Она: — Нет.

Он: — Я доем?

Она: — Ты про бутерброд спрашивал?

Он: — Нет, я это... Узнал в ЗАГСЕ: если в субботу подать заявление, то двадцать восьмого

распишут.

Она: — Леш, ты дурак?

Он: — Лен, ты чего?

Она: — А я это... СПРАШУЮ!

Ленка с Лешкой все-таки поженились, только не двадцать восьмого августа и не того года.

Поженились без церемоний, потому что Кирюшке было уже четыре месяца. Потом они

несколько раз пытались разводиться, но Кирюшка сильно хотел сестричку или собачку, а на

собак у Ленки аллергия. :) В общем, классика. Спустя восемь лет после ПРЕДЛОЖЕНИЯ Ленка

на той же самой кухне признавалась мне. Тихо, чтобы дети не слышали.

— Знаешь, мне тогда таки надо было подумать, точнее, задуматься. Когда услышала это

«может, поженимся?» Он спросил, понимаешь?! Спрашивал, а не утверждал. В этом «вопросе» и

был ответ.

Я как дипломированный, но не состоявшийся психолог, стала приставать с дурацким

вопросом ко всем знакомым особям женского пола: «Спрашивал или утверждал?»

Знаете, что потрясло?! Восстановить текст про руку и сердце могут единицы, а вот знак

препинания... Почти все ответили не задумываясь. Помнят! Причем варианты со знаком

вопроса чаще совпадают с последующими разводами.

А словосочетание «Я прошу руки вашей дочери»!? (Я даже не знаю, какой знак поставить в

конце предложения). Это вообще из избранного.

Либретто: ей 19, ему 22, студенты, жить негде, денег нет. Замуж хотят. Хотят по причинам, пардон, физиологическим. Негде просто.

Мизансцена: День рождения жены брата по папиной линии. :) Семейный стол. За столом ее

родители, родственники. Он поднимается, говорит тост.

Он: — Я хочу пожелать имениннице здоровья, счастья, успехов и... (поворачивается к папе

невесты) попросить руки вашей дочери. Все чокаются. Дочка давится салатом, мама нервно

стучит ей по спине, папа отставляет бокал с шампанским и наливает себе водки.

Она его потом три часа пытала: «Почему мне не сказал, почему сразу отцу?». И что, вы

думаете, он ответил?! «Та мужикам договориться проще!»

Эти, кстати, поженились и развелись через год, жених-муж до сих пор общается с ее папой.

Хорошо, сейчас есть Интернет, вводишь в поисковик вопрос «как сделать предложение» и

получаешь четыре тысячи пятьсот сорок семь ответов. Просто инструкция к применению

какая-то.

1. Романтический ужин  —  классика, при условии, что это один из самых дорогих ресторанов. Выберите дорогие

блюда и изысканное вино. Можно просто опуститься на колени или же попросить официанта положить кольцо в

десерт. (Прикольно, хорошо бы еще пометку типа: «Если вы студент, на ресторан займите у

папы, также на вечернее платье, кольцо и смокинг. Папа мальчик, он поймет».) 2. Экстремальный вариант. Можно сделать предложение в «Макдоналдсе» или в торговом центре, но только если

вы уверены в том, что ваша подруга поймет вас. Главное, не забудьте про кольцо! (Это, видимо, вариант-лайт, для студентов, интересно, кольцо можно без бриллианта?)

Вот это мне тоже очень понравилось:

3. На самом верху Эйфелевой башни захватывает дух от высоты и красоты. Ах, Париж, Париж! Столица

влюбленных  —  кто сможет отказать? Конечно же, если вы уже были там, почему бы не попробовать Колизей в

Риме или гондолу в Венеции. (На выбор предлагаются Мальдивы, Финляндия, острова Фиджи или

кругосветное путешествие.)

Считаются романтичными также прыжок с парашютом и нырок с аквалангом. :) Более распространенный вариант, квартирный, дословно звучит так: 4. Если вы с любимой не любите выходить из дома, то в выходной встаньте пораньше, приготовьте завтрак, разбудите спящую красавицу поцелуем и произнесите, что если ей нравятся такие пробуждения, то ей стоит выйти

за вас замуж. (Правда, не сказано, сколько еще выходных жених обязан выполнять ритуал

пробуждения после свадьбы. А жаль.)

