Однако не смирился Жуганов. В некий день приходит в Президентское Главноуправление пакет заказной, а в пакете — кино: Генерал-Прокурор. Как есть нагишом, с девками голыми хороводы водит да венки плетет, а потом на пуп молится. И письмо приложено: а не хочешь ли, господин Президент, сие кино по национальному телевидению посмотреть?

Закручинился Шурик. Призвал Генерал-Прокурора пред свои очи: ответствуй, пошто мундир, шитый золотом, срамишь! Усмехнулся ласково Генерал-Прокурор: а где, батюшка, ты меня в фильме непотребной узрел? Ну, ходит какой-то голый человек… А я ж завсегда в мундире! И сплю в нем, вот те крест! Тем дело и кончилось. Отписала Главноканцелярия Жуганову: кажи свою фильму, где хошь, нам до свечки.

В то же лето. Случился на Руси урожай невиданный. Стон шел по всей земле. Пшеница с рожью лежали по улицам, не токмо по дворам. А свиньи, зерна объевшись, падали, аки трупия, и птицы летать не могли, ибо с зерна тяжелы стали. Картофель уродился в голову ребенка, а морковь — в черенок лопаты. Лук же, возлюбленная пища кастеляна нашего отца Мефодия, по размерам превзошел редьку.

Людишки однако от такого обилия сомлели. Половину урожая в поле бросили, а изо ржи принялись гнать самогон. И с того самогона упившись, учинили драки, грабежи и поджоги, а некие так и вовсе по слабости груди преставились. И восхотел Президент наш продать лишек урожая, да на деньги те машину купить, чтобы нефть качать, а с нефти той прибыток поиметь да и долг Американцам сполна отдать — пусть подавятся. Однако же, пока собирались урожай продавать, снег пал, в наших палестинах всегда нежданный, а урожай испортился, только на зиму в запас и наскребли.

Президент тогда выпустил Указ, и по сему Указу предписано считать 2013-й год э-талонным, поелику в державе благодаря чудовищному урожаю можно стало отменить талоны на хлеб, лук и картошку. Впредь же наказывалось всякий чрезмерный урожай либо недород мерить по лету 2013, за э-талонную единицу его взявши, и писать с тех пор в отчетах Статистической канцелярии «по сравнению с 2013 годом…»

Черногорию бомбят. Президент Черногорский обратился к нашей державе с просьбой о помощи. Президент Российский внял мольбам братьев по вере, отправил, не чинясь, пароход со стеклом оконным, дабы черногорцы могли в зиму дома от холода закрыть — какие целы остались.

В лето от Рождества Христова 2013. Радость великая — футболисты наши вышли в финал мирового первенства и будут играть с Угандой. Радость омрачил отец Мефодий, кастелян. Он возьми и скажи: оттого и вышли в финал, что играли квадратным мячом. А еще высокоумным себя мнит отец кастелян. Где ж он круглый мяч видывал? И нешто его, круглый, можно ногой держать, ежели он катится?

В лето от Р.Х. 2014. В канун светлого праздника Рождества Христова Президент наш Указ подписал об учреждении ордена «За сугубые услуги».

Объявился на Волге, едва лед сошел, некий Левин. Собрал он под свою руку разбойный люд, прозываемый большаками. Попервости они справных крестьян пожгли, потом самарскую губернскую казну умыкнули, а напоследок взяли Симбирск. И тут Левин себя государем Петром Четвертым объявил и манифест выпустил — «Пойдем путем». По сказкам Тайной канцелярии, Левин сей ростом мал, лыс и весьма картав. И не Левин вовсе, а Хайруллин, крещеный татарин казанский.

А в Черногории все Македонцев бьют. Некий студент Гаврила стрелял в черногорского Президента Фердинандича и до смерти того убил. На всякий случай наш Президент объявил мобилизацию. А на случай мобилизации электричество на Москве отключили — экономить нынче будем. И оттого ноутбук мой, в символ мирной жизни оборотившись, некасаем лежит, а я опять сменил носитель информации. Взял у отца Мефодия кипу старых счетов да на обороте и повествую.

А писал инок смиренный Пименов.

