Журналист опять прерывает долгожителя:
— Расскажите лучше про Пушкина.
Долгожитель опять:
— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.
Тадж.
720
Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:
— Что бы это могло означать?
— Это смычка города с селом, — отвечает коммунист, — здоровается крестьянин с рабочим.
— А я думал — прощаются, — сказал крестьянин и ушел.
Укр, (Д, К)
721
Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:
Цыган! Ты крайний?
— Я не цыган! Я — негр.
Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!
Молд.
722
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!
— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!
— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.
— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!
— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.
— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!
Амер.
723
Розовая мечта советских граждан: увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.
Венг.
724
Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
— А ты знаешь, куда ты вступаешь?
— Знаю.
— А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?
— Знаю.
— А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?
— Знаю.
— И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
— Да зачем мне такая жизнь?
Бурят.
«ТОВАРИЩУ МАЙОРУ ВАША ШУТКА ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ»
725
В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам:
— Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая».
Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать.
Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает:
— А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?
Проводница отвечает:
— Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.
Белорус.
726
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Груз.
727
Армянское радио спрашивают:
— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?
— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.
Арм.
728
— Рабинович, вы, случайно, не знаете, почему умер Гитлер?
— Получил счет за газ.
Еврейск.
729
Между джентльменами, собравшимися в клубе остряков, шло состязание, кто расскажет наиболее интересную историю. Победителем оказался сэр Патрик, который поведал следующую историю.
«Как-то во время охоты персидский шах увидел глубокого старика, который сажал ореховые деревья. Подъехав к нему, владыка спросил, сколько ему лет.
— Четыре года, — ответил старик:
Шах нахмурился, и, увидев это, старик поспешил добавить:
— Я так сказал не ради шутки, о повелитель, ибо мудрый человек никогда не учитывает время, проведенное безрассудно. Четыре года — это истинное время, которое я отдал служению вам, ваше величество, и своему народу.
Слова эти произвели сильное впечатление на шаха, и он заметил:
— Если так считать, то ты тогда никогда не увидишь плодоносящими те деревья, что сажаешь.
— Ты прав, о повелитель, — ответил мудрец, — но как другие сажали деревья, чтобы мы пользовались их плодами, так и мы должны поступить для своих потомков.
— Превосходно! — воскликнул шах и, как было принято в те времена, велел немедленно выдать старику мешочек с золотыми монетами.
Старик был рад столь щедрому дару, низко поклонился и произнес:
— О шах, деревья, посаженные другими людьми, дают плоды через много лет, а мои-то тут же, как только я их посадил.
— Браво! — восторженно произнес монарх и велел вручить старику второй мешочек золота. — Говори дальше, мудрый человек! — повелел шах.
— Деревья других людей плодоносят раз в году, а мои дали мне два щедрых урожая за десять минут!
— Поразительно! — воскликнул шах, и третий мешочек золота перешел к старику.
Тут к шаху подъехал визирь и прошептал:
— Давайте поскорее уедем отсюда, повелитель, не то этот старик разорит всю нашу казну!»
Амер.
730
В результате присутствия американских войск на территории Голландии в этой стране резко увеличилась рождаемость. Встревоженные жители обратились к гражданским и церковным властям и к американскому командованию.
Но это не дало никаких результатов.
В конце концов голландский епископ потребовал встречи с американским главнокомандующим.
— Мы просим вас навести должную дисциплину среди своих солдат, — заявил священник. — Такое положение становится нетерпимым.
— Конечно, ваше преосвященство, — отвечал генерал. — Но вы помните, что сказано в Библии? «Иди и размножайся».
— Так-то оно так, — ответствовал епископ, — но в Библии не сказано: «Размножайся и уходи».
Амер.
«А КОМУ СЕЙЧАС ХОРОШО?»
731
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Доктор спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что ему плохо… А кому сейчас хорошо?
Еврейск.
732
— Что такое капитализм?
— Это неравное распределение богатства.
— А что такое коммунизм?
— Это неравное распределение бедности.
Сов.
733
Накануне избирательной кампании кандидат ходил по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом.
— Что нужно? — спросила она.
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала она.
Амер.
734
— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену»
Польск.
735
Трое грешников, волнуясь, сидят у ворот ада.
До чего же несправедливо, — говорит один из них. — Я никогда не пил, не курил и изменил жене только пару раз. И вот меня направили сюда.
И я тоже не пил и не изменял, а почему-то тоже попал сюда, пожаловался второй.
Третий был более откровенным:
А я вот, к несчастью, был атеистом и поэтому пил каждый вечер спал с кем попало и вообще славно проводил время.
В этот момент дьявол открыл ворота ада и, ухмыльнувшись третьему, сказал:
Давай поджарим как следует этих двух скромников, а потом пойдем и хорошенько с тобой выпьем!
Шотл.
736
— Ваше преосвященство, — обратился молодой священник к своему духовному наставнику, — не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?
