Когда вы подойдете, незнакомка, наверное, поймет, что вы — человек, угостивший ее. Если нет, не говорите, что это вы, — по крайней мере, не делайте этого сразу. Это может прозвучать так, словно вы хотите компенсировать затраты. Просто спросите, нельзя ли вам несколько минут посидеть за ее (его) столиком.

Упомянуть о «нескольких минутах» здесь очень важно. Большинство людей захочет рискнуть минутой-другой или по крайней мере даст вам возможность немного поговорить. В том, чтобы потратить всего несколько минут, нет ничего страшного.

Держитесь легкого, любезного тона. В баре вам придется уделить этому особое внимание, поскольку там легко поддаться влиянию обстановки и проявить излишнюю настойчивость. У вас может возникнуть вопрос в духе дзен-буддизма: что же делать, если делать ничего нельзя? Кое-что все-таки можно.

Если рядом с вашим объектом сидит друг, обращайтесь к ним обоим. Не надо припирать к стенке того, кто вам понравился, и игнорировать присутствие человека, который вас не интересует. Это приведет только к тому, что с вами не захочет разговаривать и тот, кто вам нравится. Когда вы обращаетесь к обоим, человеку меньше кажется, что вы его «снимаете», вас почти не воспринимают как угрозу. К вам отнесутся более дружелюбно, успокоятся, и в результате вы произведете лучшее впечатление.

Фразы, с которых вы можете начать разговор

«Как вам здесь нравится?»

«Вы слышали раньше этот оркестр? Хорошо играют, правда?»

«Вы слышали раньше этот оркестр? Ужасно играют, правда?»

«Вы работаете где-то неподалеку?»

«Я сегодня поспорил с боссом. Так переживал весь вечер, — думаю, если мы не столкуемся, завтра мне придется уволиться. Может, вы мне поможете? Вы не помните, братьев Маркс было трое или четверо?»

«Каков квадратный корень из 493?»

Другими словами, начинайте разговор с чего угодно, только не с «Вы часто здесь бываете?».

Вы можете сказать, что обратили внимание на Загадочную Незнакомку (Незнакомца), когда: услышали ее (его) смех; увидели, как ей весело; заметили, что она любит рок-н-ролл; несмотря на шум, все слышит. Смысл здесь в том, чтобы утвердиться в роли друга, а не охотника.

Помните, что, посылая человеку что-нибудь выпить, вы не накладываете на себя никаких обязательств. Вы сделали красивый жест — только и всего. Если по какой-то причине этот человек не хочет с вами разговаривать — не принимайте его отказ на свой счет. Тем хуже для него. Загадочной Незнакомке, Которая Вам Все Более Безразлична, этого говорить не надо, а вот себе напомнить стоит.

Антрепренер Даян Амстердам изобрела в помощь одиноким людям «карточки для знакомств». Они предназначены для того, чтобы пользоваться ими при кратких встречах, когда у вас нет времени или вы слишком стесняетесь, чтобы начать разговор. На карточках заранее напечатаны фразы начиная с такой простой, как «Разрешите представиться», и заканчивая «Я не позволю вам раствориться в толпе». Другие популярные надписи: «Что-то в вас меня трогает» и «Вы красивы, а я скромна». На оборотной стороне каждой карточки надпись: «Позвоните мне». И оставлено место для телефона.

Если заранее напечатанные карточки вам не по душе, импровизируйте. Напишите на обороте визитной карточки или на листке бумаги что-нибудь свое. Можно бросить свою записку официанту на поднос с напитками, а вместо телефона написать, где ваше место в баре. Здесь проявите выдержку: когда официант укажет в вашу сторону, сразу не вскакивайте, не улыбайтесь во весь рот и не машите руками. Просто вежливо улыбнитесь и кивните или приподнимите бокал, как бы молчаливо провозглашая тост. Идея здесь в том, чтобы заинтересовать, а не показать, как вам не терпится подойти поближе.

