— Да, брат мой, — ответил епископ, — вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.
Франц.
737
Один ксендз был таким скупым, что начал искать себе батрачку, которая бы совсем не ела. Услышала об этом одна бедная батрачка, а слыла она такой, что самого черта проведет.
Обрадовался ксендз такой находке.
И работает хорошо, и не ест.
Так и жила она при нем, ела, чтобы скупой глаз хозяина никогда не видел.
На старости лет у скупого ксендза отобрало речь. Этим и воспользовалась батрачка: написала бумагу такую, в которой сообщалось, что ксендз оставляет ей после своей смерти имущество, и побежала с завещанием к другому ксендзу. Тот направился к немощному, зашли в дом.
Батрачка впервые за десять лет взяла калач и ест. Проснулся больной и как увидел, что она делает, то глаза у него на лоб полезли. Он приподнялся и, тыча в нее пальцем, замычал: «Ы-ы-ы…», что, мол, посмотрите, ест… и умер.
А пришедший ксендз подумал, что больной утверждает этим предсмертным движением и мычанием передачу имущества его батрачке.
Польск.
738
Приходит на прием к хироманту мужик и просит:
— Уважаемый, не могли бы вы взглянуть на мою руку? Жизни никакой нет. Все наперекосяк.
Хиромант руку посмотрел и сказал:
— К сожалению, ничего утешительного сказать не могу.
— Но почему?
— Да потому, что у вас вместо линии судьбы идет линия партии.
Сов.
739
Пришла старуха в церковь и говорит попу и дьяку:
— Получите, святые отцы, по рублю и молитесь за утопленника Якова.
— Помолимся, сестра, помолимся! — отвечают дружно поп и дьяк, пряча деньги по карманам. Бабушка же направилась домой.
Дьяк и спрашивает попа:
Так что, святой отец, помолимся за раба божьего Якова?
— Было бы, дьяче, этому Якову на глубину не заплывать, — резюмировал батюшка.
740
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.
— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.
— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка, — У нас и так повернуться негде!
Итал.
741
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечал грешник, — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там?
— А я никогда так тяжело не работал, — отвечал со вздохом праведник, — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
— Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, — ответил обитатель рая.
Англ.
742
В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
— Простите…
— Это кафе «Золотой Гусь»?
— Синьора, я священник…
— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
Итал.
743
— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.
— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.
— Вы смеетесь надо мной?
— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.
Нем.
КТО СОЧИНЯЕТ,ТОТ И СИДИТ
«СОСИСКИ С СЮРПРИЗОМ»
744
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
Узб.
745
Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.
— Что это? — спросил муж.
— Сосиски с сюрпризом, — ответила жена.
— А в чем же состоит сюрприз?
— Попытайся найти сосиски.
Алб.
746
В газете «Нью Йорк тайме» в 1950 году в ответ на статью известного критика о концерте Маргарет, дочери Трумена, президент США писал:
«Я только что прочитал ваш отвратительный обзор. Вы пишете, как старик-неудачник, который никогда не добивался успеха, как человек, имеющий восемь язв, и причем все восемь язв болят. Я никогда не встречался с вами, но, если я увижу вас, вам потребуется новый нос, много бифштексов и, возможно, бандаж. Подзаборник Вестбрук Пеглер — джентльмен, если его сравнить с вами. Вы можете воспринимать это более как оскорбление, чем ссылку на ваших предков».
Амер.
747
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками, — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Дак она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца, с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Рус.
748
В книжном магазине.
Покупатель:
— У вас есть брошюра «Детская болезнь «левизны» в коммунизме»?
— У нас очень мало литературы по медицине, — отвечает продавец.
— А «Шаг вперед, два шага назад»?
— По физкультуре у нас ничего нет.
— А «Что делать?»
— Поищите в других магазинах.
Эстон.
749
— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья расстроенному подсудимому. — Я выпущу вас на волю, чтобы вы испытали на себе все тяготы нашей жизни: налоги, недостачи, рационирование, безработицу, войны, бандитизм, политику, дороговизну жизни — в общем все то, что испытываем все мы.
Амер.
750
Эренбург[164] сказал: «Единственный человек, которому поверил Сталин, был Гитлер. И он его обманул, напав в июне 1941 года на СССР».{48}
Рус.
751
Социализм, коммунизм и капитализм договорились встретиться. Социализм опоздал и извинился:
— Стоял в очереди за колбасой. Капитализм спрашивает:
— А что такое очередь? Коммунизм спрашивает:
— А что такое колбаса?
Венг.
752
Плакат на здании артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
Болг.
753
Адвокат спрашивает своего клиента:
— Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?
— Да ведь я присвоил всего пять тысяч, а он написал в своей газете, что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?
Итал.
754
Рабиновича вызывают в ОБХСС:
— Гражданин Рабинович, у вас есть дача!
— Так разве же это плохо?
— И машина!
— Так разве же это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве же это плохо?
— Но ваша зарплата — полтораста рублей!
— Так разве же это хорошо?
Еврейск.
755
Из газет:
«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».
Удм.
756
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что вы всегда врете? Армянское радио отвечает:
— Мы всегда врем только чистую правду.
Груз.
«ВСЕ ИСПУГАННО ЗАМОЛКАЮТ»
757
— Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
— Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.
