...Не подвели, к финишу аллигатор пришел какой-то вяленький и получив по мозгам битой совсем заскучал. Ну да скучать ему Дэн не дал. Как заправский стоматолог-садист загнал ему в челюсть крюк от лебёдки и взревел на всю округу.

   - Виррра! Мать вашу!!!

   Индейцы первое слово поняли и тушка пошла на платформу. Не успели первого зелёного отправить на шашлык, а по тропинке уже второй рыбоед бежит, зубами щёлкает. Шкура аж трещит под ножами. Бита-дубинка опустилась во второй раз.

   - Уууух! Хрясь! Виррра!

   И процесс как говориться пошёл. Вскоре пришлось ещё тухлой рыбы подбрасывать. К вечеру Дэн провонял тухлятиной, весь с ног до головы был покрыт кровью и жижей, а главное нафиг разломал дубовую биту об зеленоголовых. Зато как его встречали на платформе, Гагарин бы позавидовал. Вся платформа была в кровище, везде вялилось, сушилось, коптилось, солилось, варилось, жарилось крокодилье мясо. Шкуры растягивались и чистились. Короче всё население было в деле.

   - С охотой шабаш. Мне закажите три новые дубовые биты, бочки поочередно поднять и ножи для новой охоты заточить до состояния японских самурайских мечей, чтоб взглядом можно было порезаться. Всё я жрать и спать.

   Следующая охота произошла через неделю и длилась три дня, пока не затупились ножи. Крокодильим мясом и шкурами забили всё пустовавшее пространство платформы. Зелёных в окрестностях действительно стало поменьше. Семинолы блаженствовали наслаждались мясом, наплевав на всякую работу несколько дней.

   Оплата была более чем щедрой. За наладку производства крокодиловой живодёрни Дэну подарили мотодельтаплан на поплавках с запасом топлива под завязку. Высокий Сокол лично дал мастер-класс и подарил заказал через вождя по каналу кожаную экипировку и шикарнейшие кожаные галифе.

   Через два месяца на единственную улицу посёлка псов сел мотодельтаплан и вылезший из него лётчик первым делом не снимая перчаток дал в зубы Джону за крокодилов и вообще ...накопилось.

   - Ну вот! - Джон сплюнул кусочек зуба на ладонь, - а у тебя сын родился, Крокодилом назвали.

   Потрясённый дельтапланерист некоторое время стоял как громом поражённый посреди толпы соплеменников, наконец Джон добавил:

   - Шутка, Дэн расслабься, сам назовёшь твой же сын.

   - Ну ты и падла Джон! Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

   Всё таки Майк - прикольный чувак, из практически ничего, сделать вполне приличный самогонный аппарат и начать гнать первач из кленового сиропа, это вам не плюшки со стола воровать. Новорожденных надо было обмыть и также обмыть новый летательный аппарат. Ну и обмыли. Неделю. А потом пришла она. Я бы назвал её белая горячка. Только нифига она была не белая. Пришла черная как совесть адвоката Бетси и за ней ещё четырнадцать разъярённых баб. И дали разгон.

   - Ну что сливовые носы, - начала Бэт, отодвигая могучей натруженной рукой дедушку Тома в сторонку, и это при том, что мужиков изначально было меньше. Теперь их вовсе девять осталось против четырнадцати.

   - Ты, эта...ик, - тактично возразил Джон, делая попытку приподняться над трясущимся с будунища мужским обществом.

   - Сейчас мы вам объясним доходчиво и это и то, - с угрозой продолжила Бэт, в руках у дам появились зловещие чугунные свежеобмененные на сахар у индейцев сковородки.

   - Не тронь вождя женщина! Он же мой друг! - раздался отчаянный возглас новоиспеченного папаши Дэна.

   А дальше многие мужчины испытали амнезию, хотя плесенью вроде не закусывали. Это было гадкое нападение на страждущих беззащитных существ. Причем нападавших фурий было подавляющее большинство. Стоны мучеников страдальцев взывали к лучшим чувствам: к любви, доброте, тёплым отношениям. Но сковороды, кулаки, скалки продолжали гулять по рёбрам, бокам, задницам и даже и так раскалывающимся от алкогольного многодневного отравления затылкам. Остатки живительной жидкости были варварски уничтожены вандалами в юбках. Побеждённых запинали в угол под стол, где они и моргали живописной кучкой подбитыми зенками на мятежный женский пол.

