GAUDEAMUS — НЕ ПАРЬСЯ, БУДЬ СЧАСТЛИВ!
Умирает студент, и его спрашивают: «Ты, студент, в какой хочешь рай — обычный или студенческий?»
Студент думает: «Ну, в студенческом не интересно, я только что оттуда, пойду в обычный». Приходит, там все
замечательно, сплошное веселье и все бесплатно, только одно плохо — каждый день приходит черт и забивает
гвоздь в попу. Неприятно очень. Студент помучился, помучился, попа болит… Пошел к вратам и стал проситься в
рай студенческий, вдруг там лучше? И правда, пустили его в студенческий, там все замечательно и опять же
бесплатно, а главное, не приходит по вечерам черт с гвоздем! Студент думает: «Какой же я был дурак, что с самого
начала не выбрал студенческий рай». Так прошло полгода, он — счастлив… Однажды стук в дверь, студент
открывает, на пороге черт с ведром гвоздей и молотком: «Ну, что, студент?! Сессия!»
Прошу прощения за анекдот с «бородой», просто он в тему очень. День студента —
прекрасный повод, если не встретиться с одногруппниками за пресловутым «а помнишь!?», то
хоть полистать альбом с черно-белыми фотографиями. Приступим.
Время «ДО»
Вот они мы — в полном составе! Молодые, счастливые, еще ДО свадеб и ДО разводов.
Вот — Катька, еще ДО того, как окрасилась в черный. Это только сейчас ее босс свято
верит в жгучебрюнеточность своей секретарши. А секрет — вот он, здесь, на групповом
снимке факультета психологии. А это Маринка, еще ДО того, как родила троих детей и
поправилась вчетверо. Ой, Наташка в очках, обхохочешься! Кто сейчас рассмотрит в ее
«голубых, как небо, глазах» контактные линзы? А ведь девяносто процентов комплиментов в
адрес «восхитительной» Наташки относятся именно к этой «небесной» детали ее внешности.
Макс! Макс, такой смешной, в спортивных штанах и с гитарой. Здесь его совсем не узнать без
офиса на Данилевского и «лупатого» «мерседеса». А вот мы в общаге с «биологами» пришли
знакомиться, а это мы отмечаем Новый год на крыше (ужас). А это, это кто? Как же его, ну
того, который был влюблен в Ксюху… Или в Ирку…
Первой лекцией по понедельникам почему-то была логика. Полезный предмет, интересный, зачем же ставить его на восемь утра в понедельник!? Логик был у нас классический, с бородой
и в полосатой шапочке.
— Ни один химик не является пчеловодом! — гремел препод в огромной полупустой
аудитории.
Мы спали. Я, как правило, спала на первой парте, потому что была наглая и «все и так
знала».
— Девушка, проснитесь! Что следует из умозаключения «ни один химик не является
пчеловодом»?
— Химики боятся пчел? Пчелы терпеть не могут химиков?
У меня обычно было несколько вариантов ответов, но традиционно ни один из них не был
абсолютно правильным.
— НЕТ! — раздражался логик. — Из этого умозаключения следует, что «ни один пчеловод
не является химиком»!
— Странно?!. —возмущалась я, зевая. —Но, по вашей ЛОГИКЕ, если сказать «ни один
лектор не спит при студентах», то отсюда неизменно должен следовать вывод: «ни один
студент не спит при лекторе»!
Он обижался и остаток лекции аргументированно доказывал собственную правоту. Я
продолжала спорить, а он обижался еще сильнее… Наверняка он был прав со своими
химиками и пчеловодами, просто его предмет поставили в неудачное место сетки расписаний.
В любом случае «пчеловоды-химики» — единственное из курса логики, что я запомнила на
всю жизнь.
Вообще, когда рассматриваешь этот черно-белый мир студенческого альбома, почему-то
меньше всего вспоминаешь лекции. Вроде были интересные и даже очень, но не помню.
Время «ПОСЛЕ»
После лекций мы неизменно отправлялись «тусить». Этот чудный термин включает в себя
всю многогранность молодости, красоты и свободы. Интересно, как это сейчас называется?
