Сигнализируют о кризисе также регулярные высказывания о своем неудовлетворении происходящим в отношениях и семье. Люди могут переживать ярость, гнев, подавленность, раздражение, вспышки ненависти, чувство загнанности в ловушку и невозможности изменить что-либо. Таким образом эмоции подают нам сигнал о том, что творится что-то не то, что происходящее не удовлетворяет наши потребности и ведет к плохому для нас результату.

Сбой семейной системы

Игнорируя и подавляя свои эмоции, мы запутываемся все глубже и глубже. Обычно какое-то время люди стараются жить по инерции, изо всех сил сопротивляясь необходимости воспроизведения активных действий. И только в случае, когда сигналы неблагополучия становятся регулярными, настойчивыми и очень сильными, люди решаются на изменения. Это естественный защитный механизм – опасаться сломать то, что долгое время работало нормально. Действия, направленные на серьезные изменения, например на разрушение семьи, обычно бывают самыми крайними мерами. Большинство из нас начинают действовать тогда, когда уже никак нельзя иначе.

Участники конфликта пытаются сложить с себя ответственность за ситуацию: не «я это делаю», а «это происходит со мной». Переживая кризис, люди приходят к психологу с запросом «перевоспитать кого-то», заставив его измениться, или изменить всю ситуацию в целом. Характерно, что изменить себя хотят далеко не все и не всегда, видя источник своих проблем в окружающих или других членах семьи: «Муж мой внезапно стал негодяем» или «Уговорите эту дуру, мою жену, она совсем рехнулась – ссорится с моей матерью, а мама добра нам желает…»

Как часто, находясь в кризисе, мы склонны искать некую панацею, «волшебную таблетку», легкое и быстрое решение, которое может устранить за один раз все случившиеся неприятности. А ведь ощущение того, что «весь мир против тебя», является сигналом серьезных сбоев в семейной системе. Все дело-то не в отдельных членах семьи, а в этих самых сбоях. И возможно, что жена-страдалица, которая вроде бы справедливо жалуется на мужа, сама нуждается в обновлении своих взаимоотношений с миром.

Пути выхода из семейного кризиса

Выйти из кризиса можно деструктивным либо конструктивным способом.

Деструктивный способ характеризуется отказом от решения проблем кризиса. Человек либо бездействует, ожидая, что проблемы разрешатся сами собой или что кризисную ситуацию разрешит кто-то со стороны, либо игнорирует кризис, делая вид, что ничего не происходит, «заметая под ковер» проблемы и имитируя привычный образ жизни и стиль взаимодействия. Таким образом, деструктивный выход из кризиса связан с отрицанием изменений: мы либо пытаемся функционировать по-старому, пусть даже это требует больших затрат сил и энергии, либо отрицаем кризис и необходимость изменений.

Даже если прежняя жизнь нам очень нравилась, наступление кризиса сигнализирует о том, что больше так продолжаться не может, что-то непременно должно измениться. Разовая неприятность – это разовая неприятность. Регулярное же несрабатывание старых методов решения проблем – уже кризис. Мы не можем вернуть прежнюю жизнь; те, кто пытается это сделать, зачастую лишь имитируют ее, пуская пыль в глаза окружающим либо обманывая самих себя.

Конструктивный способ решения проблем строится на другом принципе – в ходе кризиса члены семьи вместе отвечают на вызовы судьбы, вырабатывая способы нового взаимодействия, новой жизни в изменившихся условиях. Семья меняется, становится другой, при этом сохраняя принципы преемственности. Изменив свою структуру, приспособившись к новым вызовам, она функционирует по-другому, продолжая оставаться живым организмом.

Иными словами, при конструктивном выходе из кризиса речь идет об изменениях, принятии нового и отказе от старого – именно это позволяет нам оставаться живыми.

