Д-р Файнгольц (служба доставки, пот, кряхтение, ругань, арбуз к ногам Цуриэля:

Это дерьмо!

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Я покупал этот арбуз с гарантией, не так ли?

Цуриэль: Да.

Д-р Файнгольц: Попробуйте его.

Цуриэль: Спасибо. Я арбузы не люблю. Я после них всегда потею.

Д-р Файнгольц: И это вы называете сладким? Это, по-вашему, сладкий арбуз?

Цуриэль: Я вам не гарантировал, что он будет сладким. Я вам гарантировал, что он будет красным.

Д-р Файнгольц: Мне плевать на цвет. По мне, будь он хоть сизо-буро-малиновым.

Цуриэль: Почему вы мне не сказали, что хотите выбрать арбуз по вкусу?

Гарантия на сладкий арбуз стоит 21 пиастр за кило.

Д-р Файнгольц (после краткого замешательства):

Ну, хорошо. Дайте мне гарантированно сладкий арбуз.

Цуриэль (процедуры от подбрасывания до номера четыре, как и до того): 9 кило 30.

Д-р Файнгольц: Минуточку! Я его должен попробовать.

Цуриэль: Пожалуйста! (Вырезает из арбуза пирамидальный кусок, причем, таким образом, что вершина пирамиды извлекается из геометрического центра арбуза).

Д-р Файнгольц (откусывает от вершины): Видите, милейший, вот этот арбуз — сладкий.

Цуриэль (поспешно втыкает пирамиду на свое место): 2 фунта 10.

Д-р Файнгольц (платит, потеет и, покачиваясь, добредает до дома):

Я на него надавил, чтобы он поменял арбуз. Вот, попробуй-ка!

Эльза: пробует, плюется.

Арбуз: совершенно безвкусный, отдает помоями, состоит из одних семечек, и весь, кроме середки, уже превратился в мягкую вату.

Эльза: Неси обратно!

Д-р Файнгольц (процедура мучений, как и дважды до этого, от начала до конца):

А это? Что это такое?

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Что это такое?

Цуриэль: Вы же пробовали.

Д-р Файнгольц: Ну, хорошо, то, что я пробовал, было сладким.

Цуриэль: Здесь он был сладким, а дома кислым? Что вы делаете дома с арбузами? Маринуете?

Д-р Файнгольц (впадает в приступ удушья и ругается на идиш).

Цуриэль (стучит его по спине): Вы хотите выбрать другой?

Д-р Файнгольц (кашляя): Да.

Цуриэль (начинает свой экзаменационный ритуал).

Д-р Файнгольц: Подбрасывайте свою бабушку! Я сам выберу арбуз.

Цуриэль: Как пожелаете.

Д-р Файнгольц (на мгновение замирает, высматривает под действием магического притяжения один из овальных зеленых фруктов, ощупывает его и убеждается с безошибочной уверенностью, присущей только созидательному озарению гениев, что этот арбуз должен быть сладким).

Цуриэль: 16 кило 80. Хотите письменную гарантию?

Д-р Файнгольц: Чтоб ты сдох! (стонет, потеет, приходит домой).

Этот негодяй всучил мне другой.

Эльза: Я это вижу.

Д-р Файнгольц (скрывается вместе с арбузом в холодильнике, но через несколько минут возвращается, поскольку там очень холодно, и разрезает арбуз).

Арбуз: сладкий, зрелый, красный, сочный, без зерен, нежный, высшего сорта.

Д-р Файнгольц (светится, молодеет, жизнь снова прекрасна, солнце садится во всем своем великолепии, птички чирикают):

Вот это я называю арбуз, а? Дорогая, ты такого арбуза еще не ела. Это я сам выбрал. Этот жулик! Три раза, один за другим, выбирал, и так ничего приличного и не нашел. А я прямо с первого раза, следуя какому-то скрытому инстинкту…

Эльза: Не говори чепухи.

Д-р Файнгольц: Чепуха? Ты же видишь! С этого момента я так и буду поступать (на следующий день опять выбирает арбуз сам, снова наполняется таинственной магией, чтобы остановиться на нужном фрукте, платит, потеет, покачивается, холодильник… полчаса… надрез).

Арбуз: пахнет прокисшей зеленью, совершенно несъедобен и насмехается над людским тщеславием.

Д-р Файнгольц (пытается пустить себе пулю в лоб, плохо целится, не попадает и живет и поныне).

