А в этой точке существует лишь одно устремление – обрести для этого «инвалида половинчатого» максимально модный костыль. Вызывающий восхищение у окружающих, и надеяться, что он будет всем: и источником пищи для души, и территорией для предъявления своей субъективности и предельной искренности, и при этом еще признаком и орудием борьбы и победы.

Может ли это быть одновременно? Это как с хрустальным мечом на битву выходить. Женщину просто преследует постоянное желание все упростить и свернуть. Поэтому и требует она от одного человека или от одной ситуации, чтобы он/она решил(а) все тонкие, сложные, простые, известные, автоматические, индивидуальные, неповторимые, уникальные моменты, вспыхивающие и присутствующие в жизни человека, одномоментно через печать в паспорте.

Хорошо, теперь уже без печати, это будет называться хоть гражданским, но все-таки браком. А перепись населения уже в который раз неумолимо подтверждает, что в нашей стране замужних женщин раза в полтора больше, чем женатых мужчин (как ни крути, мужчины не чувствуют себя половинками). А обнародование этого факта заставит мужчин в очередной раз снисходительно улыбаться, а женщин злиться и расстраиваться. Опять уплывает мечта о «половинке». Претензии предъявляются мужчинам – совсем стали не такие, как надо, испортились к двадцать первому веку окончательно. Не могут дать женщине простого женского счастья.

Претензии абсолютно не обоснованы, потому что женщина вообще не дает себе труда увидеть, какую из своих потребностей она удовлетворяет и какую из своих задач решает этим бесконечным поиском так называемой половинки. Ведь остановиться и задуматься – это надо, во-первых напрячься интеллектуально, а во-вторых, это может лишить процесс органичности, естественности, спонтанности… Короче, думать об этом нехорошо, плохо даже. Интересно, это сами женщины придумали или опять управляющая система подсказала?

Ну а если поступить «нехорошо» и все-таки подумать. Что получится? Если женщина этим решает задачу статуса в социуме, то есть мужчина служит ей средством утверждения в социальном мире и получения положительной социальной оценки, тогда какие претензии на душевность? Нашла «половинку» – держись. И не стоит упрекать средство утверждения, что оно, то есть он – мужчина, не обладает теми качествами, которые и не обсуждались, которые не искались и не ценились. Вариант, если искалась душевная близость, рассмотрите сами. Что там с претензиями к тому, что он не миллионер?..

Если я сейчас заявлю, что сфера человеческих отношений – это территория, на которой женщина чувствует себя уверенно, и что принято считать, что женщины хорошо разбираются в отношениях, тонко их чувствуют, то мало кто будет со мной спорить. Да и сама женская природа, ее способность воспринимать процессы, умение отделять живое от неживого, видеть связи и ощущать связность явлений делает женщину экспертом в этом мире. Все это так, но при одном условии – она должна сохранить связь со своей природой и доверять ее голосу.

А если эта связь утеряна? И наступила душевная глухота? А память подсовывает информацию: ты же женщина, кто лучше тебя разбирается в отношениях, ты все об этом знаешь и все понимаешь? Когда человек постепенно теряет слух и не хочет в этом себе признаться, он начинает предъявлять претензии другим, обвиняет их в том, что они нарочно тихо говорят и что-то хотят от него скрыть. Так и женщины, потерявшие свою природную способность, пытаются заменить чувство властью. Пусть я глуха, слепа, но я женщина, мать, жена – поэтому быть по-моему. Сказку о золотой рыбке все читали?

