— Да.

— Вода точно холодная? Проверь.

Рон закатил глаза. — Точно, Гермиона.

— О! Так у тебя нет состыковки здесь, — девушка ткнула пальцем в одну из бесчисленного количества трубочек и шлангов. — Воздух выходит вот в этом месте!

Рон быстро вскочил на ноги и уставился в указанное место.

— Точно! Гермиона, ты гений! — Парень подхватил Гермиону и завертел по комнате.

— А-а-а, Рон, аккуратнее! Агрегат побьешь!

Это действительно резонное замечание несколько охладило пыл юного самогонщика, поэтому тот аккуратно поставил девушку на пол и стал заниматься аппаратом.

Через пять минут Рон с сияющим видом вышел из своей «лаборатории».

— Накрывайте на столы, дорогие мои. Через час все будет готово. Гарри, где там твой хваленый фильтрующий элемент, как коварно отнятый у любимых изолирующих противогазов Шматко?

— Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Думаю, представляться нет смысла, ибо вы все меня знаете, да я местная знаменитость, автографы получите после, вставайте в очередь. Начнем мы, пожалуй с песни! О, да, у нас же концерт по заявкам! Только предупреждаю, я здесь главный, да-да, и поэтому при большом ажиотаже песни выбираю я, ха-ха-ха. А сейчас у нас… А, Мерлин знает, включу случайно!

— Отличная песня, не правда ли? А у нас небольшая рубрика советов. Итак, совет девушкам — если вас на танец приглашают сразу два кавалера, не надо мудрить! Можно просто поводить с ними хоровод, ха-ха! Что-то у меня хорошее настроение сегодня, хм. А у меня еще появилось небольшое объявление. Внимание, диктую большими буквами! «Познакомлюсь с пышной блондинкой. Или брюнеткой. Или рыжей. Дружить, так дружить! Обращаться в гостиную Пуффендуя, спросить Ричарда». Так что девушки, не упускайте свой шанс, может это ваша судьба!

Гостиная Слизерина.

— Собирайся, Драко, мы идем выпивать. — Заявил Блейз Забини Драко Малфою, когда тот читал какую-то заумную книгу по парашютному спорту.

— Интересно, — Драко удивленно приподнял бровь. — Во-первых, по какому это поводу, во-вторых, куда, а в-третьих, — конечно пойдем!

— Пофигу. Надо, чтобы день пропал не зря. Пошли, давай… По дороге объясню, и ты поймешь как все же гениален дядюшка Блейз.

Гостиная Гриффиндора.

— Итак, дорогие мои лопухи, последний рывок! — Вещал Рон, торжественно добавляя ягоды в получившуюся кристально чистую и отфильтрованную жидкость. Жидкость немедленно окрасилась в темно-розовый цвет. — Вот это нашим любимым девушкам… Чистое божоле! А мы будем по-простому, без всяких выкрутасов. — Рон водрузил на наспех собранный стол бутылку.

— Так, а теперь внимание ко мне! — Прокричал Симус Финниган, убедился, что все внимание действительно приковано к нему и щелкнул пальцами. В это же мгновение в гостиной появился Добби, весь нагруженный какими-то коробками.

— Бесплатная доставка пиццы! — Пискнул Добби и свалил коробки в кресло.

Симус горделиво оглядел потрясенных сокурсников.

Рон Уизли скривил нос. — Эти ваши мещанские замашки ни к чему! — Представитель семейства Уизли улыбнулся и жестом фокусника извлек из-за пазухи банку с солеными огурцами. — Во! Огурец соленый, растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Народ потрясенно зааплодировал.

— А я вот слышал, что самогон хорошо идет с вот этим! — Колин Криви достал сверток, чесночный запах которого приятно щекотал нос. — Ешьте, товарищи, это действительно прикольно! — И пробормотал в сторону. — Только не спрашивайте меня, что это, ибо если я вам скажу, то вы это есть не будете…

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку.

«Так, приходи быстрее, нам тут как раз певца не хватает».

Письмо Дениса Криви своем брату Колину в гостиную Гриффиндора.