   - За что?! - донеслось еле слышно из угла.

   - ЗА ЧТО!? И у вас совести ещё хватает спросить за что?! Мы второй год живём как скоты! Без света! Без горячего водоснабжения! Без тёплого сортира! Долбанные краснокожие живут во сто крат лучше, вон две роженицы рожали у них на белых простынях во всём стерильном. А нам даже жопу подтереть нечем! Спасибо нашему летуну, привез нам радость несусветную на дельтаплане - прокладки. Только разбирается он лучше в крокодилах, а не в прокладках. Этож памперсы настоящие на вечнотекущих! И в то время когда мы сидим при плошках с вонючим рыбьим жиром, шьём им трусы из мышиных шкур, они неделю без просыху пьют себе в удовольствие! Я уж не говорю, что треть из нас уже год под мужиком не была! Короче так жить дальше мы не согласны, если не будет нормальных условий, уйдём нафиг красножопым детей рожать. Уж лучше на двадцатом этаже в комфорте с индейцем трахаться, чем на ваши вечнопьяные рожи смотреть. У них уже почти признано многожёнство, так что нас они примут для пополнения генофонда, а вы оставайтесь и удовлетворяйте друг друга самостоятельно или с собачками спите, они вам не откажут. Времени вам на исправление ситуации месяц. А чтоб вам яйца думать не мешали, мы объявляем забастовку скрещенных ног и теперь слово секс для вас не существует.

   - Девочки, да в чём проблема, ща Дэн быстренько слетает и привезет вам прокладок и бумаги туалетной какой скажете.

   Из кучки в углу, повозясь, выудили Бешенного Пса и поставили на ноги. Не сказать чтобы он падал, но и стоять он не стоял. Колбасило его и из стороны в сторону штормило.

   - В таком состоянии нестояния ему не лететь, а лежать только.

   - Да он трезв как новорожденный!

   - Ага, и способен как новорожденный только обосраться!

   Тем временем бравый дельтапланерист начал потихоньку подхрапывать и оседать.

   - Короче информацию вы получили, действуйте, время пошло.

   Женский коллектив схлынул и хлопнул дверью. Вместе с коллективом ушёл и самогонный аппарат, а с ним и последняя надежда на опохмел. Стало грустно грустно в домике. Старый Том взял саксофон и заиграл так, что всем сразу захотелось завыть волками. А ещё лучше с разбегу об стенку выбить больные мозги из черепушек.

   - Мммм-ужики, что это было?

   - Это Пол наш конец приходил. Причем полный.

   - А пооооо-чему мне так больно?

   - А когда конец приходит всем больно становиться.

   - Надо что-то делать.

   - Что ты сделаешь Люк, хером скважину нефтяную пробуришь посреди посёлка?

   - Выменять у индейцев лампочек электрических.

   - И батареек к ним килограмм сто.

   - Зачем батареек? Генератор надо какой-нибудь.

   - Ага к велику твоему подключим лампочку и будешь все ночи педали крутить, чтоб светло было.

   - Дэн, хорош храпеть, пните его там!

   - А?! Чё?!

   - Хрен через плечё!

   - Зачем будите?

   - Нужно электричество!

   - Ну надо ветряк ставить и будет электричество или поплавки отлив-прилив или солнечные батареи.

   - Ты ещё ядерный реактор мля предложи.

   - А чё, хррр, это тема....хрррр...ваще темааа.....

   - Дайте ему в глаз падле, чтоб не спал!

   - Надо проблему разложить по полочкам, так быстрее решается.

   - Давай раскладывай умник, мля.

   - Хррр...

   - Как же башка болит, там не осталось?

   - А давайте тряпочкой аккуратненько соберём и отожмём.

   - О! это дело, давай тряпку. У меня из ткани только трусы остались, остальное из шкур.

   - Я из его трусов пить не буду!