– Согрешим, брат, – не без некоторого внутреннего волнения пробормотал Сергей, выползая из бассейна и направляясь в раздевалку под обстрелом некорректных взоров ленивых целлюлиток. – Оно, конечно, аморально… Но если для дела надо…

Информация была такова: помимо всего прочего, в «Руслане» всем желающим предоставляются некие услуги ненормативного содержания. Типа тайского массажа и различных форм интима. Реализуются ли эти услуги в дневное время и какой степени разнузданности могут достигать, наш исследователь понятия не имел, но имел твердую уверенность: если это происходит, то, разумеется, не в массажных кабинетах, имевшихся в каждой из трех саун. В эти кабинеты может заглянуть любой из посетителей, дополнительные устройства для звукоизоляции там отсутствуют, замков на дверях нет, да и обстановка довольно спартанская: массажный стол и шкафчик с мазями.

Значит – что? Значит – на хозяйской половине!

«Но объявлений с прейскурантами что-то не наблюдаю, – в задумчивости отметил Сергей, выходя из раздевалки с накинутым на плечи полотенцем и барсеткой в руках. – К тетке, что ли, обратиться?»

Тетушка за конторкой на интим-агентессу походила мало, посему Сергей слегка засомневался и обратил свой взор к двери в тамбуре между раздевалками, на которой висела табличка «Инструктор ЛФК». Под вывеской имелось принтерное уточнение на стандартном листе: «Дежурный врач».

«Ага! – приободрился взалкавший интим-услуг посетитель, услышав за дверью приглушенный говор. – Вот тут, наверно, и проинструктируют. ЛФК, судя по всему, – левые функции Камасутры. Или – лечебные формы коитуса. Или… Или – лиходеи факнутые кавказские! Гы-гы…»

Настроение было напряженно-приподнятое. Ранее юному партизану развратом баловаться не доводилось, и он слегка нервничал в предвкушении сего непотребного таинства.

«Оно, конечно… Гхм-кхм… Но если девчата окажутся ничего – гхм-кхм… Да и резина опять же под рукой… Да и, может, не дадут ничего… Тогда придется…»

Чего там придется, домыслить не успел – дверь с загадочной аббревиатурой распахнулась, из нее вывалилась увесистая целлюлитчица центнера на полтора и, игриво облизнув Сергея несытым взором, не к месту громко бросила через плечо:

– Спасибо, милая, – я так и сделаю…

И продефилировала в бассейн.

– Можно?

– Входите.

Сергей вошел, разинул рот, снова захлопнул и заалел кончиками ушей.

– Вы уверены, что вам сюда?

– Я… Эмм… Даже и не знаю… В общем…

Дамочка, подвизавшаяся на поприще инструктажа ЛФК, была хороша. Холеная белоголовая особь: на вид – до тридцати, большущие синие глаза, отличная фигура, халатик в обтяжку, в сидячем положении да вкупе с черными чулками, выглядевший весьма провокационно, золото везде, где можно, хороший макияж…

Однако для Сергея она была хороша вовсе не своими выдающимися качествами, каковые, вне всякого сомнения, наш молодой мужичок оценил с ходу и в полном объеме. Дамочка была замечательна тем, что пару раз попала в объектив его камеры, да не просто попала – а в обнимку с Мирзой! При выходе из тыльной двери «Руслана», оба раза – около полуночи.

«Меняем вариант… – лихорадочно соображал Сергей. – Срочно реализовать… Тогда и пластилин пригодится… Только бы не выгнала…»

– ЛФК – для старичков и ожиревших домохозяек, – дамочка постучала ручкой по монитору, приткнувшемуся в углу стола – экран отображал вид сверху на дорожки бассейна. – А вы только что проплыли полкилометра – я тут наблюдаю между делом…

– Я это… Гхм-кхм… Вот вы тут сидите…

Сергей запнулся, проследив направление взгляда холеной особи. Взгляд, надо вам сказать, корректностью не отличался – как и целлюлитки в бассейне, дамочка сосредоточила внимание на передней поверхности мокрых плавок юноши.

«Ты мне нравишься, крошка. Я безумно хочу тебя. Испытай меня – и ты увидишь, что лучшего мужчины в твоей жизни не было! Пошли быстрее, запремся где-нибудь да устроим твоей духовке инквизицию…»

Вот так, наверное, следовало бы высказаться. В свете отсмотренных нерусских видеофильмов, где ловкие мачо идеологически поражают наповал всех подряд красавиц, возникших в их поле зрения. Да, и при этом нелишне было бы этак артистично щелкнуть пальчиком по конусу. «Посмотри, как наш приятель рад тебя видеть!»

