Польская:
— А что это — мясо?
Советская:
— Вам там разрешают лаять?!
Польск.
1405
— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.
В ответ — тишина.
— Эй, рус, сдавайсь!
В ответ — молчание.
— Эй, рус, сдавайсь!
— Рус нет! Меня хочешь?
Узб.
1406
Вопрос армянскому радио:
— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:
— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.
Арм.
1407
Брежнев выступает по телевизору:
— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
Польск.
1408
— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.
Рум.
1409
Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили: награды не помещаются.
Тадж.
«ЕВРЕЙ-ОЛЕНЕВОД»
1410
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.
— Хорошо, учтем.
На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».
Чукот., еврейск.
1411
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
Мордов.
1412
Чем похожи Петр I и Горбачев?
— Оба прорубили: Петр — окно в Европу, а Горбачев — дверь.
Карел.
1413
Однажды депутат сказал приятелю:
— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:
— А что, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.
— Я тебе покажу конституцию! — вскричал полицейский.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат.
Португ.
1414
Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
— Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
— Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
— А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?
— Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!
— А кто же у вас там правит? Начальник кто?
— Романов[189]!
— Тогда я возвращаюсь.
Рус.
1415
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Израил.
1416
Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.
Рус.
1417
Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.
Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:
— Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?
— Да, милый, да!
— И чего же?
— Оградки, милый, оградки!
Польск.
1418
Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
Сов.
1419 — Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?
— Введут талоны на песок.
Егип.
1420
— Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.
Балкар.
1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!
Француз:
— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!
Русский:
— А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
— Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
Амер., франц., укр.
1422
Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:
— Do you speak English?
— Yes, I do, но какому черту это надо!
Амер., рус.
1423
— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были избраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
Латв.
1424
Два старика ведут беседу о третьем. Один из них говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что бедняга Билл весь живет в прошлом.
— А почему бы и нет? — отвечает с горечью другой, — Жизнь тогда была намного дешевле.
Амер.
1425
Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.
— Не дам, они не мои!
После соответствующего звонка из райкома:
— Берите хоть тонну, они не мои!
Сов.
1426
Армянское радио спрашивают:
— Как будет при коммунизме, после 1980 года?
— От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).
Сов.
1427
— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!
Алж.
«НА ДЫРКУ В СТЕНЕ»
1428
Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».
Нем.
1429
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву — бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье — и сразу взяли и сшили костюм.
— Вот! — удивляется ответственный работник. — А в Москве ходил — нигде не могли сшить по моей фигуре.
— Это вы в Москве фигура, — отвечают ему, — а у нас — ничто. Вот еще и кепочка.
Укр., еврейск.
1430
Пример сверхцинизма (считалочка):
— Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак!
Рус., укр., бела рус.
1431
— Катастрофически увеличилось количество консерваторов, — сказал Сайд в магазине.
— Почему ты так решил, сынок?
— Консервов нет.
Туркм.
1432
— Ходят слухи, что, выйдя из станции «Мир» в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища.
— Это совсем невозможно, потому что наш человек на борту, который притворялся шлангом, перекрыл бы ему кислород.
Казах.
1433
Брежнев приветствует олимпийцев:
— О! О!
Смотрит с недоумением на листок, вертит его в руках:
— О! О!
Вздыхает, но продолжает с пафосом:
— О!
Потом вдруг отталкивает от себя бумагу:
— Черт знает что подсунули! О-о-о!
— Так это же олимпийская эмблема, Леонид Ильич, — объясняет помощник.
