Туг церковный служка потянул его за рукав и, наклонившись, тихо прошептал:

— Ваше преподобие, это местный гробовщик…

Англ.

488

Дело происходит в аду. Папа-черт возвращается домой. Мама-чертовка подводит за руку маленького чертенка и говорит мужу:

— Можешь сегодня его отшлепать. Целый день вел себя, как ангел.

Фин.

489

Тюремный священник накануне освобождения заключенного обращается к нему:

— Запомни, парень, что я говорил в своей проповеди в прошедшее воскресенье, и твердо поставь перед собой цель — никогда сюда не возвращаться.

Заключенный:

— Неужели кто-либо из невольников, которому хотя бы раз посчастливилось услышать вашу проповедь захочет сюда возвращаться?

Каталон.

490

Во время ликвидации нэпа спрашивают торговца:

— Как себя чувствуете?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

Укр… (Д., США)[133]

491

После смерти Ленина главой правительства стал Рыков[134]. Позже он принимал участие в правой оппозиции против Сталина, за что его в 1930 году сняли с должности главы правительства. Еще до снятия Рыкова травили в прессе, на заседаниях и собраниях. Рыков был заикой.

В период наибольшей травли Рыкова встретились двое и разговаривают:

— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?

— Почему?

— Да потому, что ему теперь и заикнуться не дают.

Укр., (Д., К.).

492

«Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия — двадцать пять лет, вторая — двадцать и две поощрительные — по пятнадцать лет».

Венг.

493

Идет заседание ЦК. В зал входят Сталин и Ягода[135].

Сталин говорит:

— У нас в стране большой траур — убили товарища Кирова[136].

Калинин:

— Кого убили?

Сталин:

— Убили товарища Кирова…

Калинин снова:

— Кого убили?

Сталин:

— Товарищ Ягода, объясни ему, кого убили.

— Кого надо, того и убили.

Рус.

494

— Как жизнь?

— Как в мавзолее: не живу, и не хоронят!

Якут.

495

1937 год. ГПУ забирает онаниста. На следующий день трибунал выносит приговор:«15 лет строгого режима за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда».

Молд.

496 Сталин Крупской:

— Патыше, таварищь Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Зэмлачку[137].

Рус.

497

— А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия[138].

— Да ну!

— Он их даже собирает.

— Не может быть!

— Точно. Только вместе с теми, кто их рассказывает.

Укр.

498

Учитель:

— Где вы повесили дома портрет Сталина?

Ученик:

— Мы не повесили, потому что мы живем посередине комнаты, а вдоль стен расположились другие семьи.

Укр., (Д., США).

499

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три дюжих эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп XXIII.

— Как вам удалось это установить?

— Сам, сука, сознался!

Сов.

500

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:

— Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа».

— А почему?

— Да там узнают — помогать будут.

Узб., туркм., кирг.

501

Послали крестьянина в город накупить для конторы вновь организованного колхоза картин. Посоветовали приобрести что-то такое, чтобы было изображено коллективное. Выбирает он в книжном магазине картины — не подходят: все члены президиума ЦК ВКП(б) — и все по одному. Наконец увидел фотографию — Ленин лежит в гробу. Обратился к продавщице:

— А вместе со всеми членами президиума есть?

— К сожалению, нет, — ответила продавщица.

Укр., (Д., США).

502

В компании все по очереди рассказывают политические анекдоты. Среди хохота слышится умоляющий голос:

— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.

Человек, сидящий рядом, восхищается:

— И как это вы все успеваете?!

— Да я только инициалы записываю…

Укр., беларус.

503

В тюремной камере.

— За что сидишь?

— Да анекдот рассказал. А ты за что?

— А я слушал анекдот.

— Эй, друг, а ты?

— За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести — не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

Молд.

504

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.

— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? — сказала известная писательница.

— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела — десять лет без права переписки.

Сов.

505

Пригласил Сталин писателя Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.

— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.

— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?

Польск.

506

— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

— С правого берега — те, кто рассказывал анекдоты, с левого — те, кто их слушал.

Рус.

507

Вызывает однажды Сталин секретаря исполкома Коминтерна Радека и говорит:

— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь? Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдотов рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:

— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Рус.

508

Суд. Оглашают приговор — десять лет ссылки на Соловки.

— А где эти Соловки? — спрашивает осужденный.

— На далеком Севере.

— А какая там власть?

— Разумеется советская!

— А нельзя ли куда подальше?!

Эвенк.

509

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

Еврейск.

510

— А правда, что США — самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?

— Нет, конечно: у нас на каждого жителя две машины — «скорая помощь» и «черный ворон».

Эстон.

511

До войны нарком сельского хозяйства Украины был вызван в Москву на политбюро доложить о каком-то сложном вопросе. Он спросил:

— Как я должен докладывать: коротко или подробно?

Сталин ответил:

— Как хотите. Можете коротко, можете подробно, но регламент ваш три минуты.