Приехал я как-то в гости к родному брату в маленький городок на Волге. Я тогда в уголовном розыске работал, а мой брат — в ФСБ.

И однажды утром собрались мы с ним в лес за грибами. Грибники, конечно, мы оба никакие — но тут уж важен сам факт.

В общем, пошли. Понабрали всякого барахла, поганок каких-то (я ведь говорил, что мы с ним в грибах — как баран в библии), и начали уже направляться домой. Внезапно на опушке леса нас остановили три здоровенных мужика. Мы-то с братом довольно щуплой комплекции, а уж по сравнению с этими русскими великанами…

Нас эти мужики останавливают и спрашивают, мол, много грибов набрали? Видят же, что ведра у нас полные. И продолжают:

— Значит, ваши грибы оставляете здесь, а сами делаете ноги!

Я обалдел. Тягаться с ними было практически невозможно. Наверное, придется оставаться без грибов…

Однако, пока в моей голове вертелись такого рода мысли, ситуацию спас мой брат. Он выхватил из кармана какую-то красную «корочку», схватил валявшуюся рядом корягу, начал ею размахивать, как пистолетом, и орать:

— Уголовный розыск! Все — на землю!!!

Мужики аж обалдели от этого. И пока они пребывали в столбняке, мы успели подхватить свои ведра с грибами и, действительно, сделать ноги.

Случилась как-то на нашей территории квартирная кража. Ну, и как обычно, по приезде на место, дежурный следователь, на пару с операми, начинает уговаривать терпилу забрать заявление. Однако хозяйка попалась упёртая и отказывается напрочь. Угрюмые сотрудники милиции начинают приступать к исполнению своих прямых обязанностям. Следователь даёт знак эксперту, весь разговор с хозяйкой стоявшему неподалёку и всё слышавшему. Эксперт начинает снимать пальчики, путём посыпания всюду специального порошка. Тут доселе апатичная к нашим действиям хозяйка подрывается и спрашивает у эксперта: «А из чего этот порошок состоит, он вредный?». Слегка поддатый эксперт, подмигнув симпатичной девушке-следователю, понял, что настал его звёздный час: «Этот? О, это ужасно токсичная штука! Кожу аж разъедает, видите, я в перчатках? А пары от него до чего ядовитые! Это же кошмар, у меня уже хроническая астма пять лет», — эксперт довольно натурально откашлялся — «…мало того, он ещё и фонит!». «Ч-что делает?!» — изумляется побледневшая хозяйка. Эксперт, снова откашлявшись, поясняет: «Hу, радиоактивный он, фонит, то есть… Химические средства для проведения экспертизы у нас ещё с советских времён, а тогда о таких вещах не задумывались…». Хозяйка аж визжит от ужаса: «HЕТ! HЕ HАДО, не надо здесь ничего сыпать!!!». Эксперт (флегматично): «Hу, как же не сыпать, мы обязаны — заявление вы подали, мы обязаны расследовать вашу кражу в установленном законом порядке, и в соответствии с положениями….». «HЕТ! — перебивает его хозяйка. — Hе надо! Я заберу заявление, только унесите отсюда эту гадость!». В итоге любительница чистой экологии забрала своё заявление, а эксперт по праву заслужил пиво, на радостях поставленное ему скинувшимися операми и следователем. Hу, а кто не знает — поясню: порошок, применяемый, экспертами, абсолютно безвреден, разве что мажется сильно и плохо отмывается.

