На этот раз Воронцов двигался уверенней, в полный рост, отстраняя от себя отсеченные конечности и не обращая внимания на капающую сверху кровь.

Раскачивающиеся головы смотрели на него вываливающимися глазами, улыбались смертельным оскалом и пытались укусить его, клацая зубами. К горлу подкатила тошнота, но капитан сдержал рвотный позыв.

— Иди ко мне! — прозвучал шепот, заставивший Воронцова остановиться. — Иди ко мне!

Голос слышался с конца ангара. В прошлый раз именно там висела странная картина. Между частями тела просматривалась ее позолоченная рама. Виктор приблизился к холсту и всмотрелся в рисунок: на полотне застыл неизвестный человек, вот только лица не видно, оно скрыто капюшоном. Но что самое удивительное, картина жила! Вырывающиеся изнее порывы ветра развивали полы плаща нарисованного незнакомца и билив лицо следователя.

— Кто ты?! — спросил Воронцов.

Но ответа не последовало.

Солнечный диск лениво поднимался из-за леса, создавая своеобразную ауру вокруг шапок деревьев. Первые лучи заиграли на покрытой сусальным золотом черепице, пробудив петухов. Птицы, которые должны вставать с зарей, давно отвыкли от этого, тем более, что вчера им в кормушку вылили целых пять бутылок вина. Нет, никакого праздника не было, просто Государь заказывал к ужину Бургундское 1898 года, а ему привезли вино урожая 1899, которое Сюзерен терпеть не мог. Он испытывал от него легкую изжогу.

Хозяин коттеджа, стилизованного под шотландский замок, пять этажей которого высились над землей, а еще семь уходили вниз, вышел на крыльцо в трусах цвета имперского флага и протер глаза.

— Хороша страна Русландия! Разве можно все это купить за деньги?! Эге-ге-гей!

Эхо разлетелось по округе, заставив напрячься невидимых дозорных, что сидели под каждым кустом и, подняв в воздух стаю тетеревов. Император вскинул воображаемое ружье и дал залп. И справа и слева ввысь ударили великолепные фонтаны в тысячи струй.

Сюзерен прошел по дорожке, выложенной мраморной плиткой, вдоль которой стояли высеченные из обсидиана скульптуры богов Древней Греции и разгуливали павлины, и остановился у кристально чистого озера, по которому плавали белые и черные лебеди с подрезанными крыльями. На дне не вооруженном глазом различались морские звезды и редкого вида моллюск— голубой дракон.

По водной глади пошли круги, и на поверхности появились два боевых пловца, увешанные оружием с ног до головы.

— Все чисто, Ваше Августейшее Величество, — отрапортовали они.

Государь одобрительно кивнул, скинул шлепанцы и нырнул рыбкой.

На противоположном берегу весело плескалась сборная Русландии по синхронному плаванию, изображая русалок. Девушки выпрыгивали из воды на добрые два метра, потрясая бюстом, летели вниз и ударяли по поверхности озера бутафорскими хвостами, поднимая тучу брызг. Можно биться об заклад, что это выступление на следующей олимпиаде будет лучшим.

Продемонстрировав свое умение плавать всеми стилями, и даже по-собачьи, Император вышел на берег и растерся махровым полотенцем, что подала ему длинноногая и пышногрудая красотка из подоспевшей прислуги, которая состояла из представительниц сборной команды по спортивной гимнастике. Другая девушка держала в руках поднос, на котором стояла рюмка водки и тарталетка с черной икрой. Сюзерен употребил спиртное, закусил, хлопнул обеих девиц по филейной части и направился в дом, стараясь не потерять шлепанцы, что норовили соскочить с влажных ступней.

В столовой для Государя уже приготовили завтрак. Прислуживал, как обычно, Великий Председатель. Он встал загодя, перекусил яичницей из яиц колибри с мясом кенгуру и крутонами, и встретил своего Повелителя уже в строгом деловом костюме. Сюзерен появился на пороге столовой в короне и горностаевой мантии.

