– Нет, – поправляет его мадам. – Больше нет. Если они и дальше будут шляться по барам, а потом приходить в мою чистенькую квартирку и пакостить в ней, они – твои сыновья. Потому что именно ты не приучил их к дисциплине.

– И что прикажешь делать? – интересуется он. – Я хотел, чтобы у них было то, чего я в юности был лишен!

– У них было достаточно возможностей, – многозначительно замечает мадам Анри. – Настало время выпустить их из гнезда. Пусть узнают, что такое настоящая жизнь, пусть сами начнут зарабатывать.

– Ты знаешь, что это непросто, – говорит месье Анри.

Золотые слова! Я смотрю на стодолларовый чек, который все еще держу в руке. Это первые деньги, которые свалились на меня «с небес» с тех пор, как я переехала в этот город. Здесь все так дорого! Только я получаю зарплату, и она тут же испаряется – нужно платить за квартиру, за еду, за кабельное телевидение (я не могу жить без канала о моде), а те крохи, что остаются, я отдаю за мобильный телефон.

– В общем, знай, – фыркает мадам Анри, – я поменяла замки в нашей квартире. И спрятала ключи здесь.

Кстати, еще отчисления в ГСОПФ (Государственные страховые отчисления в Пенсионный фонд (или, как Тиффани изящно расшифровывает эту аббревиатуру, Гадкие Сволочи Отнимают Последнее – Фу!) сжирают львиную долю моей зарплаты.

– И сколько это мне стоило? – спрашивает месье Анри.

– Сколько бы ни было, оно того стоит, – заявляет мадам Анри. – За то, чтобы держать этих свиней подальше, ничего не жалко. Сам видел, что я нашла в мусорной корзине в нашей спальне.

Презерватив! Использованный!

Невозможно слушать все это и делать вид, что не понимаешь. Я не могу сдержать гримасу… особенно когда мадам Анри начинает трясти пластиковым пакетом, содержащим доказательство преступления.

– Фу! – восклицаю я.

Оба Анри удивленно поворачиваются в мою сторону, я морщу нос и говорю:

– Этот мусор так воняет. – Честно говоря, он совсем не пах. – Хотите, я выброшу его?

– Да, конечно, спасибо, – задумавшись на мгновение, отвечает мадам Анри. – Это мусор из нашей квартиры наверху.

Я подцепляю пакет кончиками пальцев.

– Ваша квартира наверху? – Вот это новость. Я понятия не имела, что они владеют целым зданием, в котором находится ателье. Я-то думала, они живут в Нью-Джерси. Они так часто жаловались на то, что оттуда тяжело добираться.

Месье Анри кивает:

– Да. Второй этаж мы используем под склад, а в мансарде у нас маленькая квартирка. Я иногда там остаюсь ночевать, когда засиживаюсь допоздна. – Этого, насколько я могу судить, не случалось уже довольно давно. Бизнес шел не настолько хорошо, чтобы быть занятым ночами напролет. – Вообще-то, она в основном пустует. Изредка туда наведываются наши сыновья.

– Не спрашивая разрешения! – кричит мадам Анри по-английски. – Лучше бы я ее сдавала и получала хоть какие-то деньги, чтобы поддержать на плаву наш бизнес, только чтобы эти свиньи не приходили сюда каждый раз, когда опаздывают на последний поезд! Но этому упрямому ослу, видите ли, это не нравится!

– Не знаю. – Мне понятно, что месье Анри не слишком волнуют дебоши его сыновей. – Мне не хочется брать на себя все проблемы, связанные с арендой. А если нам попадется какой-нибудь ненормальный? Помнишь, мы читали в газете? Про типа с целой стаей кошек, такого потом не выгонишь. Я этого не хочу.

Мадам Анри грозит мужу кулаком. Я улыбаюсь и выхожу на улицу, чтобы выбросить мусор.

Странно слышать, что и Нью-Йорке, где каждый второй рвется улучшить свои жилищные условия, еще остались пустые квартиры, посещаемые только случайными компаниями двух общительных парней.

– Мадемуазель Элизабет, – обращается ко мне мадам Анри, когда я возвращаюсь. – Вы знаете кого-нибудь, кто ищет небольшое жилище?

– Нет, – отвечаю я. – Но если кто-то у меня спросит, я дам вам знать.

– Только не кого попало! – встревает месье Анри. – У него должны быть рекомендации.