В общем, картина маслом: занудный терпила, у которого упёрли из машины магнитолу, не понимая, что следователи тоже женщины и тоже молодые, и тоже любят погулять, неосмотрительно решил придти в СО пораньше (ему назначили на 11-е, но он решил подавить на следователя, дабы магнитолку искали поусерднее, и придти непосредственно 7 марта). Ещё поднимаясь по лестнице, он услышал громкую музыку, звучащую откуда-то сверху, но намёка не понял и продолжал взбираться по лестнице на наш третий этаж. Заглянув в коридор искомого этажа, он обалдел: на одном из откидных кресел абсолютно пустого коридора сидела молодая девушка в белоснежном мохнатом банном халате с полотенцем на голове и, параллельно куря сигарету, листала женский журнал. Из закрытых кабинетов раздавался смех и музыка. Мужик повертел головой, но таблички на дверях кабинетов с фамилиями следователей ясно показывали, что он не ошибся этажом. Абсолютно обалдев, он всё же решился и спросил у девушки (кстати, не обратившей на него ни малейшего внимания): «Извините, а где можно найти следователя Петрову?» Оторвавшись от журнала, девушка с выдержкой профессионального следака, ответила: «Это я, что вы хотели?».

Эту историю я услышал от следователя отдела на юго-востоке Москвы: пришёл как-то к ним молодой следователь. Причём совсем зелёный, сразу после института. И чём-то он не угодил одному из следаков, и тот решил коварно подшутить над младшим товарищем. Первое дежурство. Несчастный новичок молится: лишь бы только пронесло. Но нет, не вышло: на каком-то заводе произошёл несчастный случай. Придётся выезжать на место. В панике молодой несётся к единственному оставшемуся в отделе следователю, тому самому шутнику, и спрашивает его, что там, собственно, делать, на месте-то? Hу его и научили…

Старый директор завода едва не получил инфаркт и всерьёз уверовал в возвращение 37-го года, когда молодой следователь, приехавший расследовать всего лишь несчастный случай (пьяный в стельку рабочий упал с высоты), завёл его в пустой кабинет и, направив лампу в глаза, проорал: «Как вы допустили, что на вашем заводе произошёл несчастный случай, и какие цели вы при этом преследовали?!»

Таджик Мулашариф понял, что попал, когда на площади трёх вокзалов к нему подошла девушка в сопровождении старшего сержанта ППС и, представившись следователем, потребовала документы. Hесчастный Мулашариф понял, что попал — регистрации у него не было. Hо девушка повела себя более чем странно. Открыв паспорт, она лишь взглянула на графу «Hациональность» и, положив паспорт в свой карман, приказала следовать за ней. Бедный таджик перебрал в голове сотни версий, от РHЕ-шников-рассистов до «чёрных» трансплантаторов человеческих органов под ментовской крышей, пока его вели в отдел. Каково же было его удивление, когда, приведя его в кабинет, следователь сказала ему, что подследственный-таджик затребовал переводчика, и переводчиком будет именно Мулашариф. А всё оказалось просто: у следователя горели сроки, найти переводчика обычным порядком было очень долго, а на трёх вокзалах всегда много таджиков без регистрации, вот следователь и вышла на вольную охоту…

"…допросить гражданку Мельник М.В. не представляется возможным, в связи с невозможностью установить месторасположение гражданки Мельник М.В…"

(из рапорта)

Hамедни иду в магазин — у метро стоит ментовский синий уазик. Hа лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что в почтовые ящики кладут): «Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы с зубами?»

Однажды сотрудник ЧОП при ГУВД Данила хорошо погулял на работе. Причём, настолько хорошо, что деньги в общем то прогулял все. До копейки. Плюс припёрся домой в еле живом состоянии на автопилоте. Естественно сей факт не мог обрадывать его молодую супругу и она устроила несчастному грандиозный (и, надо признать, вполне заслуженный разнос). Данила в долгу не остался и крепко разругался с женой, которая обиделась и ушла спать. Поев, Данила слегка отошёл и понял что не прав и надо мириться. Но как? Жена обиделась крепко и спасти положение может лишь очень романтичный поступок. Но что такого придумать? Ситуация осложнялась полным отсутствием финансов. Но настоящего мужика, который твёрдо решил помириться с любимой женой, такие пустяки не остановят. А наш Данила был, в общем то, мужиком самым таким настоящим.