Вечером, закончив работать, я вышла из кабинета и прошла в спальню. Ты лежал на кровати и читал книгу. Я вспомнила, как в детстве я любила забраться на кровать и устроиться рядом с мамой, когда она читала книгу. Я прижималась к ней и тоже начинала читать. Мне было все равно, что это за книга и что я читаю ее не с начала. Для меня был важен сам факт того, что я могу делать что-то вместе с ней.

Я подошла к кровати и уютно устроилась рядом с тобой. Начала читать твою книгу.

— Что ты делаешь? — спросил меня ты.

— Читаю книгу, — ответила я.

— Интересно? — полюбопытствовал ты.

— Очень, — отозвалась я.

— А ничего, что ты читаешь ее с середины и совсем не знаешь сюжета? — сказал ты.

— Ничего. Так тоже хорошо. И потом, ты ее читал с самого начала и прекрасно знаешь обо всем, что было до этого места. Если я что-то не пойму, то просто спрошу тебя, и ты мне все расскажешь.

Зайдя в салон автобуса, занимаю место, готовлю деньги за проезд и жду, когда кондуктор подойдет ко мне. Она не торопится, и я с интересом наблюдаю за ней. Удивительно! Как у нее получается одновременно говорить по мобильному телефону, лавировать между пассажирами и отрывать им билеты? Когда кондуктор, наконец, подходит ко мне, то я слышу обрывок ее разговора.

— Ты знаешь, я так чувствую, что мы долго не протянем. Мне еще бабушка говорила, что из этого ничего не выйдет. Если он не прогнется под меня, то мы не будем вместе. Он уже потихоньку начинает прогибаться, но все равно, думаю, мы скоро расстанемся, — делилась с кем-то она подробностями своей личной жизни. — Я не буду прогибаться под него, никогда и не собиралась. Так что вот так.

Когда она дала мне билет и пошла дальше по салону автобуса, я невольно задумалась над ее последними словами. Как-то странно получается. Для того чтобы быть вместе с человеком, которого ты по каким-то определенным причинам выбрал, ему надо прогнуться под тебя. А тебе, значит, не надо. Другими словами, он должен делать только то, что нужно тебе. У него, стало быть, не может быть желаний и собственного мнения, по этой причине тебе не надо учитывать его интересы. Удобная позиция. И главное, что встречается это сейчас везде и постоянно.

Современная вседозволенность отучила нас от ответственности, которую надо брать на себя за любое слово, дело, поступок. Все хотят легких отношений. Можно «пожить вместе и посмотреть, получится или нет». Если отношения не получились, можно разойтись. Если получились, то можно продолжать жить вместе. Рассматривается даже вариант брака, но без него же удобней. Взял и безболезненно расстался в один день. А уж если вы состоите в браке, то всегда можно развестись. Не сошлись характерами. Никто не захотел прогибаться. Истек срок годности совместного проживания без проблем и трудностей.

У меня создается впечатление, что любые отношения сейчас рассматриваются как некая игра. Поиграем, посмотрим, а там решим, что делать. Никто не задумывается над тем, что вообще вкладывается в понятие «отношения». Это не только повстречались, походили в кино и кафе, подарили друг другу подарки, получая легкость общения и удовлетворяя только свои желания и потребности. Это в первую очередь желание быть рядом с человеком при любых обстоятельствах, принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Нельзя забывать о том, что иногда надо менять себя, проявлять терпение и понимание, уважение, смирение и не перегибать палку, выражая свое Я. Любые отношения требуют времени для того, чтобы их построить. А построить их грамотно может лишь тот, кто будет постоянно работать не только над этим, но и над собой. Предъявляя какие-либо требования человеку, предъяви их в первую очередь к себе и посмотри: ты им соответствуешь? Вешая очередной ярлык, подумай, справедливо ли замечание или, возможно, этот ярлык отражает твои качества? И потом, чем больше мы говорим человеку, что он плохой, тем быстрее он сам поверит в это и станет постоянно носить этот ярлык, резонно замечая нам на очередной упрек: «А что ты хочешь? Я же плохой, что от меня еще ждать?»

Я согласна с тем, что гораздо проще уйти от проблемы, препятствия, трудности, чем попытаться преодолеть их, исправить, что-то изменить. Так просто все бросить, обвинив других в своих неудачах. Но я всегда придерживалась того мнения, что в любых неудачах виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше, но не бывает так, что только один. А значит, и спрашивать за все надо не только с других, но и с себя. И, вероятно, с себя в первую очередь. И еще. Надо всегда четко знать, чего ты хочешь и что готов для этого сделать. Прежде, чем начинать серьезные отношения, подумай, может ли тебе дать то, что ты хочешь, тот человек, которого ты выбрал для этих отношений. И не забывай разговаривать. И именно разговаривать, а не кричать и ругаться, называя друг друга нелицеприятными словами, сыпля упреками и обидами. У каждого свой взгляд на вещи и не обязательно, что он будет совпадать с твоим. Если будешь думать и нести ответственность за себя, то и ошибок будет меньше.

Я неожиданно вспомнила слова, сказанные преподавателем по психологии на одной из лекций: «Как это: нет совместимости? Так ищите ее, чтобы она была, эта совместимость!» Я с ней полностью согласна. Тогда и у годности отношений не будет срока.

Полина медленно бродила по осеннему парку, поддевая лежавшие под ногами листья носками сапог. Здесь она часто прогуливалась с Андреем. Но сегодня девушка была одна. Дойдя до их любимой лавки, Полина опустилась на нее и вытянула ноги, скрестив их — ее любимая поза.

Вчера вечером она пришла домой и случайно подслушала разговор в гостиной. К ним в гости пришли бабушка и дедушка, мамины родители, поэтому собрали небольшой стол. Кроме Полининых родителей и бабушки с дедушкой была и ее сестра. Пока ждали Полину, они обсуждали тему, которая в последнее время постоянно затрагивалась в их доме. Никто не слышал, как Полина пришла, поэтому продолжали разговаривать.

— Ирочка, я тоже переживаю за Полину. Конечно, я согласна, что она достойна лучшей партии, чем Андрей. Но это ее выбор. И мы должны его уважать, хотя бы в рамках вежливости. И потом, увидела же она в нем что-то, за что выбрала именно его. Мы это не увидели. Я думаю, не так все плохо, — сказала бабушка Полины, обращаясь к своей дочери, маме Полины.

— Мама, я все понимаю, но вот Алеша мне кажется более достойной партией. Но она и слышать о нем не хочет, — ответила мама Полины.

— Я тоже считаю, что Алеша ей больше подходит, — согласилась с мамой сестра Полины.

Полина стояла в прихожей и слушала. Как ей надоели эти разговоры! Девушка стала шумно раздеваться, чтобы все присутствующие поняли, что она дома, и прекратили эту беседу.

— Полиночка, здравствуй, внученька, — сказала бабушка, когда девушка вошла в гостиную. — Мы тебя заждались. Голодная, наверное? Помой руки, садись, ужинать будем.

— Привет всем. Сейчас буду, — откликнулась Поля. Больше в тот вечер эту тему не затрагивали.

Сидя на скамейке в парке, Полина размышляла о понятии «достойный». Девушка окончила МГУ имени Ломоносова, экономический факультет. Сейчас она работает экономистом в крупной фирме. Благодаря родителям, бабушкам и дедушкам, Поля также прилежно посещала лингвистическую гимназию и музыкальную школу. Бывало, ездила в летний лагерь на Черное море. В их доме была собрана хорошая библиотека, поэтому обе девочки были знакомы со многими литературными произведениями.