Мы уселись на балконе. Нас, видимо, выдавали открытые рты, а может, мы даже тыкали в
людей пальцами? Потому что через несколько минут к нашему столику подошел молодой
человек и оч-ч-чень мило спросил:
— Девочки, вы из налоговой?
— Боже упаси! — ответили мы хором. Оказаться в таком «меньшинстве» показалось
оскорбительным.
Сначала мужчин, танцующих медленный танец, хотелось фотографировать. Срабатывали
профессиональные инстинкты. А через час все стало выглядеть нормально. Когда выступал
Виктор, мы отыскали глазами Андрея — он стоял на лестнице и переживал.
Геи, лесбиянки, натуралы, натуралки. Весело. Клуб как клуб. Почти. Мы вывели его
формулу: «Ты есть ты, кем бы ты ни был».
На стене висел плакат «С праздником, товарищи женщины!» А у рыжего парня на футболке
я прочла надпись: «guy as you».
Разъезжались мы под утро. В каждом прохожем нам непременно мерещился гей. Матрица.
Еженедельник «MediaPost» № 23 от 30 ноября 2006 г., колонка «Невыдуманная история»
САНТЕХНИКА ВЫЗЫВАЛИ?
Развитая современная система канализации — неотъемлемый признак цивилизованной страны.
Некто.
Верите ли вы в Бога? А в сантехнического? А я верю, потому что, как только начинает
капать из трубы, я вспоминаю имя Его. Всуе.
Квартиру я снимаю, и законных (с печатями) оснований на обычного сантехника из ЖЭКа не
имею. Друзья посоветовали обратиться в альтернативную службу. Слово «альтернативная» в
контексте читать как новая-модная-типа-евро. Дозвонилась мгновенно; после первого же гудка
нежный
(даже
слишком)
женский
голос
ответил:
«Обслуживание-сантехнического-
оборудования-слушаю вас!»
— Здравствуйте, у меня капает. Из трубы.
— Какой вид труб вы используете?
— Железный, — ответила я, не меняя падежа.
— Конкретизируйте, пожалуйста! — добавив еще нежности, попросил голос.
— А огласите весь список, пожалуйста, — типа пошутила я, но голос и не думал улыбаться.
— Существует как минимум пять видов труб, — со знанием дела начала лекцию мисс
«нежность». — Простые стальные, как правило, отечественного производства, трубы
оцинкованные, медные паяные системы, пластиковые клееные трубы и металлопластик.
Я сидела на тумбочке перед телефоном и, широко открыв рот, водила сиреневым
фломастером на клочке детского рисунка — сработал профессиональный инстинкт: это надо
записывать!
— Проблема в ванной комнате? Санузле? Кухне? — спросил голос, не дождавшись моего
вердикта по видам труб.
Это, может, у вас ванная КОМНАТА, обиделась я про себя, а у меня просто ванна —
резервуар, вокруг четыре стены. А санузел у меня в соседней комнате, и мы называем его
просто — унитаз. И, кстати, у меня нет сантехнического оборудования, у меня просто трубы.
Ну да ладно.
— В ванной комнате, — ответила я. — Вода капает из-под умывальника.
— Вы пытались устранить течь самостоятельно?
Пыталась ли я? Да. Я закрутила краны. Крепко. Не помогло. Интересно, на языке
безупречного сервиса значит ли это, что я пыталась?
— Скорее нет, чем да.
Я искренне надеялась, что пространными ответами смогу прекратить эту оду ново-модным-
типа-евро услугам, и мы перейдем к делу. Ага!
— Уточните место течи!
Это напоминало розыгрыш, но я решила держаться до последнего.
— Я же вам сказала: капает в ванной, из-под умывальника!
Не представляла, что место течи можно указать еще подробнее.
— Вы меня не поняли, — снисходительно улыбнулся голос. — Нужно конкретизировать, какой отрезок трубы дает течь (!). Зайдите в ванную, внимательно посмотрите на трубу, убедитесь, что система у вас действительно железная, в смысле стальная, как вы утверждали
ранее, и проверьте место вокруг накладной гайки, чаще всего труба дает течь в районе
резьбы, между поджимной и накладной гайками (!).
