поведения. За соседними контейнерами беззвучно ржала группа П-24.
Из-за постоянных, часто изощренных, издевательств со стороны студентов педагог
чувствовал легкую неуверенность в себе, а тут подвернулся неплохой повод безнаказанно
поумничать… Игорь типа Иванович стал в позу лектора, запустил одну руку в карман, а другой
стал по-всякому пафосно размахивать возле контейнера с жалостно мычащей Леной.
—…И я уверен в том, что ваши родители были бы неприятно удивлены вашим поведением, более того, они наверняка пытались привить вам уважение к старшим, и им бы стало стыдно, если бы они видели вас сейчас…
—МЫМАМИМЕ МЕЯ ОМУМА!
Думаю, Лена взывала о помощи... Но преподаватель ее не слышал и наслаждался
собственной нравоучительной речью. Когда наш годовой запас циничности был исчерпан, мы
вышли из укрытия и спасли хрупкую девушку. Лена сильно обиделась, а Игорю типа Ивановичу
стало стыдно, и он в течение следующих двух лет Лену не спрашивал вообще, а зачеты ставил
ей «автоматом».
Время «ВО ВРЕМЯ»
Сессия! Время, когда коришь себя за бесцельно выпитое и клятвенно обещаешь себе же в
следующем семестре НАЧАТЬ учиться!
— Билет №13: «Закономерности основных стадий и феноменов онтогенетического и
функционального развития психики»…. Можно я перетяну?..
— Пожалуйста! Оценка на бал ниже.
— Билет №28: «Механизмы формирования личности в детском, подростковом и юношеском
возрастах, анализ особенностей интеллектуального развития ребенка на различных
возрастных стадиях и возможности целенаправленного влияния на эффективность
умственного развития». Фух! Знакомые слова. Поехали!
Исписанные правилами колени сейчас, наверное, заменяют функции мобильных телефонов.
Технологии меняются, студенты, скорее всего, нет. «Шпоры» — это вообще субкультура.
Попробуйте написать между пальцев основные принципы возрастной психологии. Слабо?! А за
ухом разместить исторические и социальные предпосылки возникновения науки?! Это за
правым, за левым — культурные и биологические детерминанты развития.
На «госах» преподаватели тактично вышли из аудитории, «мы ненадолго, минут на десять».
Нерешительное шуршание шпаргалок сменилось наглым громыханием учебников. Один из
педагогов, которого мы все пять лет звали неизменно «злобный препод», оказался редким
шутником, всю эту оду списыванию он снимал домашней видеокамерой с верхних ступеней
амфитеатра. Правда, дискредитирующая кассета была использована только в качестве шутки
на выпускной вечер. Смеялись все, включая самых «злобных преподов»…
Вообще было весело. И от сессии до сессии, и после сессии, и даже во время.
Я, собственно, чего? Я просто так, чтобы вспомнили. Чтобы открыли фотоальбом, позвонили
одногруппникам, а может, даже преподавателям. Пообщались, посмеялись, а может, даже
поплакали. Потому что время это, студенческое, на самом деле классное, прекрасное, а
может, даже лучшее. С праздником всех студентов! Бывших, нынешних, а может, даже
будущих. :)
Еженедельник «MediaPost» № 06 от 15 февраля 2007 г., колонка «Невыдуманная история»
УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?!
Мужчинам рекомендуется читать внимательно, местами конспектировать.
Он сделал ей предложение. Предложение назвали Васей. (Юмор.) Будильник звенел, как всегда, мерзко и не по-праздничному. «Восемь часов утра, четырнадцатое февраля», — объявил электронный голос с китайским акцентом. Я включила
радио. «В этот день, — зазвенел FM-голосок, — влюбленные мужчины делают дамам
предложения». Фраза вырвана из контекста. Радио я выключила.