А приятель, негодяй этакий, и в самом деле был рад – халатик с чулочками оказывал-таки деморализующее воздействие.

– Я это… Слышал, тут у вас… это… как его… ну, эти…

Увы, увы – светское воспитание, невыводимой коростой въевшееся в светлый облик лихого партизана, наглухо заблокировало так подходящий к случаю поведенческий взбрык отвязного мачо. Ну разве можно – вот этак, наотмашь? Случись иметь дело с какой-нибудь продвинутой дизайнершей типа Насти – в случае неудачи все можно было бы обратить в шутку. А тут – взрослая, холеная, при исполнении, можно сказать…

– Экспресс-услуги! – Сергей, наконец, подобрал термин. – Я слышал… Вот. У вас это… оказывают?

– А-ха… – взгляд дамочки приобрел осмысленное выражение. – А не рановато ли для экспресс-услуг?

– Что – не оказывают?

– У нас много чего оказывают, – дамочка тонко усмехнулась. – А что именно вас интересует?

– Вот… Я тут слышал… Тайский массаж, типа… И все такое прочее…

– Вам прямо сейчас?

– В смысле?

– Тайский массаж.

– А что, можно?

– Легко, – дамочка выдернула из гнезда трубку радиотелефона и многозначительно оттопырила пальчик. – Так что?

– Понимаете, я, в принципе… ну, не обязательно – тайский! А если… понимаете… Гхм-кхм… – Сергей напрягся, махнул рукой и выпалил: – А вот вы… Мне нравитесь именно вы!

– Ничего себе, заявочки! – дамочка сурово прищурилась и вопросительно оттопырила правую бровь. – Это вы о чем?

– Нет, вы не думайте – ничего такого! – заторопился Сергей. – Понимаете… У меня есть деньги… Тысяча долларов… Я программист… В Италию уезжаю, учиться… Надолго. Там очень строго… Интернат закрытого типа… Понимаете? А я еще ни разу… ну, понимаете… В общем, хотел перед тем, как уехать… Стать мужчиной, типа… А массаж – это так, думал, может, попробовать… А тут вас увидел… Нет, вы, конечно, поймите правильно… Господи, какая чушь…

Сергей стремительно покраснел и начал пятиться к двери. Оказывается, убивать людей не в пример легче, чем вот так, с ходу, склонять к разврату незнакомую женщину. Даже если ты знаешь, что эта женщина – наложница твоего «объекта»!

– А ну-ка, ну-ка, погоди… – Дамочка слегка порозовела, метнулась глазками по всем углам и кокетливо поправила прическу. – Ни разу, говоришь?

– Ни разу, – Сергей остановился, потупил взгляд и не то чтобы покраснел еще пуще, а побагровел, будто сейчас лопнет. Стыдно стало. За вранье, за глупые потуги. Проще, наверное, было оглушить секьюрити в смотровой и отключить камеры…

– Вот врун-то… – дамочка сказала это как-то по-свойски, и в предположении ее сквозила большущая доза заинтересованности. – Тебе лет-то сколько?

– Я не врун, – помотал головой Сергей, не поднимая взгляда. – Глупо, конечно, но я… в общем – ни разу. А тут – на три года. А лет мне – восемнадцать.

– Да иди ты?!!! – ужаснулась дамочка. – Врешь, как сивый мерин!

– Могу паспорт показать, – Сергей с готовностью полез в барсетку и осмелился посмотреть дамочке в глаза. – Я просто так выгляжу – в папу пошел… Понимаете…

– Ну, держите меня! – глаза дамочки имели примерно такое же выражение, как у зверолова со стажем, который поутру в своих силках обнаружил вместо ожидаемого зайца некое уникальное чудище с артефактными достоинствами. Типа трехголового семихуя или, скажем, чешуйчатого пиздокрыла. – Ну, я в трансе… Нет, кому скажу – ни за что не поверят… Нравлюсь, говоришь?

– Да, очень… – покаянно кивнул Сергей и с некоторым удивлением отметил про себя: «А Настя примерно то же сказала, когда узнала… Это что – тотальное падение нравов? Или все женщины думают одинаково?»

– Так нравлюсь, что не жалко штуки баксов?

– Не жалко, – подтвердил Сергей и опять с готовностью полез в барсетку. – Вот…