Даже на этой своей по факту данности территории женщина теряется и недоумевает. Не находя точку опоры, она оказывается не в состоянии осознать свою позицию, предъявить ее и отстоять. Позиция – это основание, фундамент, на котором строится переживание себя реально существующим, отсутствие позиции – это неуверенность, размытость переживания себя как себя. Предъявление позиции – это всегда напряжение, угроза конфликта, потому что это предъявление своих базовых, фундаментальных неколебимых истин, основ. «На том стояла, стоит и стоять будет…»

Удивительно: позицию предъявлять страшно, а бесконечные семейные скандалы уже никого не пугают. Чего пугаться? Знакомое всем, осмеянное и трагичное выяснение отношений вообще не лежит на территории отношений. Это не предъявление позиции – это борьба за территорию, за власть, за свои интересы. При чем тут отношения? В отсутствии хозяев социальные законы просто расширяют свою территорию влияния на частные владения.

Что такое по существу семейный скандал? Эмоциональное реагирование хаоса на несоответствие его хаотическим ожиданиям. Совпало – все отлично, не совпало – сейчас я ему все объясню, чтоб не казалось. Именно поэтому трудно подвести женщину к мысли о том, что обсудить позицию, выяснить требования, ожидания, соответствия и предъявить их со своей стороны нужно в момент, когда все хорошо, в ситуации ровной, спокойной, доверительной, когда есть, кому слышать и кому говорить.

Показать женщине, что во вспыхнувшем на пустом месте выяснении отношений, то есть в сбросе эмоционального напряжения, называемом семейным скандалом, нет и быть не может ничего конструктивного, порой удается. Большинство, опираясь на свой опыт, с этим согласны. Но вот убедить женщину в том, что нужно не ждать очередного взрыва, а делать шаг к открытому и искреннему разговору, получается крайне редко.

Нет, даже не так. Женщина прекрасно понимает необходимость таких разговоров и часто сетует на то, что их не хватает. Но при этом она страшится их. Страшится опять же сама себя. Ту себя, которая чувствует дисгармонию, но ничего не может объяснить, чувствует умирание отношений, но не имеет аргументов. А самое главное, она прекрасно понимает, что эмоциональный всплеск, когда говорится «лишнее», всегда можно списать на «половинку», на подругу, на детей, да на любого, кто подвернется, и поднять спасительный лозунг «Я женщина, не доводите меня». И окружающий мир поморщится, посердится, вздохнет тяжело, и все как-то успокоится.

Вы что, не знаете, как хорошо после грозы? Фундамент подмыло, крыша протекла и пару деревьев с корнем вывернуло, зато какое было примирение! Каждый день бы так ругалась! А вы хотите, чтобы наутро, после такого бурного примирения, «когда в кои-то веки все хорошо, чтоб я сама все испортила?» И никто не решается вернуться к вопросу, сесть за стол переговоров и начать наконец разговаривать о самом главном. Между прочим, о своей жизни. И все потому, что такие разговоры требуют внутренней подготовки, четкой позиции, продуманности требований и ожиданий, готовности принимать решения и нести ответственность за их последствия. А если цена за чувство собственного достоинства и самоуважение кажется слишком высокой, тогда… до следующего урагана.

О какой позиции можно говорить, если нет того, кто может ее предъявить?! Если женщина не осознает себя существующей вне и отдельно, вне зависимости от того, есть ли у нее рядом мужчина, «человечек». Очень показательно это вошедшее в моду словечко для обозначения близкого человека, друга, подруги, собственного ребенка. Друзья так говорят друг про друга, мужья про жен, бойфренды и герлфренды: «Такой милый человечек», – с перепугу так, чтобы человеком не назвать. Потому что непонятно, как называть. Можно, например, взять американские слова, которые для нас ничего не значат.

Даже «подруга» не выговаривают или «мой друг», нет: «Это мой бойфренд». Потому что за этим обозначением нет объема, оно не тянет никаких обязательств, не влечет никаких ассоциаций. Не решаются сказать про женщину: «Это моя подруга» – не надо говорить, что мы живем в гражданском браке, просто: «Это моя подруга». Я уже упоминала о том, что, когда у нас была перепись населения, в стране оказалось больше замужних женщин, чем женатых мужчин. Вот и все. Это как раз про тех, кто в так называемом гражданском браке, потому что когда в паспорте штамп, тогда и мужчины говорят, что они женаты.