Занятия для одиноких людей, на которые Карла записалась, помогли ей узнать о себе кое-что новое. Когда ее попросили рассказать группе, что она сделала в последнее время для того, чтобы обогатить свою жизнь общением с людьми, Карла разразилась длиннейшим монологом, описывая каждое начинание, предпринятое ею на прошлой неделе, в мельчайших деталях. Группа начала проявлять нетерпение, но лекция не кончалась; наконец кто-то сказал: «Ну, может, хватит?» Карла бьло обиделась, но другие явно поддержали требование остановиться. Хотя в тот момент она как раз говорила об интересных вещах, время занятий было ограничено, и группа не хотела тратить его на то, чтобы слушать, как Карла выбирает себе блузки. Еще некоторое время ушло на обсуждение и подбадривание, после чего Карла призналась: она никогда не отдавала себе отчета в том, что может быть занудой, однако же замечал а, что, когда она долго говорит, люди постепенно перестают ее слушать. Если мужчины и подходят к ней поговорить, то через несколько минут они уже исчезают в туалете. Теперь она знала, в чем тут дело.

Иногда мы не в состоянии правильно оценить свои достоинства и недостатки. Иногда мы не можем понять, в чем причина наших трудностей. А иногда мы, как Карла, совершенно забываем о самом существовании этих проблем.

Попробуйте взглянуть на себя со стороны, спросив у друзей и родственников, как они вас воспринимают. Спросите человека, которому вы доверяете, может ли он помочь вам определить, что из того, что вы делаете, вы делаете безотчетно.

Что вам может повредить

Ненужные телодвижения.

Реплики в свою защиту.

Слишком личные вопросы.

Неуместные предложения.

Неправильно понятая стеснительность.

Чрезмерная настойчивость.

Слишком громкая речь.

Монолог вместо диалога.

Сначала ваш друг может почувствовать себя неловко. Он (или она) может отклонить вашу просьбу и сказать, что вы великолепны (и это правда) и что невозможно придумать ничего такого, что бы в вас нужно было исправить (а это, скорее всего, неправда).

Скажите вашему другу, что вы очень цените его поддержку, но хотели бы стать еще более великолепным. (А если уж ваш друг перечислит ваши недостатки, не расстраивайтесь, не сердитесь и не оправдывайтесь. Примите все это к сведению и поблагодарите друга за то, что он вам честно высказал свое мнение.)

В баре по пути с работы домой Джим познакомился с женщиной, которая, прежде чем они расстались, оставила ему свой телефон. Придя домой, Джим позвонил ей, чтобы узнать, как она добралась. Она сказала, что очень ценит его заботу и хотела бы встретиться с ним еще раз. На следующий день Джим позвонил просто так, без дела. Она сказала, что рада его звонку. На следующий день Джим позвонил, чтобы узнать, как у нее дела на работе. Похоже, женщина уже отвечала ему так, словно хотела поскорей повесить трубку. Еще через два дня (а он звонил ей ежедневно) она отменила их первое свидание, отговорившись чем-то совсем неубедительным. Джим во всех подробностях рассказал об этом своему другу Майку. «Да ты ей до смерти надоел, — сказал ему Майк. — Наверное, она решила, что если ты так часто ей названиваешь еще до первого свидания, то, если у вас вдруг все пойдет хорошо, то захочешь, чтобы она носила пейджер».

Воспользоваться помощью друга для того, чтобы посмотреть на себя со стороны, важно по четырем причинам.

Первая: Это позволит вам контролировать себя в том, что касается тех неблагоприятных для вас аспектов вашего поведения, которые легко исправить, — а может быть, также и некоторых черт, исправить которые не так уж и легко.

Вторая: Это позволит вам предлагать другим столь же ценную поддержку и возможность обратить внимание на свои недостатки, поднимет вас в собственных глазах и научит быть более наблюдательным (в том числе по отношению к собственному поведению).

Третья: Это поможет вам осознать, что в своих тайных заботах и волнениях вы не одиноки. Уязвимые места есть у каждого. Каждый время от времени чувствует себя незащищенным.

Четвертая: Это дает вам благоприятную возможность противостоять тому, что мешает вам жить, и исправлять свои недостатки, вместо того чтобы стараться не обращать на них внимания или бесконечно наступать на одни и те же грабли.