— Вернемся к идее выбора. У меня имеется теория, надеюсь, неверная, насчет работы и отношений. В основном мы встречаем своих партнеров на работе. Но условия труда становятся все более тяжелыми, а мужчины справляются с ежедневным давлением куда хуже женщин. В результате женщины обнаруживают, что их работа наиболее эмоционально удовлетворяет потребность в отношениях. Поэтому они либо довольствуются средненькими романами, либо так и остаются одинокими. Есть ли в этом хоть крупица правды?

Профессор Любви ненадолго задумался.

— Ранее поводом к таким отношениям было стремление к воспроизводству. Сначала брак, потом дети. Мужчина содержал семью, женщина вела хозяйство. Большинство женщин в наши дни не ищут партнеров только для того, чтобы иметь детей. А если хотят иметь, то не сразу. Эти изменения произошли за очень короткий период времени. И хотя мы признаем их, все же не до конца осознали, что в результате и женщины, и мужчины ожидают от новых отношений чего-то совершенно иного.

Я искренне посчитала это грустным и тревожным. Неужели мужчин привлекают исключительно женщины, желающие иметь детей? Я попыталась разложить по полочкам полученные сведения.

— Вы говорите о том, как мы передаем информацию невербальными способами, через запах и тому подобное… Если женщина хочет сделать карьеру, не может быть так, что она подсознательно передает нежелание иметь детей и становится менее привлекательной и интересной для потенциальных партнеров?

Профессор Любви покачал головой:

— Об этом я не знаю, но сильный стресс определенно влияет на запахи тела. Слишком много работы, слишком много проблем… Нет времени для отдыха итак далее — это же можно на подсознательном уровне распознать по запаху.

— Значит, проблема не в желании или нежелании иметь детей, а в том, что деловые женщины могут пахнуть тяжелой работой? Но я уволилась, не подвержена стрессам и создала положительный имидж. Значит, от меня должно пахнуть покоем и уверенностью, так?

Профессор кивнул, явно не понимая, к чему я клоню, но, очевидно, решив дать мне выговориться. Я и выговорилась:

— Как, по-вашему, я встречу Его?

Вынужденный столкнуться со столь эмоционально заряженным вопросом, профессор Любви отступил в безопасную сферу науки:

— Исследования показали, что когда вы ждете или нуждаетесь в отношениях, вам необходимы любые стимулы, которые подскажут вам, действительно ли вы нашли того, кто вам нужен. Это означает, что вы, вероятно, будете крайне некритичны…

Научный эквивалент термина «отчаявшаяся».

— С научной точки зрения, — спокойно продолжал профессор, — когда люди встречаются и становятся близки, каждый приносит с собой собственную историю. И от того, насколько вы сумеете соединить эти истории, зависит будущее ваших отношений. Человек, который непрерывно вспоминает прошлое, показывает свою неспособность выбрать или установить приоритеты отношений.

Это напомнило мне о Гранте, с которым я когда-то встречалась: «Мы разошлись, просто я забыл сказать об этом своей жене…»

Он был совершенно не способен отправиться куда-то один, без компании приятелей, а его мобильник непрерывно звонил. Его раздражало, что я считала это проблемой.

— С другой стороны, не слишком приятно, если тот, с кем вы хотите разделить свою жизнь, не жаждет делить свою жизнь с вами. Человек, скрывающий свое прошлое, вряд ли захочет остаться с вами в будущем.

А вот это Келли. Капитан Скрытность, не желавший, чтобы я общалась с его друзьями и родными.

Все это очень интересно, но, взглянув на часы, я поняла, что нужно бежать. В шесть мы договорились с моей подругой Анной-Шарлоттой зайти в бар выпить и потолковать о предстоящем свидании с ее коварным приятелем Андерсом.

Но все же я хотела узнать, верит ли сам профессор в существование любви, после всех расчетов, теорий и объяснений.