Первый раз мне сделал предложение Вадик из первого «А». Я согласилась. Согласилась
церемонно, с пресловутым «я подумаю», точнее, «я подумаю до следующей перемены». У
Вадика было одно неоспоримое преимущество — он учился в более престижном классе, точнее, в букве (он в «1-А», а я — в «1-Б»). Что само по себе делало его не просто завидным
женихом, а практически суперменом. Это была любовь. Поэтому я не думала. Ведь в семь лет я
еще не знала, что слово «замуж», кроме романтики, пакетом включает в себя грязные носки, неженатых друзей, вредную свекровь и всеобъемлющий термин «я по работе».
Не помню, на каком этапе «подготовки к свадьбе» Вадика перевели в другую школу, но
расставание прошло безболезненно. До выпускного я получила еще штук пять-семь
предложений, что дало основания считать себя завидной невестой. Таинство предложения
превратилось в конвейер и напрочь отбило всякий вкус к самому мероприятию. Я стала
коллекционировать. Коллекционировать руки и сердца (а также «ноги и почки»). В общем, предметом моего увлекательного хобби стали не собственные женихи, а церемониал
ПРЕДЛОЖЕНИЙ.
В коллекцию входит опыт подруг, знакомых и родственниц.
В то время, когда я и мои ровесницы «перебирали харчами», бойфренды были еще
женихами (у родителей это вообще называлось ухажерами), а голливудские шедевры
смотрели только в глубоком подполье. Поэтому привычка в «тот самый момент» дарить даме
кольцо в ресторане не входила в отечественную ментальность. Самый большой изыск — поза
рыцаря.
— Представляешь! — захлебывалась в восторгах одноклассница, романтично прикрывая
глаза. — Он сделал мне предложение в позе рыцаря!
— Ух ты, а как это?
— Темная ты, Анька. Это когда мужчина зовет замуж, стоя на одном колене!
— На левом или на правом?
— Дура.
Нам было по восемнадцать. Чуть позже я увидела эту позу. Очень смешно и неестественно.
Жених опускается на колено (в моем случае с грохотом плюхается) и сбивчиво говорит что-то
невнятное. Происходит это, разумеется, в квартире невесты, а где ж еще на коленях стоять?!
Стоит недолго, нервно озираясь, так как поблизости «прячутся» ее родители.
По позам, пожалуй, все. Особое внимание стоит обратить на невнятное бормотание.
Вариантов немного, если опустить прилагательные и свести монолог к сухой сути, пожалуй, два: «выходи за меня замуж» и «будь моей женой»... («Я прошу руки вашей дочери»
рассмотрим отдельно. :)
В любом случае, не поверите, важны знаки препинания.
Точнее, один знак, вопросительный или восклицательный. Причем наличие этого знака в
конце ПРЕДЛОЖЕНИЯ может запросто повлиять на ответ. Да, да! Не поверите, но моя
коллекция ценна именно этим наблюдением. Вот сравните:
— Любимая, выходи за меня замуж!
Или:
— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
Чувствуете разницу?! Нет? Открываю свой «кляссер»...
Обладатели утвердительных или даже восклицательных интонаций гораздо чаще
получают положительный ответ. Вопрошающие обычно довольствуются обещанием
подумать. Причем время на раздумье прямо пропорционально невнятности. Чем сложнее и
путанее жених излагает, тем дольше «думает» избранница.
Из моих любимых экземпляров (привожу почти дословно, подруга просто близкая, девичники и все такое).
Либретто: они встречаются полтора года, ей 24, ему 28, женаты не были. Хотят. Оба.
Причем друг за друга. Он в обычной жизни проявляет все признаки адекватности.
Мизансцена: кухня (ее), на столе кофе, бутерброды с сыром.
Он (без контекста): — Я это... Ты что делаешь двадцать восьмого августа?
Она (искренне не понимая): — В каком смысле?
Он (лукаво): — В прямом.
Она (ехидно): — Сейчас загляну в свою бальную книжечку!
Он: — Я это... Подумал... Может, мы поженимся?
Она (раздраженно): — Ты делаешь мне предложение?
Он: — Нет, я это... Спрашую(!)
Она (нервно): — Что ты спрашиваешь?
Он (уши малиновые, на лбу капли пота): — Бутерброд доедать будешь?