Весь этот спич голос произнес, не сбавляя нежности ни на грамм. Исключительно из
уважения к этой потрясающей женщине со странным, но оправданным именем
«Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю-вас!» я пошла в ванную. В ванную
КОМНАТУ.
Хозяин квартиры, видимо, был художником. Несостоявшимся. Любил, бывало, порисовать
масляной краской по трубам. Наверняка делал это часто или даже слишком часто. Толщина
краски тщательно скрывала место расположения вышеупомянутой резьбы. То есть никаких
гаек я не обнаружила, ни поджимных, ни накладных.
— Гаек нет, — честно призналась я.
— А трубы какие?
— Белые. Маслом.
— Тогда нам придется включить в предварительную расходную смету диагностику, —
сообщила «нежность».
— А сколько это стоит? — меркантильно поинтересовалась я.
— Все будет зависеть от сложности диагностирования…
Моим трубам сделают УЗИ!? А может, даже не обойтись без энцефалограммы?! Томограмма?
Кардиограмма?! Я мысленно перевела диагностику в гривны по курсу человеческого
эквивалента. Не так уж сильно и болит, в смысле капает!
— Скажите, а если заниматься самолечением? Что бы вы посоветовали?
— Вы хотите попытаться устранить течь ДО приезда специалиста?
«ВМЕСТО», — подумала я, а вслух ответила:
— Я смогу «пригласить специалиста» только завтра. А сегодня хотела бы ВРЕМЕННО
«устранить течь»!
— Попытайтесь, конечно, — «нежность» приобрела ментоловый оттенок. — Для этого
нужно…
Я схватила фломастер:
— Сначала уберите все лишнее из-под мойки (странно, у меня там только тазик, в который, собственно, и капает, как же я его уберу?!)
— Подведите с помощью удлинителя к мойке настольную лампу (я была уверена, следующим пунктом пойдет «возьмите любимую книжку и почитайте там до прихода
специалиста». Но не все так просто!).
— В задней полочке мойки обычно есть четырехугольное отверстие. В него вставляется
верхняя часть смесителя. Она закрепляется на полочке с помощью поджимной гайки, а
уплотнение достигается установкой двух металлических шайб и двух резиновых прокладок.
Чаще всего течь начинается потому, что эти шайбы и прокладки меньше нужного диаметра, в
вашем случае они могли стереться от ветхости или сместиться, поэтому возникла щель, в
которую и стекает вода.
Я слушала, как завороженная, и промолчала, конечно, о том, что гайки искала где-то в
середине трубы. Мне казалось, что они должны быть именно там...
Все-таки как важен в человеке голос! Рассказ про гайки мне очень понравился. Более того, я даже заглянула под мойку, туда, где «четырехугольное отверстие». Иллюстрация оказалась
менее
завораживающей.
Искренне
поблагодарив
«мисс
нежность — обслуживание-
сантехнического-оборудования-слушаю-вас!», я положила трубку и набрала номер ЖЭКа.
— Здравствуйте, могу я вызвать сантехника?
— Шо у вас?
— У меня возникла проблема в ванной комнате. Скорее всего, в процессе пользования
смесителем разболталась поджимная гайка, также, возможно, стерлось уплотнение, я имею в
виду две резиновые прокладки, которые находятся между…
— Валя, это ты?!
— Нет, меня зовут Аня.
— Ой, а я подумала, это меня Валька из 22-го разыгрывает, так шо, у вас труба потекла?
— Да. Кстати, забыла сказать, у меня труба, скорее всего, обычная, стальная, отечественного производства, но сильно закрашена краской, поэтому диагностика
затруднена.
— Валя?!?
— Нет.
Сотрудница ЖЭКа с «пэрэляку» забыла поинтересоваться моими законными основаниями на
вызов специалиста. Через два часа в дверь позвонили.
— Сантехника вызывали?
Фраза анекдотическая. Я улыбнулась. Сантехники не меняются. Машину времени
придумали ЖЭКи. И хранят этот секрет от нас, прикидываясь нищими организациями. Да, они
