Казах.
463 — Может ли змея сломать себе хребет?
— Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии партии.
Латв.
464
— Какая разница между празднованием Первомая[128] до революции и после?
— До революции для участия в маевках требовалась смелость, а после — трусость.
Сов.
465
Телеграмма:
«Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда следует:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так, если вам нужно — так он вечно жив, а если нужно бедному еврею, так он давно умер.
Еврейск.
466
Для государственных закупок сельскохозяйственной продукции в деревню привезли первые советские серебряные деньги. Деревенские обступили, смотрят на деньги, крестятся.
Поп: — Чего креститесь, деньги-то советские! Мужики: — Деньги советские, да серебро-то, батюшка, церковное!
Чуваш.
«ОН МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ»
467
На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?
— Да, я думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он даже не заметил.
Афг.
468
Это было в первые годы советской власти. После долгих поисков бандит был пойман. Крестьяне привели его в сельсовет к председателю Магомеду.
— Вот и поймали мы тебя, — сказал председатель.
— Но только не ты лично…
— Ах так, отпустите его сейчас же! Сам буду ловить, — заявил председатель.
Даг.
469
На курорте у озера Балатон встретились великие.
— Если б у меня были немецкие самолеты, — говорит Цезарь, — я был бы непобедим.
— Мне бы русские танки, — вздохнул Карл XII.
— Была бы у меня газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо.
Венг.
470
Из статьи западноевропейского корреспондента времен первой пятилетки[129]:
«Большевики умеют героически преодолевать трудности, которые сами себе создают».
Итал.
«У-У-У, СУЧИЕ СЫНЫ, РАЗБОЙНИКИ»
471
— Что такое соцсоревнование?
— Это соревнование социалистической системы с нервной.
Серб.
472
— Что такое УССР[130]?
— У-у-у, Сучие Сыны, Разбойники. Укр., (Д., К.).[131]
473
Плакат: «Сталевары! Ваша сила в плавках!»
Укр.
474
На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Тув.
475
Бежит сломя голову заяц.
— Ты куда?
— Да, говорят, приказ есть. Всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.
— Да ты-то тут при чем?
— Э! Поди докажи, что ты не верблюд!..
Сов.
476
Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
Ученик: «А разве Бог есть?» Другой ученик: «А разве есть сыр?»
Эскимос.
«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ»
477
Эпитафия на надгробном памятнике председателю профкома:
«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!»
Беларус.
478
Лозунг на Соловках[132]: «Железной рукой загоним человечество к счастью».{37}
Рус.
479
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они, наконец, набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, — ответил фермер, — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместе со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеву, — вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
Франц.
480
— Говорят, ты сидел?
— Пять лет оттрубил, чтоб им пусто было! От звонка до звонка!
— За что?
— Известно же — ни за что.
— Врешь. Ни за что не пять, а десять давали.
Бурят.
481
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и кричит:
— Рубль ожил!..
Сов.
482
Американский эсминец в Атлантическом океане поднял церковный вымпел, использующийся обычно во время религиозных церемоний, и флаг «вопросительный».
Английское судно, оказавшееся рядом, запросило, что означают эти сигналы.
Американец ответил: — «Господи, где я нахожусь?»
Амер.
483
Священник стал читать проповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до «Не укради», то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался. А когда священник упомянул «Не прелюбодействуй», этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
— Дело в том, — ответил прихожанин, — что когда вы упомянули «Не укради», я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где его оставил.
Англ.
484
Дидро утверждал: «После скупца, все приемы которого мелки и низменны и который не решится даже на крупное преступление во имя денег, — творцом, наиболее ограниченным, наиболее способным ко злу, наименее затронутым истиной, добром и красотой, является суевер.
После суевера — лицемер. У суевера неясное зрение, у лицемера — лживое сердце.»
Франц.
«ВАШЕ ПРЕПОДОБИЕ, ЭТО МЕСТНЫЙ ГРОБОВЩИК…»
485
В церкви заканчивалась служба, и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ею так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и произнес:
— Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.
Швед.
486 — В четверг у нас будут обедать шесть священнослужителей, — сказал хозяин дворецкому.
— Очень приятно, сэр, но какого они будут сана, высокого или низкого?
— А какое это имеет для тебя значение? — спросил изумленный хозяин.
— Очень даже большое, сэр. Если высокого — то мне надо приготовить побольше выпивки, а если низкого — то побольше еды.
Амер.
487
После своей первой проповеди новый священник обратился к пастве за пожертвованием для церкви. Прихожане не очень охотно на это откликнулись, но один из них расщедрился и положил на блюдо 10 фунтов.
— Да благословит тебя Господь, сын мой, — промолвил священник, — и да процветают дела твои!
