Летите, значит, вы с мыслями о доброте человеческой, о везении, об отпуске, который еще, может, и состоится, перезваниваете по дороге в турагентство, сообщаете радостно, чтоб не
вычеркивали вас, потому как через пятнадцать минут паспорт ваш, так сказать, найдется! А
потом нервно топчетесь на «стекляшке» и, набирая заветный номер:
— Алло, я на месте!..
— Знаете, я подумал, — отвечает голос, — я не знаю вас совсем, вдруг вы из милиции...
Давайте лично не будем встречаться... Вот оглянитесь, видите человека в ярко-желтом
переднике «пополнение счета»?
— Вижу!
— Вот вы (в виде вознаграждения, значит) пополните счет на мой номер, гривен так это на
двести, а парень вам паспорт тут же и отдаст!
Господи, ну чего ж проще-то, а?!
Вот люди умные, сомневающиеся, сразу бы что-то недоброе заподозрили. Только вот когда
в отпуск очень хочется и инстанции сильно не любишь, то сектор сомнения отключается...
Знакомая, деньги доставая, как-то случайно (от волнения, видно) спросила у «пополнителя
счета», а чой-то, мол, парень с паспортом испугался-то так (ха-ха-ха)?!
— Какой парень? С каким паспортом? — удивляется «желтый передник».
ПАУЗА. ПРОЗРЕНИЕ.
.... А мне бы тоже мысль в голову не пришла спросить у нашедшего номер паспорта, серию!
Вот просто не подумала бы. Потому что верю, доверяю. Люди же все...
Был однажды год девяносто какой-то. Я студенткой подрабатывала в киоске (шоколад, ситро, спички). Сижу, значит, в киоске, останавливается такси (что само по себе в то время
являлось признаком если не привилегированности, то однозначно крутости). Выходит
мужчина в дубленке, подходит.
— Ребят, я тут не местный, подскажите, как на рынок проехать, на радиорынок (ничего, что
он на такси, тю, кто об этом подумал-то). Товарищ (со мной в киоске сменщик-однокурсник) с
чувством глубокого благоговения бросается объяснять дорогому-крутому-гостю-нашего-
города, как удобнее добраться до точки «Т». А тот, поддерживая вполне естественную для
ситуации беседу, продолжает: «Я вот из Уфы (Семипалатинска, Крыжополя, нужное
подчеркнуть), представляете, завод-то наш развалился, а я — главный инженер (менеджер, начальник транспортного цеха, ваш вариант), продукцию-то реализовать надо, вздыхает. Вот
(протягивает на ладони какую-то, извините, хрень, сильно напоминающую волчок-типа-юла в
миниатюре). Я слышал, в Украине вообще этот синхрофазотрон не производят (деталь
используют, конечно же, в авиационной промышленности, ну иногда в кассетных
магнитофонах), вот решил попробовать у вас на рынке разузнать, пользуется ли спросом? И
да, ребят, не в службу, а в дружбу (тю, не вопрос, ведь за последние десять минут он стал
лучшем другом подрабатывающей вечерами молодежи) — повесьте у себя на витрине, может, кто поинтересуется…
Гость уезжает в направлении радиорынка.
Через час-полтора подъезжает к киоску джип. Точнее, ДЖИП (напоминаю, начало
девяностых, Харьков) — такси и дубленки меркнут.
Выходит парень, плавно приближается к окошку нашего киоска и начинает заказывать: «Во-
о-он ту коробочку конфет (самых дорогих), вот эту баночку кофе (соответственно), пару (!) килограммов бананов, 18 плиток шоколада с орехами, ну и так далее. А еще ключевое слово
«и все это во-о-он в тот красивый пакетик». Вау. Ничего себе, думаем и, развесив
восторженные слюни, упаковываем всю эту непомерно дорогую ерунду в праздничный пакет.
— О! — вдруг восклицает крутой парень (мы, от благодарности за недельную кассу, внимаем с вожделением). — А откуда у вас синхрофазотрон на витрине?? Сколько их у вас??
Беру все!
Надо сказать, наш «уфинский друг», уезжая, оговорился, мол, деталек этих у него вагон и
маленькая тележка, и «сбросит» он их по 10 копеек, потому что не местный, а реальная цена
им, естественно рубль.