«Нет, ну я, конечно, песню поставить смогу, но вот сам петь… Ты же знаешь, у меня особых вокальных данных то и нет…»

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку.

«О_о Ты спятил? Мне пофиг на твои вокальные данные, бери певцо и приходи!»[21]

Гостиная Гриффиндора.

Рон и Гарри, вооружившись бутылками, быстро наполнили рюмки сокурсников, сели на свои места, приготовились занюхать колбасой, но тут…

Бах!

Трах!

Тарарах!

Держа в руках малолетнего заложника-гриффиндорца, в гостиную ворвались Драко Малфой и Блейз Забини.

И тишина.

Несколько пар глаз оторвались от созерцания рюмки, все приближающейся ко рту и ошарашено устремились на слизеринцев.

Разжав руку, Блейз выпустил потрясенного заложника.

— Бухаем, значит, — слизеринец ухмыльнулся. — А нас не позвали. Не хорошо, это, братцы, не хорошо… Думаю, мы можем договориться. Мы вас не выдаем, а вы в свою очередь…

Через пять минут уже в многонациональной компании прибыло пополнение — к Парвати Патил пришла ее сестра Падма — представитель Когтеврана.

Не хватало только Пуффендуйцев, как едко пробормотал Гарри, но он сглазил. Пуффендуйцы все же о чем-то догадались, особенно когда у них под носом пробежал Колин, нагруженный бутылками.

Все честная компания была в сборе, каждому вручили вилку с огурцом, у каждого было налито, глаза сверкали, все были в предвкушении, и…

— Безобразие, господин директор… — Голос Снейпа прозвучал как приговор. Семикурсники вздрогнули и подпрыгнули на своих местах, некоторые даже умудрились пролить драгоценный напиток себе на форму.

— Забини… Слышишь… — Прошептал Драко побелевшими губами. — Когда ты в следующий раз меня куда-нибудь позовешь, напомни, чтобы я послал тебя на хер, хорошо?

Застывшие в своих красочных «вот-вот рюмка коснется губ» позах студенты не могли пошевелиться и ошарашено смотрели на неизвестно откуда взявшуюся коллегию в составе Снейпа, Дамблдора и Шматко.

Обстановка была такой устрашающий, что даже кот Живоглот, который к безобразию не был причастен, нервно сглотнул и попытался унять подергивающийся глаз.

— И что же мы будем делать с этими новоявленными самогонщиками? — Снейп навис над столом семикурсников и с опаской взял графин с «божоле». Приподняв двумя пальцами крышечку, майор Снейп медленно поднес графин к носу и вдохнул специфический запах.

— Хм… — Пробормотал профессор-майор.

Дамблдор, которого увиденная сценка откровенно забавляла, спросил разрешения взять кусок колбасы. Так как никто ему не ответил, директор взял колбасу без разрешения.

— Вынесем наказание, мой дорогой профессор, что же еще. Распивать спиртные напитки на территории школы запрещено, хотя я признаю, меня удивляет изобретательность студентов… — Дамблдор тоже осторожно понюхал содержимое графина. Брови профессора медленно, но верно поползли вверх.

— Северус… Но ведь это чистейший самогон! Ювелирная работа!

Северус Снейп скривился.

Олег Николаевич Шматко, до этого бывший безмолвным зрителем разыгравшейся сцены, оживился.

— Позвольте-ка… — Бормотал Шматко, пробираясь к графину.

Медленно, словно слова ему давались с огромным трудом, Северус Снейп произнес:

— Я признаю, что получившийся напиток соответствует, — Снейп хмыкнул, — принятым стандартам высокоалкогольных напитков, но распитие его, да что распитие, приготовление его требует самого строгого наказания! Пятьдесят очков с Гриффиндора! — Выплюнул в конце концов профессор и наконец обратил внимание на присутствующих. — Пятьдесят очков с Когтеврана, Пуффендуя… Слизерина?! — Увидев скромно сидящих в уголке Драко и Блейза, профессор чуть не выронил графин. — А вы какого боггатра здесь делаете?!