Он ответил немедленно, убежденно и искренне:

— Думаю, она существует. Слишком много данных это подтверждают. Прикосновения и ласки партнера стимулируют в мозгу выделение таких веществ, как окситоцин и вазопрессин. Оба связаны с нашей способностью создавать сильные и продолжительные эмоциональные связи. Когда вы встречаете кого-то, к кому вас влечет, уже через несколько секунд частота вашего пульса значительно повышается, вместе с артериальным давлением. Мышечное напряжение усиливается, и создается ощущение биения крыльев бабочек в желудке. Мозг воспринимает это как положительный сигнал.

— Но я всегда очень волнуюсь и начинаю болтать сама не знаю что, — призналась я. — Говорю слишком много и яростно жестикулирую. И при этом не перестаю твердить себе: «Заткнись, заткнись, ты выглядишь полной идиоткой», но ничего не могу с собой поделать. — Последние слова я пробормотала едва слышно и с жалким видом добавила: — Скажите, парни и это находят привлекательным?

Профессор Любви сочувственно оглядел меня, явно думая: «Эта женщина умрет от нервного истощения уже к концу восьмого свидания, не говоря уже о восьмидесяти».

Но вслух свои мысли не высказал. Только глубоко вздохнул, помедлил, словно подбирая нужные слова, и изрек:

— Думаю, таким способом вы пытаетесь подавить боязнь потери самообладания. Конечно, это не лучший метод — непрерывно говорить, говорить, говорить, но для вас единственный.

Он произнес это очень мягко, и я, закрыв лицо руками, заерзала от стыда. Удивленные родители, гуляющие с детьми, вопросительно поглядывали на меня. Но перед моим мысленным взором всплывали ужасы былых свиданий, даже тех, что казались навеки стертыми из памяти…

Я случайно глянула на часы. Мне действительно пора. Информации я получила гору, но не может ли профессор подсказать, как вести себя на завтрашнем свидании? Вдруг имеется нечто, самое главное, что необходимо сделать, прежде всего?

Он уставился на меня с добродушным видом человека, знающего, что советы уже не помогут.

— По-моему, вы не должны строить грандиозные планы. Пусть все идет как идет. Принимайте как должное то, что будет. Не стоит чересчур заботиться о том, какие сигналы вы посылаете. Потом можно спокойно сесть и проанализировать события, но во время свидания этого делать не стоит. Человека, с которым вы встречаетесь, привлекает в основном ваше присутствие во всех трех аспектах — тело, душа и разум. Это очень хорошее начало.

Мы посмотрели друг на друга, немного усталые после содержательной беседы, и я вдруг поняла, что еще более уязвима и не уверена в исходе путешествия, чем до встречи с ним. Но я крепко обнял а профессора Любви и поблагодарила.

Возвращаясь к машине, мы болтали о самых обычных вещах — родственниках, работе, местах, где побывали. Мы медленно шли под раскидистыми ветвями лип и дубов. Здесь было так хорошо, что мне захотелось когда-нибудь вернуться сюда и еще раз пройтись по этим дорожкам. Профессор Любви дал мне пищу для размышлений, причем не слишком радостных, но я смогу потолковать об этом вечером с Анной-Шарлоттой за грандиозной выпивкой.

Я знала Анну-Шарлотту еще с тех времен, когда она работала в лондонском отделении шведского совета по туризму. Мне было жаль расставаться с подругой, когда та год назад вернулась в свой родной Гетеборг, но теперь оказалось, что в этом есть немало преимуществ. Она не только обещала показать мне укромные уголки города, известные только местным, но и прекрасно справлялась с обязанностями главного «охотника за кандидатами».

Готовясь к вечеру, я пришла в прекрасное настроение и с нетерпением ждала незатейливых развлечений. Я только начала понимать, как важно чередовать мои восемьдесят свиданий с нормальным общением, предпочтительнее с подругами. Свидания — дело нелегкое, не говоря уже о стрессе подготовки и предвкушения. А потом приходится следить за языком тела и удерживаться, чтобы не выпалить: «Поверить не могу, что он способен ляпнуть такое!»

Международная «Хартия женской дружбы» обязывала нас делиться наиболее интересными моментами свидания, чтобы развлечь подруг, но, кроме того, сейчас мне было необходимо расслабиться, повеселиться с приятельницей, чтобы немного снять напряжение от встреч с мужчинами и хотя бы несколько часов не вспоминать о том, что я могла ляпнуть во время этих встреч.