дотла различными подходящими для того мерами».
Исполнение сего приказа было возложено на вольнонаемного истребителя живых существ обоего пола и всех возрастов Оронтия Стервенко, бывшего капитана службы его высочества короля фуэгийцев[33] и властелина Огненной Земли, для чего и было ассигновано Оронтию шестнадцать тысяч рублей.
Не потому Оронтий к сему делу призван был, чтобы своих дошлых не нашлось, а потому, что был он неестественно страховиден, отличался волосатостью, позволявшей ему ходить голым во всех климатах, а зубов имел по два ряда – шестьдесят четыре штуки полностью, чем и заслужил особенное доверие начальства.
Но, несмотря на все эти качества, и он задумался жестоко:
«Как их обнаружишь? Они – молчат!»
А действительно, житель в этом городе был муштрованный – все друг друга боялись, считая провокаторами, и совершенно ничего но утверждали, даже с маменьками разговаривая в условной форме и на чужом зыке:
– N'est-ce pas?[34]
– Maman, пора бы обедать, n'est-ce pas?
– Maman, a не сходить ли нам сегодня в кинематограф, n'est-ce pas?
Однако, подумав достаточно, нашел-таки Стервенко способ вскрытия тайных помыслов: вымыл волосы перекисью водорода, в нужных местах побрился и стал блондином унылого вида, а потом надел костюм печального цвета, и – не узнать его!
Выйдет вечером на улицу и раздумчиво ходит, а завидя, что житель, послушный голосу природы, крадется куда-то, – нападет на него с левого бока и вызывающе шепчет:
– Товарищ, неужели вы довольны этим существованием?
Сначала житель замедляет шаги, как бы что-то вспоминая, но чуть вдали покажется будочник – тут житель сразу и обнаружит себя:
– Городовой, дер-ржи его…
Стервенко тигром прыгал через забор и, сидя в крапиве, размышлял:
«Эдак их не возьмешь, закономерно действуют, черти!»
А тем временем – ассигновка тает.
Переоделся повеселее и начал уловлять иным приемом: подойдет к жителю смело и спрашивает:
– Господин, желаете в провокаторы поступить?
А житель хладнокровно осведомляется:
– Сколько жалованья?
Другие же вежливо отклоняют:
– Благодарю вас, я уже ангажирован!
«Н-да, – думает Оронтий, – поди-ка поймай его!»
Между тем ассигновка как-то сама собою умаляется.
Заглянул было в «Общество всесторонней утилизации выеденных яиц», но оказалось, что оное состоит под высоким давлением трех епископов и жандармского генерала, а заседает однажды в год, но зато каждый раз по особому разрешению из Петербурга.
Скучает Оронтий, и от этого ассигновка как будто скоротечной чахоткой заболела.
Тут он рассердился.
– Ладно же!
И начал действовать прямо: подойдет к жителю и без предисловий спрашивает его:
– Существованием доволен?
– Вполне!
– Ну, а начальство недовольно! Пожалуйте…
А кто скажет – недоволен, того, разумеется:
– Взять!
– Позвольте…
– Чего-с?
– Да я недоволен тем, что оно недостаточно твердо.
– Да-с? Взз…
Таким способом набрал он в течение трех недель десять тысяч разных существ и сначала посажал их куда можно, а потом стал развешивать, но – для экономии – за средства самих же обывателей.
И всё пошло очень хорошо. Только однажды главное начальство поехало на охоту за зайцами, а выехав из города, видит – на полях чрезвычайное оживление и картина мирной деятельности граждан – друг друга обкладывают доказательствами виновности, вешают, закапывают, а Стервенко ходит промежду ними с жезлом в руках и поощряет:
– Тор-ропись! Ты, брюнет, веселее! Эй, почтенный, вы чего остолбенели? Петля готова – ну, и полезайте, нечего задерживать других! Мальчик, эй, мальчик, зачем прежде папаши лезешь? Господа, не торопитесь, все успеете… Годы терпели, ожидая успокоения, несколько минут потерпеть можно! Мужик, куда?… Невежа…
Смотрит начальство, сидя на хребте ретивого коня, и думает:
«Однако много он их набрал, молодчина! То-то в городе все окна наглухо забиты…»
И вдруг видит – собственная его тетушка висит, не касаясь ногами тверди земной, – очень удивился.
– Кто распорядился?
Стервенко тут как тут.
– Я, вашество!
Тут начальник сказал:
– Ну, брат, кажется, ты – дурак и едва ли не зря казенные суммы тратишь! А представь-ка мне отчет.
Представил Стервенко отчет, а там сказано:
«Во исполнение предписания об искоренении инакомыслящих мною таковых обоего пола обнаружено и посажено 10 107.
Из них:
положено – 729 об. п.
повешено – 541»
непоправимо испорчено – 937»
не дожили – 317»
сами себя – 63»
Итого искоренено – 1 876»
На сумму – 16 884 р.,
считая по семи полковых за штуку совсем.
А перерасходовано – 884 р.»
В ужас пришло начальство, трясется и бормочет:
– Пере-расхо-од? Ах ты, фуэгиец! Да вся твоя Огненная Земля с королем и с тобою вместе 800 рублей не стоит! Ты подумай – ведь если ты такими кусками воровать будешь, то я – особа, вдесятеро тебя высшая, – как же тогда? Да ведь при таких аппетитах России-то па три года не хватит, а между тем не один ты жить хочешь – можешь ты это понять? И притом же 380 человек лишних приписано, ведь те, которые «не дожили», и те, что «сажа себя», – это же явно лишние! А ты, грабитель, и на них считаешь?…