В монастыре Св. Агрария, что на Городне в Орехово-Борисове.

А читал Вячеслав Сухнев. □

Игорь Фёдоров

МАЛЕНЬКИЕ ЗЕЛЕНЫЕ НЕЧЕЛОВЕЧКИ

Последние годы меня мучили две идефикс. Первая — подписаться под чем-нибудь датой 20.02.2002. Уж больно красиво, симметрично и символично она смотрелась. Вторая — поделиться с кем-нибудь придуманным фантастическим романом, состоящим всего из одной фразы. Роман звучал так: «Как много сил тратят жители этого мира, чтобы все время оставаться видимыми!» Я отдавал себе отчет в том, что такой роман никто никогда нигде не опубликует, а вслух это звучало как-то неубедительно. Быстро. Невнятно. Особенно тяжело выговаривалось последнее слово.

Третья мучительная проблема вяло беспокоила последние лет двадцать. С тех самых пор, как я с изумлением впервые увидел инопланетянина.

Дело было так. Мы сидели на кухне с моим школьным другом Славиком и, по обыкновению, рассуждали об умном. О бесконечности космоса, о суперструнах, о солитонных процессах. Мы тогда полагали себя большими специалистами в этих вопросах. Особенно если учесть, что по-настоящему больших специалистов в этих областях тогда не было. Ну и, разумеется, рассуждали мы об инопланетянах. В связи со всем этим. Обосновывали прилет тарелок к нам в ближайшее время, моделировали цели их прилетов, возможные линии поведения пришельцев, разумную тактику поведения аборигенов. В общем, интеллектуально развлекались на полную катушку — и не впервые.

Ох, как давно это было…

Но в этот раз мы как-то особенно увлеклись. Даже убедили самих себя. И кто-то из нас спросил:

— А представляешь, отдергиваем сейчас штору, а там висит тарелка…

По спинам прошел холодок. (Или правильно сказать — «холодки»?)

Отдернули.

Висит.

Человек, воспитанный на «тирьямпампациях» и лаллангаменах, обычно при этом не начинает протирать глаза и щипать себя за руку. Он распахивает окно и радостно произносит:

— Привет! Как дела?

В ответ из тарелки (а надо сказать, что тарелка была вполне типичная, все, как положено) протянулся луч света, и по нему выплыл он. Маленький. Зелененький. Головастый. Глазастый.

Подплыл вплотную к нам и пристально посмотрел.

Голову у меня при этом стягивал тугой обруч, а волосы на затылке пошевеливались.

И молча уплыл обратно.

Миг — и ничего.

Мы со Славиком долго отходили от этого. Такое, знаете ли, сближает. Впрочем, кажется, еще и до сих пор не вполне отошли.

Потом была еще пара… м-м-м… эпизодов. Но свежесть-то утратилась…

А проблема осталась. Откуда, как и, главное, зачем они здесь? И что со всем этим делать?

Так и гнобили меня эти вопросы до сегодняшнего дня. Но сегодня…

Пошел я утром в ближайший гастроном за сигаретами. Никак не научусь покупать столько, чтобы утром не бегать. Пошарил глазами по сигаретной витрине в поисках нужного. Запутался. Переспросил девушку (это, раньше к продавщице надо было обращаться «женщина», сейчас они все «девушки»). Подискутировали о том, что маркетологам надо как-то оправдывать свои немаленькие зарплаты, вот они и изобретают эти дикие методики раскладки, я бы, например, разложил просто по ценам. Хочешь дешевых — смотри вниз, хочешь дорогих — вверх. Это, кроме прочего, еще и педагогично.

И тут взгляд упал на неприметную, наклейку в углу стенда.

Разыскиваются люди, способные видеть инопланетян. Тел.: (0432) 21-44-30.

Я вздрогнул.

— Это что, шутка?

— Где?

— Ну, объявление.

Она перегнулась через прилавок (симпатичная, черт возьми!), присмотрелась.

— Понятия не имею. Наклеил кто-то…

Это-то я и сам понимал.

Пришел домой и набрал.

— Вы давали объявление про… ну…

— Про инопланетян?

— Да.

— Давали. А вы способны?

— Бывало дело. А что, способны не все?