— Умер что ли кто?! — испугался Августейший.

— Да нет, вроде, — смутился помощник.

— А чего тогда так вырядился? — Сюзерен сел на стул из гарнитура генеральши Поповой. — Где сюртук?

На краю стола из красного дерева, устланным белоснежной шелковой скатертью, стояла тарелка блинов и хрустальная ваза с икрой. Бархатные шторы, закрывавшие окна, колыхались под порывами легкого ветерка.

Огромная люстра, привезенная сюда из одного дворца, дарила свет сотен свечей, которые прислуга зажигала почти целый час.

Председатель склонил голову.

— Прекрасно выглядите, мои Император!

— А ты не очень! Постарел со вчерашнего дня. Вот зря ты пластикой брезгуешь, — Правитель повязал слюнявчик.

— Да, неудобно как-то казаться моложе своих же детей, — оправдался тот. — Гонять скоро начнут, как сопляка малолетнего. Пиво перестанут продавать…

Государь накладывал на промасленные блинчики красную икру, скручивал их трубочкой и отправлял в рот, прихлебывая рубиновое вино.

Прислуга стояла вдоль стен и глотала слюни. Насытившись, первое лицо страны вытер руки о шелковую скатерть, скинул слюнявчик, распахнул мантию и, откинувшись на спинку стула, сказал:

— Вы пошли вон, — и прислуга исчезла, как бесплатное образование. — Начинай…

Председатель сел на дальний край стола, сдвинул тарелки и покрутил в руках бутылку вина. Судя по дате розлива, напиток закупоривал сам Понтий Пилат. Стоит такая миллиона два, не меньше.

— Ваше Величество, казна пустеет. Долги растут. Кризис наступает.

— А мне-то что? У меня все хорошо-о-о.

— Да у меня тоже, но на всякие непредвиденные расходы нужно иметь средства. Не из собственного же кармана тратить. Вооружение, космические миссии, закупка зерновых и новогодних шариков на елку в Палатах. Грядущие Олимпийские игры в тридцатом году, будь они неладны.

— И что-о-о ты предлагаешь?

— Ввести новый налог, — повел шеей Великий Председатель.

— Како-о-ой? — томно спросил Августейший.

— Да хоть за хлопанье дверью! Обоснование простое: происходит сотрясение земной коры. Планета может расколоться, если однажды все хлопнут одновременно.

— Да-а-а… — Император закатил глаза, и его помощник отправил СМС:

«Одобрено».

— Или налог на воздух. Миллионы людей вдыхают кислород, а выдыхают углекислый газ. Лесов не хватает, деревья не справляются, процесс фотосинтеза замедляется. Дадим людям выбор: или налог, или сажай гектар леса. Заплатить дешевле.

— Да-а-а…

Еще одно сообщение ушло к адресату.

— И нужно ввести обязательную государственную безвыигрышную лотерею, а не будут покупать — отключим газ. Еще новый Оборонный министр предлагает отменить для солдат обувь, вслед за портянками. Пусть в своем ходят или в лаптях. Какая никакая, а экономия бюджета страны, — и, не дождавшись одобрения, Председатель отослал очередное сообщение:

«Улажено».

— Всё-о-о! — прохрипел Император. — Хватит, — Правитель встал, запахнул мантию и отхлебнул вина из бутылки. — Эти законы последние в этом году. Мы и так ударно потрудились! Нужно что-нибудь и на будущий год оставить. Отдыхать тоже надо. Так и здоровье подорвать недолго. Столько лет уже на своих плечах держу всю Русландию. Я устал…

— Уйдете? — спросил помощник, отправляя сообщение с телефона.

— Не дождетесь! Хрен вам! Для меня в Осколково изобретают эликсир бессмертия!

Государь достал из кармана «айфон» и, набрав номер, поднес его к уху. Когда динамик перестал гудеть, и из него послышался чей-то голос, Император произнес:

— Пора заканчивать, — и отключился.