Одежда при этом действии не имеет никакого значения, от «нагишом» до хламиды типа мешка вверх дном с дыркой вверху и двумя прорезями с боков. Главное – плясать и кричать нечеловеческим голосом, что называется вступлением в «практики».

Затем все для «затравки» садятся в круг и по очереди, либо по принципу «кто больше знает», начинают рассказывать сальные анекдоты самого низшего пошиба, с сексуальным уклоном. Один, правда, был исключением из правил, очень понравился, чтобы не потерять его совсем, расскажу, тоже для «затравки», позже в другой главе пригодится:

На МКАДе в Москве врезается вишневого цвета «девятка» в 600-тый «Мерседес». Из одной машины вылезает инженер, из другой – ярко накрашенная блондинка.

- Ну, все, - подумал инженер, - труба. Не рассчитаться, а то и жизнь отнимут...

Сразу наступило безразличие ко всему – солнцу, небу, дождику, будущему, прошлому. Такое настроение только, наверное, перед расстрелом, не знаю.

...- Рабом сделают, квартиру отнимут, жену с дочерью на панель заставят. Одним словом, все! Жизнь кончилась.

При таких мыслях не до разговоров, молчаливое прощание усопшего с оставшимися жить.

- Ну, ты, козел, ты чо наделал?! – завопила блондинка, осмотрев смятый багажник, - да ты знаешь, чо я с тобой сделаю?! Да я тебя заставлю весь МКАД языком лизать по кругу! Щас, только мужу позвоню!

Набирает номер телефона:

- Витька, мне в зад какой-то долб... въехал!

- (?)

- Да говорю же, весь багажник смял, с ним что-то делать надо!

Инженер в это время оперся мягкими тканями на капот, безучастно смотрит в небо, «как в последний раз», в голове одно и то же:

- Все, песец! Голову оторвут, руки-ноги повыдергивают, хана мне...

Муж блондинки помолчал немного и спрашивает:

- А чего тот мужик делает?

- Да ничего! Сидит на капоте и в небо смотрит!

- Говорит что-нибудь?

- Нет. Молчит.

Муж помолчал подольше и опять спрашивает:

- Какая у него машина?

- Да я сроду таких не знаю! Красная!

- Так подойди и спроси.

- Эй, козел! Как твоя машина называется?

- Далась ей моя машина, - думает инженер, - голову оторвут, руки-ноги..., а тут еще...!

- «Ягуар»,- усмехнулся горько.

- Он говорит «Ягуар». И еще ухмыляется, козел!

Муж молчит так долго, что блондинка почувствовала что-то неладное. Потом говорит ей:

- Ты подойди к нему и очень мягко, вежливо, улыбаясь на все свои прелестные зубки, спроси, не имеет ли он к тебе каких-либо претензий?

Блондинка, вытаращив глаза от удивления, мужу:

- Ты чо, офонарел?

- Делай, что говорю, дорогая, - мягко-зловеще произносит муж.

Вымучивая из себя подобие улыбки, ни хрена не понимая, она обращается к явному, в ее понимании, «козлу»:

- Извините, пожалуйста, а Вы не имеете каких-либо претензий ко мне и к моей машине?

Мужик, глубоко уйдя в себя, в свои переживания, не обращает внимания на перемены, произошедшие в даме, смотрит безучастно на небо и качает головой. Дама отвечает мужу:

- Нет. Не имеет.

- Дура...! - орет ей муж, - какого хрена ты там еще торчишь?! Быстро сматывайся оттуда!

Но продолжим практикум на пути к просветлению.

После веселой разминки-вступления к тренингу, публика разбивается на гетерогенные пары, т.е., разнополые. Мужчина садится в позе «по-турецки», в худшем случае - в позе «лотоса», если получается. Женщина взбирается ему на колени, обхватывая ногами его тело, и оба начинают..., не могу подобрать другого слова, кроме как, «щупать» друг друга, т.е., хвататься руками за абсолютно все части тела. При этом приветствуется учащенное дыхание и сексуальное возбуждение...

После этого упражнения, снова ритмическая громкая музыка, пляски, крики, воздетые руки.

Затем все разбиваются на две группы, в два кольца, перемежаясь друг с другом по половому признаку. Во внешнем кольце мужчины и женщины обращены лицом внутрь круга, во внутреннем – вовне.

