По сравнению с тем, что произошло потом, комичный балаган времен немого кино — классическая трагедия. Я спрыгнул и предоставил автобусу продолжить свой яичный путь.

— Господи Б-же! — растерянно покачала головой самая лучшая из всех жен, когда я пришел домой. — Что случилось?

— Тетя Илка, — сказал я, ворвался в ванную и провел полчаса под душем полностью одетым и с портфелем.

На старый вопрос, что первично — яйцо или курица, — у меня нет ответа.

Знаю только, что в общественном транспорте я охотнее проехал бы с курицей, чем с яйцом.

Я пришел к заключению, что при покупке продуктов надо проявлять максимальную осторожность. В конце концов, можно получить не меньшую прибыль на зеленщике, чем от его коллег из другой области хозяйства, особенно, если речь идет о хитромудром еврейском народе.

У нас покупка относится к очень деликатной сфере. Тут есть различные подходы.

При консервативном методе не следует верить тому, что говорит вам продавец.

При профессиональном, наоборот, надо верить.

При экстремальном не следует верить тому, в чем уверен.

Как известно, человечество уже много столетий назад отказалось засовывать пищу в рот руками и вместо этого легкомысленно предпочитает использовать столовые приборы. Это решение сделало процесс еды хлопотным и неуютным.

Если же сегодня человек время от времени и применяет при поедании пищи пять своих искусных пальцев, то только тогда, когда он один, и его никто не может видеть, или когда кто-то может видеть, но делает то же самое.

Пять человеческих пальцев гораздо удобнее и надежнее, чем, например, четыре поблескивающих никелем вилок. Беспомощность столовых приборов очевидна и из того, что острейшая проблема падающих кусков пищи до сих пор остается нерешенной.

Нередко, например, при перекладывании мяса с блюда на тарелки немного соуса капает на как правило белую скатерть. Трое из четырех людей в подобной щекотливой ситуации в панике пытаются удалить эти пятна мясного сока ногтем, ножом или другим импровизированным скребком. Большинству, к сожалению, неизвестно, что при современном состоянии науки пятна соуса невозможно уничтожить и трением белой салфетки. Так что же делать?

Решение лежит под руками. Испачканную пятном соуса часть скатерти следует без промедления скрыть от взоров сидящих вокруг стола, и в первую очередь, хозяев, путем перестановки тарелки, солонки или стакана с темным содержимым, которые соответствуют ситуации и размеру пятна.

Таким образом, пятно соуса откроется только после ухода гостей, и тогда маскировочный объект можно будет снять.

С подобным же феноменом, разве что с небольшим отличием, мы сталкиваемся, когда кусок еды падает непосредственно на пол. Особенно опасными являются в этой связи кулинарные пачкающие средства, вроде маргарина, ливерной колбасы или плавленного сыра, чья скользкая консистенция весьма затрудняет подъем.

Достаточно хорошо известно, что адгезия[20] лежащего в холодильнике масла слабая, поэтому существует опасность, что оно соскользнет с хлеба на пол. Устранение уже лежащего на полу куска масла поразительно легко и с некоторым багажом специальных знаний проводится незаметно.

Спиралевидным движением подошвы кусок масла упорно, но не более того, втирается в пол, чтобы не оставлять явно идентифицируемое жировое пятно. Намасленную подошву можно будет при первой же возможности без проблем отчистить на пушистом участке ковра.

Более удачным является упавший печеночный паштет, поскольку — благодаря бесконечной прозорливости природы — его хамелеонский бежевый цвет очень сходен с любыми оттенками паркета.

Разборка с мелкими кусочками фруктов не требует отдельного изучения.

Перемещение виноградинки под стул соседа пинком носка является сегодня уже как бы само собой разумеющимся.