К сожалению, результаты современной статистики семейных отношений выглядят весьма неутешительно. Кризис переживает семейная система как таковая. Все реже заключаются браки, все чаще происходят разводы. Так, в России уровень разводов достигает 60 % от заключенных браков (в США – 55 %, в Японии – 25 %). Можно ли подумать, глядя на счастливых невест и женихов, выходящих из загса, что каждая вторая из этих пар через какое-то время распадется, не выдержав очередного семейного кризиса? Тем более что почти каждую из семей, которые закладываются в торжественный день бракосочетания, можно было бы спасти, зная о причинах, формах протекания и способах эффективного прохождения семейных кризисов.

Такая информация, которая, несомненно, имеет первоочередную важность для всех, содержится в этой книге. Скажем для начала, что очень важно четко осознавать свои потребности и знать, что мы вступаем в брак ради удовлетворения этих самых потребностей.

Необходимо постоянно овладевать искусством коммуникации, что позволит сохранить брак и отношения в нем. Важно освоить способы взаимопомощи и поддержки. Важно помнить, что кризис неизбежен, но преодолим; знать, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой (кризисно-психологическая служба, психолог, психотерапевт); какой помощи можно просить у близких и родных людей; чем могут помочь книги.

Экономический кризис как средство укрепления семьи

Как ни странно, экономические кризисы в стране и мире идут на пользу семейным системам. Сталкиваясь с экономическими трудностями и проблемами, члены семьи обычно сплачиваются против «общего врага». У них появляется общая задача – выживание, зарабатывание денег для достойной жизни. Вообще любой малой группе свойственно сплачиваться при ухудшении внешней ситуации, о чем давно известно социальным психологам. Таким образом, при наступлении экономического кризиса можно точно предсказать: жить будет труднее, но разводов станет меньше. В трудные времена люди вообще предпочитают терпеть, но вместе. Расставаться легче в «тучные годы», поскольку в это время и в одиночку выжить возможно без особого труда.

В эпоху капитализма экономические кризисы происходят с определенной периодичностью. К этому нужно привыкать, готовясь к тому, что через трудные периоды придется проходить разным социальным группам. Известно, что во времена войн люди даже гриппом и простудными заболеваниями болеют гораздо реже. Кроме того, во время войн и катаклизмов фиксируется меньшее количество душевных расстройств и психических заболеваний. Видимо, при этом у нас мобилизуются все резервы организма и психики для того, чтобы противостоять внешним обстоятельствам.

То же самое касается и семьи: во время социальных потрясений приостанавливаются, а то и вовсе прекращаются процессы распада семейной системы. Люди чаще вступают в брак, реже изменяют, больше времени и сил уделяют семье, так как с этим напрямую связано выживание как их самих, так и их детей. К тому же именно в условиях внешних потрясений мы глубже всего осознаем, насколько дороги нам наши «половины», наши дети и все-все-все, что нас с ними связывает…

Именно на эти ценности склонны опираться люди, когда под большим вопросом оказываются еще вчера так много обещавшие карьерные возможности, когда слово «пиар» означает в большей степени попытку скрыть бедственное положение дел, нежели демонстрацию успехов.

Судя по всему, в ближайшие годы семейные ценности получат новый расцвет. В первую очередь это связано с цикличностью социальных процессов – на смену бурным годам экономического подъема в нулевых годах тысячелетия идут непростые десятые годы. А в годы дефолта, когда общество мобилизуется на борьбу с кризисами и депрессиями, семейные узы только крепнут. Вот и получается, что социальный кризис может стать надежным средством для построения и укрепления семейных уз.

Еще не «мы», но уже не «двое»

Это самый первый семейный кризис; именно с него начинает свое существование каждая новая семья. В ходе кризиса первого года семейной жизни решаются чрезвычайные важные проблемы, связанные с выживанием семьи как нового социального организма. Два человека, которые прежде просто любили друг друга, получают новый статус – становятся мужем и женой. Они начинают жить вместе, приступая к выполнению новых социальных ролей. Самоорганизуясь, семья отстраивает свои границы, распределяет семейные обязанности, договаривается о правах каждого из своих членов, создает иерархию отношений в семье как малой группе. Люди привыкают, притираются друг к другу в бытовом и сексуальном плане – теперь они живут бок о бок, и это кардинально меняет их взаимоотношения.