Нет-нет, никакого пессимизма. Просто коллекция обязывает поделиться с читателем. :) P. S. Когда дописывала статью, в редакцию забежала Светка Фролова, она снимала

тематический сюжет ко Дню Валентина во Дворце бракосочетаний :) и объявила: «В Харькове

разводов больше, чем свадеб! Прикиньте?!»

P. P. S. Нет, нехорошо так заканчивать. С праздником, товарищи влюбленные!

Еженедельник «MediaPost» № 08 от 1 марта 2007 г., колонка  «Невыдуманная история»

ХОЧЕШЬ ПОСЕДЕТЬ, СПРОСИ МЕНЯ КАК

—  В Харьковском цирке готовят аттракцион со львами!   —  сказала выпускающий редактор отдела новостей.

Я дозвонилась сразу. Алексей Житницкий, директор цирка, оказался очень контактным

человеком. Я спросила: «У вас львы?» Он ответил: «Семь». Я спросила: «А можно напроситься с

оператором на репетицию?» Он ответил: «Не вопрос!»

Редкая удача. На самом деле договориться о съемках зачастую гораздо сложнее, чем

собственно снимать сюжет. А ситуация, когда с момента появления темы до окончательной

договоренности о съемках и интервью проходит пять минут, вообще почти фантастическая. Я

испытывала профессиональную эйфорию.

Цирк, в котором не играет оркестр, не верещат дети, не гремит голос конферансье и не

сверкают одежды артистов — это совсем другой цирк. Из знакомых ощущений — только

запах. Причем запах цирка усиливается за кулисами. Я никогда не была за кулисами. Там, в

коридоре, за заветной шторкой, бродят артисты и разбросан реквизит. Обручи, мячи, тумбы, клетки. Клоуна я узнала по рыжим волосам. Он разговаривал с пуделем. Пудель что-то

отвечал, но я не расслышала. У входа стоял большой железный шар, то есть сфера из

нескольких металлических обручей, в нем сидела маленькая худенькая девушка.

— Зачем она там сидит? — поинтересовалась я у директора.

— Привыкает.

Я решила не уточнять. На манеже репетировали воздушные гимнасты. Мне показалось, совсем мальчишки. Они были в обычных спортивных костюмах и от посетителей спортклуба

отличались только тем, что подбрасывали друг друга в воздух. Манеж был покрыт не ярким

алым ковром, а потертым-потертым красным. А внутри мягкий! Так интересно, каблуки

проваливаются, как в песок.

Мы уселись с директором в первом ряду. Я оглядывалась по сторонам, восхищалась и

задавала глупые вопросы. Он смеялся.

— А когда выйдут львы?

— Через десять минут.

— Они на поводках?

— Гы.

Алексей Житницкий — серьезный мужчина в костюме. Он успевал отвечать мне, командовать осветителями, делать замечания гимнастам и рассказывать оператору, где

лучшее место съемки.

Я узнала, что в Харьковском цирке постоянной труппы нет. Все гастролеры. Узнала, что

жонглер тренируется каждый вечер по два часа, чтобы выйти к зрителю раз в неделю на

десять минут. Узнала, что аттракцион со львами, который мы приехали снимать, уже почти (!) готов, и в сентябре (!) состоится премьера. А начали его готовить два (!) года назад. Я узнала, что двухлетний лев считается подростком. А пять подростков за одну двухчасовую репетицию

съедают четырнадцать килограммов мяса! За десять минут до того, как пришли

дрессировщики Вероника и Алексей Пинко, я их уже уважала. Правда.

Вероника и Алексей уже два года живут в Харьковском цирке. В гримерке. Уже два года они

не выходят по воскресеньям на ярко-алый ковер под звуки оркестра. Уже два года они каждый

вечер приходят сюда, на потертый-потертый. Выкормить месячных львят, вылечить их от

болезней (малышей рано отнимают от львицы, чтобы привыкали к человеку, поэтому почти все

они болеют в младенчестве), придумать номера, разработать сценарий репетиций, создать