Одно кольцо из людей движется относительно другого, или оба кольца разнонаправленно. Задача упражнения состоит в следующем: мужчина, уставившись в лицо сидящего или сидящей напротив, орет грубым, как положено природой, мужским голосом, что он – женщина! Женщина тоненьким голоском, как тоже положено природой, что она – мужчина!

Сначала, представьте себе такую картину: сидят друг напротив друга два разнополых существа и, громко выкрикивая, уверяют друг друга о совершенно противоположном, противном как природе, так и общественной морали! Теперь представьте, что такое «выкомаривают» одновременно полсотни человек!

Вы ходили когда-нибудь на выступления Михаила Задорнова? В описываемом случае он отдыхает, однозначно!

Принял в этом действе и ваш покорный слуга, чего не пожертвуешь на алтарь познания. Состояние, при этом, было такое же, какое описал Ираклий Андронников, выходя впервые на сцену: «Как отсиженная нога!». И совсем уж страшно стало, когда ко мне один за другим приблизились, как я понял по мутному бешенству в глазах, наркоман и наркоманка.

- Господи, что за дурдом! – ахнул я, но решил выдержать до конца.

После очередного «отдыха» с воющими плясками, следующее упражнение.

Стоя, находясь друг против друга, в таких же людских кольцах, имитируется руками, бедрами сексуальные движения под ритмическую музыку. И, если память не подводит, при этом надо кричать звук «Ом». Если память подводит, значит «Ом» звучит в другом подобном несуразном случае. Желательно это упражнение делать в голом или полураздетом виде, что с удовольствием и выполняется.

Следующее упражнение: все женщины, независимо от возраста (и вероисповедания), с повязкой на глазах сидят в зале без света. Вся оставшаяся мужская братия, по очереди должна подходить ко всем женщинам или по выбору, жесткой регламентации нет, щупать, гладить, трогать, шептать ласковые, нежные слова, кому что в голову взбредет, в зависимости от культурного уровня, воспитания и знаний. Ну, что может прийти в голову, если душа не поет, а кривить ею не хочется?

По этому случаю вспоминается: иду домой, мой путь пересекает молодая пара. Девушка говорит парню:

- Вась, а Вась! Ну, что ты все молчишь и молчишь, слова ласкового, нежного не скажешь. Ну, скажи что-нибудь!

Вася помолчал какое-то время, по-видимому, собираясь с мыслями, и произносит:

- Ну, это, как его..., попа у тебя красивая.

- Спасибо, - откликнулась девушка и пара прошествовала дальше.

Кому что нравится, так и в том темном зале... Хочешь - хвали попу, не хочешь - пуп. Ничего в приведенном выше не сочиняю, привожу только свои впечатления, без выводов, критики и, не дай Бог, сарказма. Все как есть. На вопрос одной девушки о значимости и смысле «псевдосексуальных» упражнений, ответ «гуру» Свами Светочандры был таков:

- У Вас западный склад ума, Вам обязательно, зачем-то, надо знать детали. А наши методы для восточного ума. Вы делайте, как говорят и Просветление к Вам придет само..., в свое время.

Без комментариев.

Что было дальше – не скажу, слово дал, но после этого меня оттуда как ветром сдуло. Вот таким образом, я прошел вторую ступень Просветления, особенно в мозгах. По-моему, в индийских ашрамах, где этому учат, живут великие юмористы. Одного из них я знаю, Ошо его зовут, Раджниш. Уважаю за веселый характер.

Упорно бьюсь, как муха об лед, но путь к Высшему Посвящению все же найду. Опять заносит меня в эзотерический центр к объявлениям, принимаю близко к сердцу, почти дословно:

- «Великая Мастерица дает Верный Путь духовного Становления, Просветления, Могущества, Посвящения от низшего до Высшего..., помогу стать Пупом Земли!».

Хочу, сильно хочу, особенно "Пупом"! Если кто-то не поверит в дословность приведенного – да пожалуйста, я же не Пифагор и не Сенека, помнить каждую запятую в сотнях приглашений стать суперсуществом во Вселенной, чем заклеены все стены в «эзотерических» центрах. Пишу по дырявой памяти и впечатлениям, оставшимся от очередного отрезка Пути к Свету.