Студенческие годы бедны и в бедности своей прекрасны. Вы уже находитесь в том возрасте, когда хочется сходить на рок-концерт и выпить вина с друзьями, но вы еще находитесь в том
возрасте, когда для этого необходимо просить у мамы с папой «гривен десять» и непременно
указать причину.
Классический студент пятнадцатилетней давности отдыхал на скамейках парка Шевченко с
гитарой и пивом. Сегодняшний — географически там же, только пиво в летних кафешках, а
песни под «караоке». А как же неизменные атрибуты свободы?! Рваные джинсы и феньки по
локоть.:)
Мы ходили босиком и упивались осуждающими взглядами прохожих. Мы ездили в Крым на
электричках! Я даже маршрут помню «Харьков-Лозовая» — «Лозовая-Днепропетровск» —
«Днепропетровск-Запорожье», дальше на «собаках». :) Каждая электричка по три часа, во
время проверки билетов — «перекур» в тамбуре.
И кто, кроме вечно голодных студентов, мог изобрести самую веселую игру в мире
«Саранча»?! Второе название — «Еда без правил». Играют в общаге, количество игроков
неограниченно. В каждом общежитии, думаю, на каждом этаже каждого общежития
обязательно есть комнатка заветная, с зановесочками тюлевыми и даже с гладильною доской.
И живут там, поживают три девушки из села Перпендикуляровка Урюпинскозамажайского
района. И родители у них в Перпендикуляровке добрые, даже очень. Высылают им к
праздникам кабанчика жареного, а по будням просто сала и сметаны передают. Много. Так
вот, когда у остальных пятнадцати жителей этажа заканчивается жареная картошка и пиво, надо громко кричать: «Са-ран-ча-а-а»! И бежать стремглав в заветную комнатку. И жевать все, что встретится на пути! По возможности съесть даже сырые крупы и обязательно запить
постным маслом.
Время «СУПЕР»
Колхозы! Интересно, сейчас еще студенты ездят оказывать безвозмездную помощь
колхозникам? Если нет, мне их искренне жаль. Потому что поездки «на картошку» — это такой
вид активного отдыха, который по экстремальности уступает разве что рафтингу, а по
«концентрату жизненного опыта, полученного в рекордно сжатые сроки», не уступает ничему!
На первом курсе мы ездили на яблоки. Нашему факультету сильно повезло, потому что
«историки», например, отправились на черноплодную рябину. Вы когда-нибудь закусывали
черноплодной рябиной?!
Демоверсия общественно-полезной жизни выглядела так:
«Здравствуйте, дорогие родители!
У меня все хорошо. Кормят нормально. Утром мы просыпаемся и едем на автобусе в сады.
Там 10 сортов яблок! Надо собрать 30 ведер — это норма. Яблоки вкусные, особенно белый
налив. У нас есть лестницы, так что все безопасно. Обед нам привозят, суп в больших бочках и
второе. Коллектив хороший, вечерами играем на гитаре. В общем, все, как в пионерском
лагере, только нужно работать. Яблок, наверное, год есть не буду. Как у вас? Пишите, жду.
Дочь».
Ну не рассказывать же папе с мамой про десять способов извлечения сока из яблок в
попытке запить водку. Хотя они наверняка бы стали восхищаться «детской» находчивостью.
Пиво с яблоками тоже не фонтан, но когда собираемые ингредиенты съедобны без
дополнительной обработки, это уже «свезло».
Изловив хрупкую сорокакилограммовую девушку Лену… «мальчики посадили ее в
контейнер и засыпали яблоками так, что она не смогла выбраться самостоятельно» — из
докладной записки старосты группы П-24.
На странные звуки, издаваемые Леной из контейнера, откликнулся преподаватель
религиоведения Игорь Иванович. На «Ивановича» он не тянул никак, потому что был чуть
старше старосты и чуть тяжелее Лены. Он прислонил к контейнеру ухо и спросил:
— Кто здесь?
Лена промычала что-то невнятное. А «Игорь типа Иванович», так его называли, вместо того, чтобы попытаться откопать бедную девушку, взялся читать ей лекцию о вреде плохого
