«Заказчик» подтвердил: «Да, хотел выпроводить конкурента на время и передал ему через посредника деньги на отпуск»

Тот, который выступал жертвой, просто сказал правду: «Дали денег, попросили уехать, я и уехал» Все трое в сотрудничестве с органами не заинтересованы, показания (благодаря адвокатам) согласованные, вещдоков никаких. Не то что на заказное убийство, даже на мошенничество не тянет.

Дело лопнуло как мыльный пузырь — быстро и красиво. И тут же встал извечный русский вопрос «кто виноват?» В наши годы ответ на него находится быстро, значительно быстрее, чем убийцы. По шапке получили все те, кто записывался в очередь за наградами.

А вы говорите — «киллеры».

Нет, мужики, всё-таки делать предупредительные выстрелы — такую глупость придумал какой-то недобитый враг народа.

Вот один мой знакомый недавно предупредительные делал, так я вам скажу — лучше бы у него вообще оружия не было. Значит, поступило сообщение, что перед домом пионеров, под аркой, идёт драка. Четверым мужикам резко не понравились другие трое, и они вознамерились выяснить отношения прямо здесь и прямо сейчас. Звякнули бутылки, мелькнули нунчаки.

Постовой сержант пытается их унять, но в результате драка действительно временно приостанавливается, и все семеро кидаются на постового. Он, в соответствии с законом, делает предупредительный выстрел вверх. Не поняли. Тогда ещё один. Начало доходить. Ещё. Успокоились, легли.

И всё бы хорошо, но стрелял-то наш герой, согласно инструкции, вверх. А наверху, над аркой — второй этаж. И в нём ресторан (конечно, пионерами в этом доме пионеров давно уж и не пахло, все помещения распроданы разным фирмам), полный народу.

В результате пострадал один из посетителей — не то большой чиновник, не то местный крёстный папа, а может, то и другое — в общем, какая-то шишка. Одна из пуль, пробив дощатое перекрытие, угодила ему… Ну, сами понимаете, куда. Короче, подымается вселенский хай, на защиту высокопоставленной Жэ налетает орда адвокатов.

С трудом нашему сержанту удалось отмазаться. У одного из задержанных нашли газовый пистолет и, естественно, свалили всё на него.

А вы говорите — «инструкция»…

Нет, мужики, всё-таки наркомания — вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.

Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…

А вы говорите — «анекдот»!

Нет, мужики, всё-таки наука нам сильно помогает. Эти очкарики до такого могут додуматься, что все прокуроры потом только руками разводят.

Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота… Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу — что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы — отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.

Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.

Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что… Придётся оказать… Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем… Всё будет чисто…», — и сказали, что сейчас всё устроят.

Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» — и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане… В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.

Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»

А вы говорите — «черёмуха»!

Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции… Богема, блин!

У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии — художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.

Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.

А вы говорите — «уважение»!

Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.