— Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.
— У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
Рус.
«ТЕБЕ ЧТО, ЦАРЬ-БАТЮШКА ПИРОЖКАМИ ТОРГОВАТЬ МЕШАЛ?»
1378
1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.
1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.
1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.
1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:
— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?
Рус., белорус.
298
ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…
1379
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».
Едут. Машинист объявляет:
— Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».
Едут дальше.
— Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
Карел.
1380
Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.
Груз.
1381
Как дела?
Ничего. Даже очень. Что значит очень?
Я очень голодный, а жена очень болеет.
Польск.
1382
Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну.
— Какую?
— Что ты — не сумасшедший.
Еврейск.
1383
Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
Азерб.
1384
Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:
— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем транзистор, хлоп — снова болванка!
— Эх, вы! — смеется русский, — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.
Сов.
1385
Польский турист приезжает в Москву.
— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.
— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.
Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.
— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.
Поляк поздравляет русского с явным успехом советской
технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:
— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.
Польск.
1386
В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.
— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.
Еврейск.
«ХОТЯТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ»
1387
— Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Еврейск.
1388
Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».
Амер.
1389
— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?
— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.
Якут.
1390
Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:
— Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?
— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!
Парагв.
1391
— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Авар.
1392
— Равны ли советские люди?
— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.
Алб.
1393
Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:
— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!
Сов.
1394
— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!
— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!
Адыг.
«НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ТО, ЧТО МОЖНО»
1395
В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.
Венг.
1396
— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?
— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.
Канад.
1397
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Австрал.
1398
— Почему у нас все засекречено?
— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.
Азерб.
1399
Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:
— Что дают?
— Анекдоты, — отвечают ему.
— А почему очередь?
— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.
— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.
Даг.
1400
— В чем разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.
Тат.
1401
Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!
Франц.
1402
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
— Обязательность и сообразительность!
— Что вы имеете в виду под обязательностью?
— Он всегда должен выполнять свои обещания.
— А под сообразительностью?
— Он никогда не должен их давать…
Португ.
«ТЕЛЕГУ НАШЕЙ ОБЕЗЬЯНЕ!»
1403
Министр — своему начальнику кабинета:
— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:
— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:
— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
Франц.
1404
Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:
— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!
Американская собака удивляется:
— У вас в Мексике еще есть служанки?
