За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).

Некоторые пытаются резко поменять работу и даже род деятельности, уйти в эзотерику или экстремальные виды спорта. С жиру бесятся, что ли? Да нет, просто в это время люди проходят важный этап семейной жизни, который часто совпадает с кризисом среднего возраста. Горькая ирония заключается в том, что наваливается этот кризис тогда, когда, казалось бы, уже все налажено и все неприятности и кризисные бури – в прошлом, все идет по накатанной колее, теперь бы жить да радоваться. «Быт заел», – качают головами искушенные родственники, которые не знают, что у этого явления есть другое, более правильное определение – кризис зрелости.

Происхождение беса, который в ребро

Каждый из нас постоянно испытывает большое количество стрессов в связи с внешними событиями нашей жизни. При этом меняемся не только мы сами, меняются и требования к супругу (как к человеку, с которым хочется жить вместе) и к браку, то есть к брачным отношениям с партнером.

Мы уже говорили, что, когда люди заключают брак, он оказывается жизнеспособен только в тех случаях, когда удовлетворяет запросам и потребностям обоих супругов. То есть один может хотеть создать семью для того, чтобы регулярно иметь полноценный секс, другой – ради налаженного быта, третий – ради статуса замужней или женатого… Кто-то ищет душевного тепла и моральной поддержки и т. п.

И вот наступает момент завершения большого и сложного периода жизни, или время зрелости. Один из партнеров, осознавая, что его потребности изменились (или даже не осознавая этого), начинает предъявлять к супругу иные требования, такие, которые нужны ему уже как другому человеку. Настаивая на этом, мы вызываем у нашего партнера целую гамму эмоций – от обиды («Ты же сам хотел!… А теперь не ценишь!») и ярости («Я тебе всю молодость посвятила! От карьеры отказалась!») до подавленности и униженности.

В любом случае люди чаще всего оказываются не готовы строить новые отношения с, казалось бы, давно уже завоеванным и вдоль и поперек изученным супругом. Запрос на изменение семейных правил и семейных норм часто воспринимается с возмущением, как обман или подлость, хотя, как мы уже убедились, это не так: просто с течением жизни меняются и наши потребности. При этом люди сами могут не осознавать или неспособны выразить суть своих новых потребностей. Они чувствуют, что «то, что есть», их не удовлетворяет и им не нравится, при этом редко кто до конца понимает, чего же хочется на самом деле. Отсюда и раздражение, которое моментально транслируется супругу.

В этот период многие часто приступают к фазе экспериментирования: ищут новых ощущений, сильных эмоций…

Часто кризис зрелого брака накладывается на кризис среднего возраста у одного или обоих партнеров, когда человек начинает подводить первые серьезные итоги своей жизни. Бывает и так, что итоги эти оказываются неутешительными, что особенно тяжело переносится в условиях изменившихся запросов и требований.

С этой точки зрения несложно объяснить и «взбрыки» типа «седина в бороду, бес в ребро», часто сопровождающиеся бурными похождениями и романами на стороне. Причиной этому оказывается не обострившееся сексуальное влечение, а обыкновенный страх – страх утраты контроля над утекающим временем, страх не успеть сотворить что-либо большое и значимое. «Карьера, дети… Ну да, ну да. Но у кого нынче нет карьеры и детей? А жизнь-то проходит, и проходит мимо!»

Так что роман с молоденькой чаще всего можно расценивать как попытку сказать миру: «Смотрите: я – муж совсем еще юной женщины! А значит, я и сам вовсе не стар, и прошу вас не обращать внимания на дату рождения в моем паспорте».

Попытки удержать самое неконтролируемое, что есть на свете, – а именно течение времени – могут привести и к тому, что человек начинает контролировать поведение членов своей семьи, например подросших детей. Со стороны это может казаться ограничением их свободы ради их же безопасности. На самом же деле это часто оказывается желанием стареющего родителя приостановить взросление подростка – «пока ребенок маленький, мама молодая».

Отсюда и запреты на косметику, вечерние гулянья со сверстниками-тинейджерами, на интерес подросшего ребенка к противоположному полу. Мысль о том, что «ребенок вырос, а родители постарели», может быть невероятно мучительной, поэтому многие взрослые пытаются если не воссоздать семью с маленькими детьми заново, то хотя бы симулировать, «сыграть» ее внешне.

Условия прохождения кризиса зрелого возраста

Успешным прохождение данного кризиса можно считать тогда, когда супруги остаются близки друг другу, проявляя искреннее желание меняться вместе в нужную для каждого из них сторону. При этом каждый из супругов принимает изменения в себе самом и признает изменения, происходящие в другом. Оба понимают, что для удовлетворения запросов каждого из них к жизни и браку необходимо осваивать новый для обоих стиль поведения. Они готовы служить друг для друга источниками удовлетворения новых, возникших с ходом времени, потребностей.

С этой точки зрения кажутся бессмысленными советы глянцевых журналов, типа «Женщина должна оставаться интересной своему мужу, развиваться, читать книги, а не в коем случае не закосневать, замыкаясь в домашнем хозяйстве». И дело даже не в том, что мужу этому на самом деле не нужна начитанная партнерша, а хочется ему духовного тепла и поддержки. Нет, основная ошибка таких советов в том, что они предлагают только выглядеть интересными, то есть увлекать другого человека некими внешними проявлениями , имитацией какой-либо деятельности. При этом не учитываются ни глубинные запросы жены, которой дается совет «развиваться, чтобы не отстать от супруга», ни истинные потребности мужа, перед которым предлагают демонстрировать начитанность, продвинутость и развитость.

Гораздо важнее научиться осознавать свои собственные запросы, изменившиеся со временем, уметь их предъявлять супругу и вместе с ним пытаться найти решение проблемы. Потому что семья, скрепленная общей историей, детьми, близкими отношениями и даже экономическими условиями, в подавляющем большинстве случаев может предоставить условия для того, чтобы и новые потребности каждого из партнеров были удовлетворены «на ее территории».

Однако для этого необходимо вырабатывать навыки общения, формирования запросов и конструктивного взаимодействия с человеком, который волей судьбы оказался рядом с вами. Часто же супруги, разочаровавшись в отношениях с партнером и внутренне замкнувшись, сводят контакты к словам «передай соль» или «я тебе рубашку погладила на завтра», то есть к чисто бытовому взаимодействию. В таких случаях семья может распасться, поскольку формальное общение не приносит удовлетворения ни одному из супругов, поддерживая (для каких-то целей) только видимость брака.

Уже не ребенок