Водитель ДЖИПА небрежно бросает на прилавок 50 баксов (!) со словами «вечером заеду, заберу всю партию, чем больше, тем лучше, и уезжает…»
Мой товарищ-сменщик хватает калькулятор!
— Так, этот из Уфы приедет, покупаем у него все. ВСЕ по 10 копеек. И продаем ДЖИПУ по
двадцать. Нет, по пятьдесят копеек!
Капли пота выступают у него на лбу. Или это алчность сочится? Я, полный профан в
финансовых вопросах, молча верую в аналитические способности сокурсника и с улыбкой
идиота, получившего мороженое, мечтаю о море...
Еще через полчаса к нам совершенно случайно (еврейское счастье сработало) заглянул
хозяин киоска.
— Что у вас тут? (Он был хороший, незлобный барыга.)
Я патологически не умею хранить секреты, меня ни в коем случае нельзя брать во всякого
рода заговорческие-комбинации-махинации. На одном дыхании я выпалила незлобному барыге
всю историю. Напарник смотрел с укором, да что там, он смотрел на меня, как на предателя, нет — как на непроходимую дуру-предателя. Хозяин расхохотался. Раскатисто, нарочито
громко. В хохоте его гомерическом читалось однозначно — нас… как это помягче...
«надурили».
Оказалось, кидалово это старо как мир и в народе называется «телевизор». Дальше по
сценарию должен был подъехать «гость из Уфы», мы, два меркантильных идиота, к тому
времени должны были занять кучу денег и купить квадриллион штук этой хрени
(синхрофазотронов) по десять копеек, а потом с маразматическими улыбками сидеть и ждать
ДЖИП… Который, как вы уже догадались, никогда не приедет.
Но наш незлобный барыга-хозяин когда-то так купил фуру комнатных тапочек. Розовых.
Поэтому и ржал гомерически.
Потом было весело, когда, согласно сценарию, подъехал «житель Уфы» и сильно удивился
тому факту, что НИКТО не интересовался его синхрофазотронами. «Что, совсем никто???».
Закончилось все разборками кучи крутых парней, но главное, для нас с напарником случился
хеппи-энд.
В общем, ушла моя знакомая, по дороге снова перезванивая в турагентство... А потом ей
еще таких приятных мужских голосов штук пять звонило. Даже смс приходили. Схема
одинаковая: «нашел ваш паспорт, давайте встретимся»...
Господи, ну чего ж проще-то, а?! Посмотрел объявления в газете, раздел «пропал-потерял-
помогите, люди добрые», и звонишь голосом «доброго людя» — нашел, пляши польку-
бабочку! А она, то есть я, то есть вы, то есть МЫ — пляшем, верим, летим, а как же?!
P. S. В походах по инстанциям (паспорт новый оформляя) забрела моя знакомая к
правоохранителям, в районное, что ни на есть, отделение милиции. И обиженная, но
бдительная, выложила им все (бережно сохраненные) номера мобильных телефонов, с
которых «люди добрые, паспорт нашедшие» звонили. И эсэмэсочки тоже. А милиционер и не
удивился вовсе, говорит: «Не нужны мне, дамочка, номерочки-то ваши, заберите ради бога! И
впредь, дорогуша, бдительнее будьте, потому как без лоха жизнь плоха»! Во как!
MediaPort blogs, 2009 г.
КЛАССНАЯ РАБОТА
«А классная у вас работа», — сказал один человек на форуме. Я улыбнулась. Таки «да». У каждого из нас
(журналистов) есть миллион историй, связанных с работой. Смешных, страшных, дурацких, всяких. Мне сильно
свезло с животными.
Все началось с удава. Точнее, с королевского питона Кеши. Он, так сказать, окрестил все
предстоящие зоотемы. Обычный сюжет. Ничего такого. Я рассказываю об уникальной операции, которую в Харькове провел ветеринар-энтузиаст, бла-бла-бла. Все происходит в частном
серпентарии. Для красоты стенд-апа (это когда журналист говорит в кадре) наматываю на руку
подружку Кеши. Она раз в пять меньше и на его фоне смотрится игрушечной змейкой.
Непосредственно Кеша в это время ползает где-то по комнате.
«Уникальную операцию на позвоночнике перенес королевский питон…» Где-то на третьем
