Укр., еврейск.

1183

Пастор обращается к прихожанам:

— Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.

Итал.

1184

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.

— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, — обратился он к нему, — Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.

— Эта проблема не должна вас волновать, — ответил священник. — На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.

Амер.

1185 Однажды священник рассказывал в школе, что Бог создал землю, а ученик спрашивает:

— А кто создал Бога?

— Об этом грех спрашивать и отвечать.

Исп.

1186

Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00–01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00–00». Останавливает ее секретарь и спрашивает водителя:

— Ты кто такой, где работаешь?

— Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю.

— А кто я такой, знаешь?

— Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

Сов.

1187

— Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?

— Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

Литов.

1188

— Что такое социализм?

— Социализм — это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Польск.

1189

В Таллинне, столице Эстонии, русский ищет какую-то улицу. Он показывает прохожему-эстонцу записку с адресом и спрашивает, как туда пройти. Эстонец подробно описывает маршрут, и русский удивляется:

— Но ведь эта улица ведет на вокзал…

— Да, конечно…

— Но мне совсем не надо на вокзал!

— Но это для вас самый лучший путь…

Эстон.

1190

Коммунизм — это есть советская власть, плюс, минус, минус, минус…

Венг.

1191

— Будет ли воровство при коммунизме?

— Нет!

— Почему?

— Потому что все разворовано при социализме.

Рус.

1192

Леонид Ильич обращается к внучке:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь и станешь такая же большая, как я?

— Генеральным секретарем!

— …А зачем нам два генеральных секретаря?

Удм.

1193

Одесса, три часа ночи. В дверь звонят.

— Кто там? — спрашивает Рабинович.

— Почтальон.

Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ.

— Рабинович, сколько у тебя денег?

— Денег?.. У меня в доме четыре тысячи рублей…

— Откуда у тебя столько?

— А какая вам разница? Накопил… Я собираюсь уезжать в Израиль.

— Как, ты хочешь покинуть страну социализма?.. Почему?

— Говорят, в Израиле почтальон никогда не приходит ночью!

Еврейск., укр., рус.

1194

В полночь Брежнев звонит Косыгину:

— Скажи, Алексей, английский адмирал, который флот Наполеона побил, — как его звали?

— Нельсон.

— Он был одноглазый?

— Да, одноглазый.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:

— Алексей! А наш фельдмаршал, который Наполеона разбил… Как его звали?

— Кутузов. А в чем дело?

— Он, кажется, тоже был одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну чего ты мне спать не даешь?

На рассвете Брежнев опять звонит Косыгину:

— Алексей! А это^ генерал израильский Даян — он ведь тоже у них одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну какого черта ты мне всю ночь звонишь и не даешь спать?

— Слушай, Алексей! У меня есть идея. Давай Гречко один глаз выбьем!

Рус.

1195

— О, Москва! — говорит «Мисс Франция», возвращаясь из Москвы, — Какой удивительный город. Я шла по улице совершенно голая, только в туфлях, и все смотрели мне на ноги.

Франц.

1196

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у председателя КГБ:

— Это твои люди?

— Нет!

Спрашивает у министра внутренних дел:

— Это твои ребята переоделись?

— Нет!

— Так кто эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой!

Рус.

1197

— Что такое дважды еврей Советского Союза?

— Еврей, возвратившийся из Израиля обратно в СССР.

Сов.

1198

— Скажите, чем отличается абсолютизм от демократии?

— Абсолютизм — это когда власть делает, что хочет, а люди не могут об этом говорить.

— А демократия?

— Это когда люди могут говорить, о чем угодно, а власть делает то, что и делала.

Словац.

1199

Спорят француз, англичанин и русский — у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена делает из него себе платье.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский:

— А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

Рус.

1200

Телефонный звонок. Брежнев берет трубку: — Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!..

Тат.

1201

Еврей подает заявление на выезд.

— Какие причины побуждают вас к выезду? — спрашивают у него.

— Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть и он придушит меня и мою семью.

— Ну, советская власть никогда не кончится!

— А вот это вторая причина.

Еврейск.

1202

Брежнев спросил Косыгина:

— Сколько у нас в стране евреев?

— Миллиона два с половиной.

— А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Рус., укр., еврейск.

1203

На вокзале:

— Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута[177]» подан на шестую платформу!

Мордов.

1204

Косыгин Брежневу:

— Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.

— Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.

Косыгин уходит… Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. В недоумении:

— И на хрена здесь ушко?

Сов.

1205

— Слушай, зачем ты убил свою козу?

— А что она все время блеяла: «Ка-Гэ-Б-э-э! Ка-Гэ-Б-з-э!»

Киргиз.

1206

Офицерские жены:

— Ты где отдыхала?

— В Карловых Варах[178].

— Я тоже собиралась туда, но наш танк сломался.

Рус.

1207

— Что такое сокращение штатов в Штатах?

— Это возвращение Аляски России.

Амер.

1208

После 1968 года.

— Какая страна самая нейтральная в мире?

— Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Словац.

1209

Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гибкошеенко в партию, показывали на портреты и спрашивали, кто изображен, и он отвечал.

— Кто это?

— Сталин!

— Какую работу он выполняет?