Генерал перевёл дыхание и закончил инструктаж:

— В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на участки табельное оружие сдать!

Робкий голос кого-то из молодых:

— А как же террористы?..

— Какие, к чёрту, террористы! — отрезал генерал. — Знаю я вас! Опять, как в прошлый раз, перепьётесь, будете по воронам стрелять!

Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.

Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто окажется в «зоне поражения». Михал Михалыч, выхватив у одного из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки получилась «розочка», которой он затем поводил перед носом у хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное отделение они отправились с искренней радостью.

Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвёл и на меня. Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе головы.

Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой, что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы друзья-гаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они — разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нём явно не по размеру, и на ногах — кроссовки… Постойте-постойте… Да это же… Тормози!

…Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию. Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и говорит:

— Да я, знаете… Я тут за соседа… Сосед мой отошёл пообедать, а меня попросил постоять вместо него…

На пригородном шоссе стоит киоск на колёсиках — закусочная, и две весёлые девушки там торгуют шашлыками и прочей снедью. Днём движение на шоссе оживлённое, и торговля идёт бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче опасные, но девушки наши никого не боятся. С местной ДПС отношения у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно. Местная мафия, под чьей «крышей» данное предприятие живёт, также обедает здесь после трудового дня на дармовщинку и испытывает к заведению самые дружеские чувства.

И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась в кустики, а подружку позвала с собой, чтоб не страшно было, киоск кто-то увёл. Подъезжают гаишники перекусить и вместо ароматных шашлыков находят двух рыдающих на обочине девушек. После непродолжительных расспросов голодные гаишники устремляются в погоню за коварными похитителями. Через пару минут появляется «крыша» и, узнав, в чём дело, также бросается вслед.

Первыми настигли угонщиков милиционеры. Задержали и доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать, зачем двоим балбесам понадобился киоск с шашлыками. Скорее всего, по глупости позарились. Тут и «крыша» подъехала…

Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим на улице крутым ребятам, что похитителей за недоказанностью придётся сейчас отпустить, при этом строго предупредив: «Только не возле пикета!» Через некоторое время отпущенные воры проследовали мимо поста ГАИ в обратном направлении, но уже пешком, тягая за собой киоск, который и тащили девять километров до положенного ему места.

Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был хуже предыдущего. Ведь все они — партийные работники. Один только был профессионал, да и тот — Берия. При Лаврентии Палыче мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем, на приём к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к начальнику родного управления. Любой сотрудник — позвони секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно не рвался…

А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще, зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него повальное пьянство и началось. Что «гы-гы»? Именно так! Вот, например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при Щёлокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил — и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не пьёт — тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после работы снять стресс. Щёлоков сам жил и другим давал; при нём всё просто — принял стаканчик и пошёл. А при федорчуковских порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не пойдёшь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже всё равно — один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и спивались…

Когда я показал моему шефу Вакулину, как работает наш новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла в голову замечательная идея. Он выдрал пару страниц из УПК и велел мне изготовить на такой же бумаге страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:

— об ограничениях на использование психотропных препаратов при допросе подозреваемых — не допускается вводить их несовершеннолетним и беременным женщинам;

— о доказательном значении аудио— и видеозаписей, фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений, зафиксированных в зрачке трупа;

— о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе чем с санкции прокурора и под наблюдением врача

и другие. Наша «законодательная инициатива» имела успех. Если раньше Вакулин во время допроса вынимал УПК с явной неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую палку.

Листая страницы уголовных дел, можно найти много удивительного. Одному начальнику территориального УВД как-то пришло в голову просмотреть дела, раскрытые на его территории за последнее время.

Закончив изучение дел, генерал созвал совещание начальников подразделений.

— Вам повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор, — начал он. — Такой развесистой липы я нигде не видал.

Генерал выдержал паузу и принялся отчитывать всех персонально по очереди.

— Бывают маньяки-убийцы, маньяки-поджигатели, а вот в БДском райотделе завёлся маньяк-потерпевший. Примерно раз в неделю некий… — генерал заглянул в бумаги, — гражданин Селецкий покупает в «комке» бутылку водки и травится ею. После чего идёт в милицию с заявлением. Ларёк закрыт, водка изъята, а отравившийся бежит в следующий ларёк — и всё сначала. Вы что там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем обнаглел, травится по два раза в день! И на каждый раз — заключение врача… Это что такое, а?

— Да… это… вот… Наверное, ошибка какая-нибудь… — промямлил Б-ский начальник.

— А в Х-ском отделе и того хлеще, — взялся генерал за другого своего подчинённого. — Некая гражданка Колчинская восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца, а особенно к концу квартала её тянет в один и тот же подземный переход, где её пытаются изнасиловать, но каждый раз вмешивается некий гражданин Галкин, который и задерживает преступников. У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять дел — как под копирку писаны.

— Случайное совпадение, — отчеканил начальник Х-ского ОВД.

— Случайность — это непознанная закономерность, — припомнил генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. — А поскольку я ваши закономерности насквозь вижу, то подобные совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!