Амер.
1154
Лектор в аудитории:
— Коммунизм уже на горизонте!
Из зала:
— А что такое горизонт?
Лектор отвечает:
— Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней.
Литов., рус.
1155
На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора США. Несколько недель они не разговаривали друг с другом и вот как-то встретились на улице.
Первый сенатор приблизился ко второму, с вызовом взглянул ему в глаза и процедил:
— Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.
— А я, напротив, всегда уступаю, — ответил второй и вежливо посторонился.
Амер.
1156
— Слышали новость: через двадцать лет мы будет жить при коммунизме.
— Ох, мы-то уже пожилые люди, но с детьми что будет?!
Азерб., каракалп.
1157
Страшный суд. Перед ним три советских лидера, поэтапно сменившие друг друга на посту.
Первый глава государства спрашивает у Бога:
— Господи, скажи, в чем мое счастье?
— Твое счастье в том, что в период твоего правления народ выиграл такую страшную войну.
Второй глава государства:
— Боже, а в чем мое счастье?
— Твое счастье в том, что при тебе не было такой ужасной войны.
Доходит очередь до третьего.
— Господи, ну а мое счастье в чем?
— А твое счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты.
Беларус.
1158
— Что такое коммунизм?
— Идешь по улице — стоят автомобили. Берешь даром любой — и едешь. Едешь — видишь джинсы. Берешь даром любые — и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там — пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм.
Литов., эстон., латв., еврейск.
1159
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?
Один отвечает:
— Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Чеш.
1160
Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?», «А дэ яйца?»
Рус., укр., еврейск.
1161
— Есть ли расовые противоречия в СССР?
— Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.
Судан.
1162
Депутат французского парламента остановился в сельской гостинице. Зашел утром в ресторан и видит, как единственный посетитель поднялся из-за стола.
— Садитесь! — снисходительно махнул рукой важный посетитель.
— Почему? — удивился тот, — разве я не могу взять соль на соседнем столе?
Франц.
1163
— Как проще всего объяснить, что такое коммунизм?
— Кулаком.
Кубин.
1164
Возможно ли государственное планирование роста населения?
— Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
Кит.
1165
Мечта колхозников: скрестить корову с медведем. Чтобы гибрид получился: доится, как корова, а зимой сосет лапу, как медведь.
Укр.
1166
Изя сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:
— Изя, что ты там кушаешь?
— Хлеб и воду.
— Идиот! Ты не мог это кушать дома?
Еврейск.
1167
В одном из озер на американском Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это событие: «Черного опять погубила собственная жадность. Он украл такие тяжелые цепи, что даже не мог переплыть с ними озеро».
Амер.
«ПОЧЕМУ НЕ СТАЛО В ПРОДАЖЕ МУКИ?»
1168
В одном из киосков была малая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На вопрос: «За что, ребята?» — один из сотрудников ответил:
— Когда на книгу «Нахаленок» вы наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу «Нахлебники» вы наклеили фотографию семьи Брежнева — мы тоже терпели, но когда наклеили фотографию членов политбюро во главе с Брежневым на книгу «Алибаба и сорок разбойников» — нашему терпению пришел конец!
Сов.
1169
Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке радио «Свобода» слушаете?
— Да, конечно.
— Ну и что они передают?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!
Чукот.
1170
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал «поехали»!
Еврейск.
1171
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— Это значит — они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.
Эстон., литов.
1172
— Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?
— Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.
Латв., эстон.
1173
К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:
— Рули в Копенгаген.
— Пожалуйста, — говорит водитель, — следующая станция Копенгаген.
Дат.
1174
— Папа, что такое парламент? — спрашивает маленький Крис у отца.
— Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.
Амер., индейск.
1175— Почему не стало в продаже муки?
— Потому что ее начали добавлять в хлеб.
Кирг.
1176
— Почему нет мяса в магазинах?
— Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Сов.
1177
— Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?
— Как? Где ты узнал эту новость?
— По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.
Словац.
«А В АДУ ОНО ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ НЕВЫНОСИМОЙ»
1178 — Равенство… Какая хреновина, — говорит один бомж, — Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.
Молд.
1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.
Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал:
— Если вы ужинаете, то ужинайте, а бутылки сюда нечего бросать.
Укр.
1180
— Наш падре — добрый человек, маленький и симпатичный: вдове насчитал за похороны ее мужа 18 миллионов лир, а когда она сказала, что не имеет столько денег, да и голову негде приклонить, то он не взял от нее никаких денег, да еще сказал, чтобы ночевать к нему приходила.
Итал.
1181 Однажды в одну из церквей Чикаго зашел старый негр и стал усердно молиться. Увидев, что рука у него перевязана, знакомые спросили, в чем дело.
— Сегодня я мастерил ящик и ударил топором по пальцу, — отвечает старик. — Но, слава Богу, все-таки кусок пальца у меня остался.
Через несколько дней он снова зашел в церковь и стал молиться, сияя от счастья. Кто-то спросил его, за что он сегодня молится Богу.
— Есть за что, — отвечал старик. — Сегодня я купил себе хороший кусок мяса и шел домой. По дороге у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, положил мясо на землю и стал завязывать шнурок. В это время откуда-то выскочила собака и унесла мое мясо.
— Ну и за что ты благодаришь Бога? — спросили его.
— Как за что? Я благодарю Бога за то, что он оставил мне хотя бы мой аппетит!
Амер.
1182
Умер одессит — предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.
— Давайте социалистический, — говорит одессит.
Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:
— У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…
