• Я боюсь разочарования. — Разочарование, конечно, не исключено. Испытываете разочарование — позвоните другу и поделитесь с ним вашими переживаниями. Постарайтесь получить поддержку и ободрение и возвращайтесь на исходные позиции.

• Я боюсь, что не удержу себя в руках. — Если вы опасаетесь этого, то сначала поговорите с доверенным человеком. Он поможет вам выразить обуревающие вас чувства и понять, что вами движет.

• Я не уверен в том, что последует за моими действиями. — Но вы можете приблизительно представить себе дальнейший ход событий. Стоит ли ждать полной уверенности в результате?

• Я боюсь, что мне придется испытать тяжелые чувства. — Да, чувства могут быть очень неприятными. Но помните: они постепенно уходят.

• Я опасаюсь, что мое положение ухудшится по сравнению с настоящим. — Конечно, не стоит рисковать всем ради сомнительной выгоды. А если выгода не сомнительная? Если это несомненная и реальная возможность что–то изменить в жизни? Не будете ли вы потом сожалеть, что упустили ее?

Может показаться, что я отношусь к вашим страхам легкомысленно. Это не так. Я прекрасно знаю цену страхам, знаю, сколько мучений они причиняют. Я хочу, чтобы вы могли посмотреть на свои страхи с полным бесстрашием и увидеть за ними реальность. Что происходит на самом деле? Ведь может случиться, что об опасности сигналит ваше прошлое — а в настоящем все нормально, оснований для страха нет. Или, может быть, некто обладает слишком большой властью над вами? И ваш страх относится к нему? Но вполне может оказаться и так, что ваши опасения обоснованы, и положение на самом деле таково, каким вы его видите. Тогда надо действовать, исходя из реальной опасности. Поверьте, извлечение страхов на свет и их анализ — это очень полезное упражнение.

Не стоит надеяться, что, поработав со своими страхами один раз, вы навсегда от них избавитесь. Так не бывает. Люди, которые смело глядят вперед, которые рискуют и меняют свою жизнь, вынуждены сталкиваться со страхом и тревогой постоянно. Едва на горизонте завидится что–то неизвестное и опасное — эти тягостные чувства тут как тут. Их нужно признать, понять и найти внутри себя тот источник, откуда они черпают свою парализующую силу. После этого страхи перестанут иметь власть над вами, и можно будет с ними спокойно расстаться — до следующей неизвестности.

Страх становится намного сильнее, если мы боимся испытать это чувство. Психологи называют такое состояние страхом страха. Представьте себе, что вам нужно пойти на конфронтацию с начальником — вас совершенно не устраивает его поведение. А вы опасаетесь, что он вам отомстит. Поэтому внешне вы продолжаете изображать безмятежность, хотя внутри нарастают напряжение и неудовлетворенность.

Чем дольше вы отмахиваетесь от своего страха, тем большую силу он набирает. Вы боитесь нежелательного результата переговоров с начальником. Поскольку мысли о переговорах и связанная с ними тревога непрестанно крутятся в вашей голове, то вы испытываете крайне неприятные чувства. Чтобы избавиться от этих чувств, вы начинаете избегать любых мыслей об этой тревожной для вас ситуации. Чем больше вы стараетесь уйти от пугающих мыслей, тем больше страх преследует вас. Этот порочный круг совсем не помогает вам в решении проблемы.

Если вы обнаружили, что ваш страх стремительно набирает обороты, то остановитесь. Позвольте себе почувствовать его до конца, сколько сможете. Дайте место всем тревогам и опасениям, связанным с неудачей переговоров и гневом вашего босса. Посмотрите на них со стороны. Вы почувствуете, что чем спокойнее вы относитесь к своим эмоциям, тем реальнее становится ваш взгляд на ситуацию. Вы понимаете, что разговор, да и его последствия, скорее всего, будут тяжелыми. Но вы также начинаете понимать, что вполне способны все это пережить. Что вас страшит? Вас пугает гнев начальника? Вы позволяете себе почувствовать этот страх, признаете его — и затем его отпускаете. Теперь вы можете не бояться неприятных чувств, связанных с вероятным исходом конфронтации. Интенсивность вашего страха значительно снизилась.

