Почему Филлип делает простое предложение таким сложным? Когда я смогу жить своей жизнью? Я хочу уже сейчас, я так устала! Почему люди считают, что имеют право на мою жизнь?

Что делает меня счастливой

1. Чей-то смех.

2. Когда мои кошки рядом.

3. Пение птиц.

4. Когда животные любят меня.

5. Голубое небо и пушистые облака.

6. Дождь.

7. Интересное занятие.

8. Океан.

9. Добрые слова по отношению ко мне.

10. Когда кто-то меня любит.

7 февраля 2004 г.

Сижу и размышляю, как тяжело меняются привычки. Я пытаюсь составить план на будущее, но это нелегко. У меня чувство, что будущего нет. Я думала, что со временем мне станет легче. Уже идет тот самый год, к концу которого я планирую изменить себя. Это очень медленный процесс, но у меня такое чувство, будто мир от этого зависит. Знаю, что это звучит эгоистично, но у меня правда такие ощущения.

13 марта 2004 г.

Я прошу прощения. Прощения за все. Прощения за то, что я не могу быть такой, какой он хочет меня видеть. Я даже точно не знаю, чего он от меня хочет. Я чувствую себя такой одинокой. Знаю, что это глупо, поскольку я не одинока. У меня есть коты и люди, которые меня любят. Просто я не знаю, что мне надо. Бывают дни, когда у меня ясный взгляд на все вокруг, все вещи кажутся простыми, но на следующий день все затуманивается, и я не знаю, чего хочу. Хуже всего ночами, потому что есть время думать. Иногда мне кажется, что я слишком драматично себя веду и слишком много жалуюсь. На что мне жаловаться? У меня есть еда, есть крыша над головой, если палатка не протекает. Я не хочу причинять Филлипу неприятностей, но, возможно, само мое присутствие — неприятность для него. Как же признаться ему, что мне хочется СВОБОДЫ приходить и уходить, СВОБОДЫ общаться с другими людьми. СВОБОДЫ.

23 мая 2004 г.

Я обычно не пишу о повседневной жизни, но сегодня был такой ужасный день, что мне надо описать его. Он начался плохо. Филлип был в плохом настроении. Обычно в таком состоянии он целый день спит на диване. Ненавижу, когда он такой ленивый. Мне приходится пахать, а он делает, что ему угодно. Нэнси еще накануне спрашивала разрешения поехать по дешевым магазинам, и он согласился. Иногда я люблю выезжать с Нэнси, а иногда нет. Она интересуется, куда бы я хотела поехать, а когда я ей отвечаю, она недовольна моим выбором. Поэтому я научилась сначала выведать у нее, куда ей хочется, а потом дать правильный ответ.

Сегодня мы едем в Гудвилл, в Питтсбург, а потом в Армию спасения в Антиохе. Я всегда показываю Нэнси одежду, которую собираюсь покупать, чтобы получить одобрение. В обувном отделе я положила кошелек на стул и села мерить пару обуви, выбранную Нэнси. Она оказалось велика, я поставила туфли на полку и пошла за Нэнси в соседний отдел. Минуту или две спустя я осознала, что оставила кошелек. Когда мы вернулись, кошелька нигде не было, его украли. Я, наверное, минуту не могла поверить. Мне казалось, что украли часть меня. Понимаю, звучит странно, но именно так я себя чувствовала.

Я извинилась перед Нэнси за свою безалаберность. Она взяла с собой деньги, чтобы оплатить счета за газ и электричество, они лежали в кошельке и теперь пропали. Я пошла в отдел для детей, а Нэнси стала звонить Филлипу. Сев на стульчик для малышей, я заплакала. Не знаю, почему я плакала, ведь я понимала, что могу с легкостью отработать эти деньги. Это было нечто иное. У меня было ощущение, что мне больше никогда не захочется покинуть «дом». Я не могла поверить, что кто-то украл принадлежащее мне, и чувствовала, что покидать дом опасно. Было небезопасно покидать задний двор дома Филлипа. Там, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.

27 июня 2004 г.