Неприятно, когда упавшее пачкающее средство намазано на твердое основание. Возьмем конкретный случай бутерброда с вареньем. Здесь есть две альтернативы: либо хлеб падает вареньем вниз, либо он падает на сторону варенья. В обоих случаях на слое варенья появляются ненужные наросты и неровности.

Но это не вызывает трудностей: упавший бутерброд поднимается, дважды обдувается, затем трижды укрепляется — и срочное расстройство желудка уже не за горами.

Особо изнеженным эстетам рекомендуем на бывший слой варенья нанести второй слой, причем такой же толщины.

Нам, однако, не следует отклоняться от темы, пока не решена проблема крошек.

В процессе поедания пирожных возникает особо щекотливая ситуация, когда некоторые спутники отделяются от основного пирожного и рассыпаются по кухне.

Эти осколки могут рассредоточиваться по скатерти или непосредственно по паркету.

Самым успешным методом сбора крошек со скатерти является так называемый "ладонно-пещерный". Его последователи ставят левую ладонь на четверть ниже края стола, в то время, как правой, сжатой в виде полумесяца, сгребают крошки. То, что происходит потом, — это фокус. С крошками в руке ходят до тех пор, пока они окончательно не исчезнут.

Другим излюбленным методом является сдувание крошек со стола. Но это создает опасность, что крошки соберутся в середине стола и создадут новую линию обороны, и нашей конечной целью будет выбить их и оттуда.

Упомянем в завершение традиционный метод официантов. Он заключается в удалении крошек в космическое пространство путем взмахивания освободившейся салфеткой.

Раздел пирожных, в свою очередь, не может быть закончен без того, чтобы не обратиться к кремовой прослойке. При ее употреблении кусочки крема могут производить на полу чмокающие звуки, вследствие чего назревает необходимость их незаметного устранения. Кремовая прослойка, собственно, является кондитерским блюдом с империалистическим характером. Пудинговое наполнение между четырехугольными листами слоеного теста склонно к тому, чтобы при легчайшем надавливании пальцами сразу же нарушить все границы.

Потому в случае с кремовой прослойкой следует соблюдать соответствующие меры предосторожности.

Самое надежное при поедании — держать постоянную дистанцию от начинки, а вертикально расположенным и скругленным средним пальцем незамедлительно направлять выдавливаемую кремовую массу в ротовое отверстие.

Бесспорно, оптимальным решением было бы проглотить весь кремовый слой одним единственным мощным укусом. Этот опыт, однако, зависит от индивидуального ротового оснащения.

На том мы и завершим наш научный трактат о падающей пище.

Материал был потрясающий, а места недостаточно. Я попытался отразить наиболее важные, значительные моменты, не теряясь в подробностях. Если же своими научными изысканиями я смогу быть полезен отдельным читателям, то только за дополнительное вознаграждение. Благодарю за ваше необычно долгое терпение.

Еда, некогда почти священный акт и безмятежное кулинарное удовольствие, с ходом человеческой эволюции, стала, с одной стороны, мучительной проблемой, с другой стороны, привела к взрывному росту производства, вызванному всемирным потопом соблазнительной рекламы.

Для успеха крестового похода рекламы нынешний прогрессивный производитель продуктов нанимает гибкую, как хворостинку, манекенщицу, которую откармливает за хорошие деньги, пока она не достигнет бочкообразных размеров своей тетушки.

Под фотографией тетушки ставится тогда на всю ширину плаката слово "До!", а под фотографией манекенщицы — "После!".

Я намерен предложить новую форму забастовки.

Обжорную забастовку.

Точнее говоря, я хочу на глазах министерства здравоохранения запихивать в себя всевозможные лакомства. Возьму с собой венгерское салями и чешскую ливерную колбасу. Бифштекс и калорийное гусиное жаркое, кремовую начинку, яблочный пирог и пчелиные соты. До тех пор, пока люди в правительственных учреждениях не лопнут от зависти и не признают, что калории полезны, а жир чудесен. Тогда, и только тогда я прекращу есть.