А Селима забрали, правда узнав, что у того семья, дали богатый выкуп из награбленных в караване товаров, даже пару раздолбанных стволов бросили.

   Было ещё одно столкновение уже на дороге с патрулём канадцев, которых обстреляли из засады далеко от места перехода основных сил отряда через дорогу. Канадцы взяли ноги в руки и свалили от греха подальше, а после подъехали и насчитали по следам около 200 всадников, ведь каждый воин брал с собой трёх вьючных коней. Появление столь больших мобильных сил навело соседей на невесёлые мысли и поползли зловещие слухи об ордах неведомых кочевников, вооруженных до зубов и бродящих по прериям.

   А вот по возвращению ждали их по-разному. Вожди сделали вид, что ничего не произошло, индейская же молодёжь с завистью смотрела на свежие скальпы, добытые стволы и хабар. Вернувшиеся стали настоящими героями среди соплеменников. Долгими зимними ночами у охотничих костров и в поселениях индейцев полились длинные рассказы о походе на далёкий север в земли чернокожих пожирателей человечины. Врагов в рассказах становилось всё больше, и всё кровавее и кровавее становились битвы участников.

   Дэн по возвращению впал в немилость и загремел в угольную шахту на исправработы. Правда четверо новых членов племени, особенно женщина-врач из Родезии, которая, между прочим, свободно говорила по-английски, французски и немецки, были как никогда кстати. От услуг Мудрой Змеи никто и не думал отказываться, просто теперь появился ещё и квалифицированный врач. Чернокожие же пигалицы вскоре щебетали на страшной смеси франко-англо-ирокезского языка, на котором говорили в той или иной степени все поселенцы. Селим пока вёл себя обособленно, играя роль обиженного узника, хотя по ночам ходил в домик азиаток и поговаривали, что сразу и не к одной. Фанни кто-то наплёл "по-секрету", что мол Дэн в посёлок одних баб таскает и не с проста это, ой не спроста. И вечно-то в посёлке его нет. Всё ему дома не сидится. Учитывая, что Фанни была беременна уже вторым, семена сомнения упали на благодатную почву и вылились в скандал и истерику. Дэн обозлился и ушел жить к Стиву, у которого теперь каждый день тренировался боксёрскому искусству, чтоб взять реванш за осенний проигрыш на паувау.

   Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

   - Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

   - О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

   - Селим, ты меня не уважаешь?

   - Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

   - А из дерева?

   - Про дерево в Коране ничего не сказано.

   - Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

   - Нет, - и Джон заплакал.

   - Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

   - Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

   - Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

   - Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

   - За президента надо выпить!

   - За президента Чотникофа!

   - За Чётникова!

   - Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

   - Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!

   - А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

   - Человечище!

   - Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

   - Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

   - Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

   - Это тост!

   - Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

   - Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

   - Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

   - Гончара на мыло! Убъю падлу!

   - Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

   - Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

   - Ааааа!

   - В натуре!

   - Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

   - Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

   - Дэн не выражайся при вожде!

   - Фортификационные сооружения имеются?

   - Нифига себе как ты это выгороворолил?

   - Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

   - Ууууууууу! Них! Огого!

   - Селим, что огого?

   - Дэн я хочу быть президентом.

   - Джон успокойся. Селим?

   - Замок у них каменный у реки.

   - Хочу в президенты!

   - Селим, а пушка в замке, да?

   - А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

   - Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

   - Не оскорблядь при вожде!!!

   - Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

   - Да с хрена ли?

   - А чё ты к каналу доступ имеешь?

   - Да имею.

   - Ты Бэт только имеешь!

   - Чтоооо!

   - Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.

   - Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.

   - Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!

   - Вот тебе за снежка сволочь.

   После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.

   - Пьём мировую.

   - Наливай.

   - Ммммне не...

   - На и тебе полную.