Я чувствую себя одинокой и смятенной. Хочу бежать, но не знаю куда. Хочу кричать, но боюсь причинить кому-нибудь неприятности. Жить с любовью легко; трудно жить без любви, в которой нуждаешься. Стоит ли жить такой жизнью, какой живу я? Или есть смысл попытаться изменить жизнь, вне зависимости от того, чем это закончится? Ты делаешь выбор и живешь с последствиями своего выбора. Был ли у меня выбор в «тот день»? Могла ли я не пойти в школу? Меня бы наказали, но жизнь моя не переменилась бы столь драматично.

5 июля 2004 г.

Похоже, я тону. Все-таки мне хочется управлять своей жизнью. Я уже собралась распорядиться ею по своему усмотрению, но Филлип снова лишил меня этой возможности. Сколько раз ему будет это позволено? Боюсь, он не понимает, что произносимые им слова превращают меня в заключенную.

В последнее время много думаю о маме. Знаю, что понадобится всего несколько кликов в Интернете, и я смогу ее увидеть. Мне нужно ее увидеть. Так что же меня останавливает? Знание, что дальше первого шага не ступлю, и мне будет больно от этого. Я такая трусиха! Ненавижу бояться. Почему я не властна над своей жизнью! Настолько, что даже мои собственные мысли, похоже, не являются моими. Я даже не могу поделиться с Филлипом своими переживаниями, так как он вообразит, что за меня говорят ангелы. Не хочу нагружать его своими чувствами. Но почему я должна думать о том, чтобы не сделать ему больно, ведь он мне сделал. Не могу отвечать тем же. Не могу быть как они.

4 сентября 2004 г.

Киплю от возмущения. Не справляюсь с собой. По-моему, он ведет себя неправильно. Почему однажды он не может уступить и прекратить все контролировать! Дневник меня выручает. Не могу говорить с ним. Он превосходит меня, болтая без умолку. А я не нахожу правильных слов. Мои мысли не формулируются вслух. Почему? Я пытаюсь уклониться от конфликта, просто выйдя из комнаты, но при встрече он все равно начинает с того места, на котором я его прервала. Едва я его вижу, мне тут же хочется высказать ему, как неправильно он себя ведет. Но у него всегда виноват кто-то другой. Сейчас в основном ангелы. Если я буду противоречить ему, он решит, что дух противоречия внушен мне ангелами, и это опять никуда не приведет. Я мечтаю о том, чтобы жить подальше от Филлипа.

3 октября 2004 г.

Воспоминания о том, что он мне сделал, изгладились бы из памяти быстрей, если бы я не видела его каждый день год за годом. Я ненавижу вспоминать те дни. Мне бы хотелось забыть их навсегда. Я скучаю по маме. Я бы все отдала за одно ее объятие. Она отпустила бы меня еще раз?

По ночам, подобным этой, мне нужно надежное и крепкое объятие. У меня есть Нео, и он меня успокаивает, не знаю, что бы я без него делала.

28 марта 2006 г.

Мои мечты о будущем

1. Увидеть маму.

2. Увидеть пирамиды.

3. Подняться на воздушном шаре.

4. Научиться водить машину.

5. Поплавать с дельфинами.

6. Потрогать кита.

7. Совершить поездку на поезде.

8. Научиться ходить под парусом.

9. Написать бестселлер.

10. Кататься на лошади вдоль океана каждый день.

16 мая 2006 г.

Любимые песни/Артисты

Kelly Clarkson: Behind These Hazel Eyes, Miss Independent, Walk Away

3 Doors Down: Superman Kryptonite, Close to Home

KT Tunstal: Black Horse & the Cherry Tree

Maroon 5

Matchbox 20

Dido: White Flag

Nickleback

Green Day: Boulevard of Broken Dreams

One Republic

5 for Fighting

Jason Mraz: The Remedy

18 сентября 2006 г.

Сегодня он сорвался. Говорит, что это ангелы заставили его причинить мне боль. Не могу это принять! Он нанес мне глубокую рану, которая не так скоро излечится. Знаю, что переживу это. Победа останется за мной!