Что еще важно знать о страхе, чтобы справляться с ним? У страха есть одна особенность: чем меньше ваша уверенность и сила, тем он больше. Помните, что страх — это сигнал об опасности, который означает одно: «Угроза! Защищайся! Беги!» Представьте себе, что вы не имеете власти над своей жизнью — она течет по воле обстоятельств. Вы ощущаете себя беспомощным и уязвимым. Вы считаете, что не способны защитить себя. В этом случае любая угроза принимает чудовищные размеры. Страх приобретает ту силу, которой у него нет.

Что можно сделать, чтобы справится с таким страхом? Признать, что на самом деле вы не беспомощны. Если вы взрослый человек, то вы способны постоять за себя. Вернемся к злобному начальнику. Вы ему не раб, и не бессловесная жертва его самодурства. Вы — не маленький ребенок. Вы можете поговорить с ним, как взрослый со взрослым. Очень возможно, что вы найдете с ним общий язык. А если понадобится, вы вполне способны защитить себя от его нападок. У вас есть выбор. В ваших силах владеть ситуацией. Напоминайте себе об этом.

В работе над страхами очень полезно прибегнуть к помощи друзей. Выберите тех, кому вы доверяете, и откройте им все ваши опасения. Попросите дать независимую оценку — насколько ваши страхи соответствуют реальному положению дел. Со стороны виднее, что вами движет, и какие угрозы реальны. Кроме того, человеку, который продирается сквозь свои страхи, необходимы поддержка и ободрение. Друзья будут рядом с вами, помогут не опустить руки и видеть цель.

В моей практике был случай, когда мне пришлось противостоять одному весьма агрессивному человеку. Я должен был это сделать ради него самого и ради его семьи. Мой «противник» всегда вел себя по принципу «лучшая защита — это нападение». Если его не устраивало мнение других людей, он злобно на них набрасывался. Я боялся его реакции, и перед нашей встречей чувствовал себя очень неуверенно. За час до разговора мне позвонили два моих друга. Они просто хотели ободрить меня. «Мужайся, Джон. Твое дело правое. Мы — за тебя», сказали мне они. Если бы вы знали, как важна оказалась для меня эта поддержка! Я пришел на встречу совсем с другими чувствами. Разговор был ужасный. Мой собеседник обрушился на меня со всей своей яростью и нетерпимостью. Но я выдержал — не отвечал на его выпады, внимательно выслушивал его аргументы и продолжал стоять на своем. Вы знаете, этот трудный для меня разговор имел хорошие последствия — в жизни и в семье «агрессора» произошли серьезные улучшения. Было очень важно, что разговор состоялся, и что я владел ситуацией.

Самая первая моя работа после получения образования была в детском доме. Дети с педагогами жили в небольших отдельных коттеджах. Представьте себе новоиспеченного наставника двадцати трех лет, который живет в домике с семью подростками и опекает их. Тогда я и вообразить не мог, сколько всего мне предстоит узнать, и как скудны были те знания, с которыми я приехал. Честно говоря, я рад, что пребывал в неведении о своей ближайшей судьбе.

Случилось так, что один из детдомовцев, Пол, возненавидел меня. Пол был сильным и накачанным шестнадцатилетним парнем. Он жил в другом домике, и я не был его педагогом. Но однажды ночью я поймал его, когда он шнырял по улице. Я доложил об этом, и Пол решил мне отомстить. Причем не просто отомстить, а сделать мою жизнь невыносимой. Стоило ему увидеть меня, даже в присутствии других людей, и он начинал грязно ругаться. Когда никто не слышал, он угрожал мне расправой. А поскольку он слыл известным драчуном, то его слова имели вес. Помимо прямых атак, Пол подговаривал других ребят, чтобы они меня не слушались. Через некоторое время его цель была достигнута — моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Мы с коллегами пытались его образумить — беседовали с ним, пытались найти общий язык, предупреждали, наказывали — все напрасно. Пол совершенно отбился от рук. Его не заботили никакие последствия — он желал одного: досадить мне как можно сильнее.