Эта история могла быть и не написана, если бы в недавно открывшемся ресторане "Мартин и Майглок" не подавали огромные стейки, которые выглядели как явный выпад нашего министерства продовольствия против экономии.

Мы, самая лучшая из всех жен, трое наших детей и я, обедали каждую субботу в "Мартин и Майглок" и каждую субботу заказывали себе пять этих гигантских порций. В первый раз я решил, что либо произошла ошибка, либо это был рекламный прием для заманивания клиентов. Но это был, как я позже выяснил, вовсе не рекламный прием. Это оказалось правилом, которое особенно трудно удавалось усвоить детям. В отчаянии трудились они над своими тарелками, которые невозможно было опустошить:

— Мамочка, я больше не могу…

И поднимался настоящий рев, в том числе и взрослых. Поскольку стейки в ресторане "Мартин и Майглок" были отменного качества, и можно было впасть в уныние оттого, что влезала только половина, а остальное приходилось оставлять. Оставлять?

— Почему бы нам не забирать остатки домой? — прошептала в одну из суббот самая лучшая из всех жен. — Тут более, чем достаточно для обильного ужина.

Она была права. Вопрос состоял только в том, как осуществить ее выдающийся план. В конце концов, не выходить же из битком набитого ресторана с руками, полными стейков. С другой стороны, я с содроганием вспоминаю ту половинку гамбургера, которую я однажды завернул в бумажную салфетку и неосмотрительно засунул в задний карман брюк. По пути домой я сделал еще одну мелкую покупку, и желая заплатить, полез туда за кошельком и…

Нет, такое со мной больше не случится. Никаких опрометчивых попыток. Все должно быть законно.

Я подозвал г-на Майглока к столу:

— Не будете ли вы столь любезны упаковать эти остатки? Для нашего песика.

Пока я восторгался собственной учтивостью, в которой использовал нашу Франци, эту породистую собаку-уродца, как алиби, г-н Майглок вернулся из кухни. Сияя улыбкой, он нес в руке увесистый пластиковый пакет:

— Я добавил еще парочку косточек, — сказал он. Это были по меньшей мере 15-фунтовые мослы слона, сдобренные всевозможными ливерными ошметками и прочими остатками еды, найденными в мусорном баке ресторана "Мартин и Майглок".

Мы взяли мешок с энергичными выражениями благодарности, высыпали дома его содержимое перед Франци и убежали. Франци сожрала почти всю эту пакость с огромным аппетитом. Только к стейкам она не притронулась.

В следующие выходные, чтобы быть немного умнее, я изменил свою стратегию:

— Г-н Майглок, будьте добры, запакуйте оставшееся мясо для песика. Только больше не добавляйте ничего другого, пожалуйста.

— Почему? — удивился г-н Майглок. — В нашей кухне валяется так много лакомства для вашего любимца.

Я разъяснил ему положение вещей:

— Наша Франци — очень избалованное животное. Ест одни стейки. Ничего кроме стейков. Прямо с гриля.

В этом месте в разговор вмешался кудрявый умник с соседнего столика:

— Вы делаете большую ошибку, уважаемый. Вы потеряете бедное животное из-за несоответствующего питания.

Умник представился как ветеринар и, невзирая на мои протесты, выступил во всеуслышание с целым докладом:

— Самое вредное для пищеварительного тракта вашего песика является жареное и печеное мясо. Возможно, он перестанет расти и развиваться. Какой он у вас породы?

— Карликовый пудель, — злобно огрызнулся я. — И кроме того, она собака.

При этом я повернулся к зануде спиной и попросил г-на Майглока, если уж он так хочет добавить что-то еще, стейки упаковать отдельно.

Вскоре г-н Майглок принес скрученные стейки, тщательно завернутые в газетную бумагу.

— Что это? — опешил я. — У вас нет пластикового пакета?

— А зачем? — спросил г-н Майглок.

Я промолчал. Как прикажете вдалбливать этому идиоту, что мне не доставит никакого удовольствия есть стейк, на который налипли остатки передовицы? По пути домой я вышвырнул газетный пакет в окно автомобиля.

Но так легко сдаваться я не собирался. В следующую субботу мы появились с нашим собственным пластиковым пакетом, и умничающий ветеринар вынужден был в бессильном гневе смотреть, как мы заталкиваем вредный материал в безукоризненно гигиеническую упаковку.