– И он должен быть в состоянии заплатить за нее две тысячи долларов в месяц, – добавляет мадам Анри.

– Две тысячи долларов! – кричит месье Анри по-французски. – Да это же форменный грабеж! Ты что, с ума сошла?

– Две тысячи долларов за уютную квартирку с одной спальней, по-моему, вполне справедливая цена! – тоже по-французски огрызается она, – Знаешь, сколько запрашивают за обыкновенную студию?

В два раза больше!

– Это в домах с бассейном на крыше! – ядовито усмехается месье Анри. – В нашем доме, насколько я помню, бассейна нет.

Они продолжают спорить и ругаться друг с другом, но меня это не особенно волнует. Я провела с ними достаточно времени, чтобы понять – это для них вполне обычное состояние. Они все время ругаются. … Но я видела, с какой любовью мадам Анри гладит мужа по голове, ругая его за то, что он ведет нездоровый образ жизни нарочно, чтобы поскорее умереть и наконец избавиться от нее.

А месье Анри влюбленно заглядывается на ножки жены, бормоча при этом, что ее ворчание сводит его с ума.

А однажды я застукала, как они целовались в задней комнате.

Ох уж эти супруги! Они все, на мой взгляд, немного того.

Хочется верить, что, когда мы с Люком состаримся, как месье и мадам Анри, мы тоже будем такими.

Только наш бизнес не будет умирать, а сыновья не будут такими дегенератами.

Как правильно выбрать свадебное платье.

Краткая инструкция от Лиззи Николс

Что должно быть в сумочке!

Вас всегда интересовало, что невеста во время свадьбы хранит в сумочке? Я готова открыть вам эту страшную тайну: 1) Помада, пудреница (чтобы лицо не блестело) и маскировочный карандаш (на случай, если лицо пойдет красными пятнами).

Даже если ваш макияж делал профессионал, обязательно положите эти предметы в сумочку или косметичку. Они вам непременно понадобятся, в особенности между тостами во время обеда (найдите возможность незаметно подправить макияж… не стесняйтесь, если вам потребуется чуть больше времени, чем просто взглянуть на себя в зеркальце). 2) Мятные таблетки. Поверьте мне на слово, они вам понадобятся. 3) Лекарства. Если вы страдаете мигренью, будьте уверены, что в день свадьбы она обязательно начнется. Очень часто мигрени вызываются волнением, а что может быть более волнительным, чем обещание на веки вечные связать себя с любовником? Удостоверьтесь, что вы взяли с собой таблетки, которые вам прописал врач, а также другие препараты, которые помогут вам пережить этот особый день вашей жизни, включая аспирин, спазмолитики (всякое случается), бета-блокатеры и, возможно, гомеопатические средства в виде ароматических масел. 4) Дезодорант. Если вы сильно потеете, особенно когда волнуетесь, положите на всякий случай в сумочку маленький флакончик дезодоранта. Вы об этом не пожалеете. 5) Женские гигиенические средства. Такое случается. У некоторых из нас критические дни выпадают как раз на свадьбу. Если это ваш случай, захватите с собой прокладки, причем с запасом.

И конечно, 6) Носовые платочки. Сами знаете, или вы, или кто-то стоящий рядом с вами обязательно заплачет. Будьте готовы к этому.

Я очень счастлива, что меня никогда не интересовали личные дела других людей.

Долли Мэдиссон (1768-1849), первая леди Америки Я страшно жалею о том, что пригласила родителей Люка отметить с нами День благодарения.

Понимаю, конечно, что это квартира его матери. И знаю, что это очень мило с ее стороны – позволить нам жить в Ней бесплатно (во всяком случае, Люку).

Я не забыла, что мы замечательно проводили лето в шато Мирак, родовом поместье де Вильеров во Франции.

Но одно дело – жить в шато с родителями бойфренда.

Немного другое – делить с ними квартиру с единственной спальней… особенно если тебе предстоит приготовить семейный ужин ко Дню благодарения.

Я не осознавала всю тяжесть сложившейся ситуации, пока Карлос, наш портье, не позвонил и не сообщил, что родители Люка прибыли. На целый час раньше. Я только что вернулась из цветочного магазина, где вместе с миссис Уриксон из 5Б выбирала, какой из букетов лучше – из фрезий или из ирисов. Я решила потратить на них часть из тех ста долларов, которые подарила мне миссис Харрис.