— Иван Георгиевич, мне страшно. Сегодня спать не смогу, буду думать, что мы перевернемся.

— И последние станут первыми.

— Что?

— Трюм станет палубой, а палуба, рубка, столовая, все постройки уйдут под воду. И все, кто сверху, утонут.

— Я видел утопленников, когда в больнице работал. Раздутые такие. Это если в реке утонули или в озере. А если в болоте труп нашли, у него жировоск образуется.

— Не надо про жировоск, Николай, мутит.

— Не буду, не буду. Скажи, Иван Георгиевич, те, что сверху, точно сдохнут?

— Если перевернемся, сдохнут.

— И спецназ? У них специальные жилеты, всплывут.

— Что толку в жилетах, когда вода холодная. Десять минут — и насмерть переохлаждение.

— Ну, ты меня успокоил, Иван Георгиевич.

Я знал, чем Сипу успокоить.

Сипа подошел к иллюминатору и выломал прут. Потом пошел к параше выплевывать червей.

В дальних клетках заорали, как никогда еще не орали. Сначала не понять было, чего они там орут. Но понемногу прояснилось дело. Чичи заставили какого-то слабого человека есть их говно, а когда тот отказался, начали бить и забили до смерти.

Я тоже выломал из иллюминатора прут. Поднялся на шконку, лег, прут положил под руку. Шторм ослаб, можно было лежать и думать. Я вытянул спрятанный в воротнике обломок грифеля, достал из кармана календарик.

На календарике за 2013-й год плохая по композиции фотография: темно-синее небо с фиолетовыми облаками, солнца нет, пасмурно или сумерки, в рваном просвете чертятся силуэты ферм, промышленных башен, укосин, тросов, распорок, цепей. На небе надпись «Подъемное оборудование». Это самый неинтересный из моих календариков. На обороте перечень: «Поставка и ремонт тормозов для подъемных машин. Поставка грузоподъемного оборудования. Выбор и поставка тягловых и грузовых пластинчатых и круглозвенных цепей. Консультативные услуги». Зацепили б меня тросом и утащили на небо темно-синее. Или на цепь подвесили круглозвенную над облаками.

Я понял, почему люди хотят после смерти попасть на небо. Чтобы видеть землю на расстоянии, издали. Или не видеть ее никогда и забыть.

Я зачеркнул дни, которые прожил после Белого Лебедя.

В обед раздали воду в пластиковых бутылках, разлили баланду в пластиковые глубокие тарелки, а ложек опять не дали. Сипа, я, да и другие тоже за время плавания приспособились: переливали жижу в сделанные из бутылок высокие стаканы, а гущу ели из тарелок. Из-за качки ели сидя на полу.

Вот и сейчас мы с Сипой положили на пол матрасы, на одном сидим, другой прислонили к борту, чтобы не упираться спинами в ледяное железо.

— Николай, ты сказал, будешь в аду следить за огнем, дела рассматривать, но все-таки специализироваться ты на чем собрался?

— Спасибо за вопрос, Иван Георгиевич. Я уже выбрал свою специализацию. Я буду в аду придумывать пытки. По креативности я не уступлю ни Азазелю, ни Вельзевулу, ну а Мефистофель никогда фантазией не отличался, торгаш, блядь, купи-продай. Моя работа в аду будет самой важной и самой востребованной. Грешникам назначают пытки, но пытают каждый раз по-разному. Согласись, Иван Георгиевич, если тебе 1000 лет каждую минуту в сердце нож втыкать, ты привыкнешь. И бесы следят, чтобы пытка не вошла в привычку. Сегодня раскаленный лом тебе в жопу, завтра — клизму серной кислоты. Согласись, для такого дела фантазия нужна особенная. А бесы устали, приелось, нет уже того азарта. Иногда просят, чтобы грешники сами себе пытки придумывали. Но из этого ерунда получается, сам никто не захочет, чтобы ему кишки на горло наматывали. В аду нужен креативный продюсер. Я про убийства знаю всё, со мной ни один бес не сравнится. Буду придумывать пытки. А мучить меня не будут, чтобы не отвлекать от работы.

Сипа рассказал, как он устроится в аду, как организует рабочее время, кто у него в подчинении будет и кому он будет подчиняться.

Слова летали по трюму, обдирались о ржавое железо, ранились об острые края параши. Из огненной плазмы сгустились имена ада: άδης, άιδης, аид, ужасный, infernus, hel, hell, helvete, преисподняя, место сокрытия, пекло, смола, тьма кромешная, серный огонь, смрад, мука вечная, Вайтарани, геенна огненная, зияющее болото под мостом Сират, Страна Эрешкигаль. Появился демон с головой лошади, за пояс у него были заткнуты трое детей, он размахивал булавой и кривым трезубцем и кричал на меня: «Я отниму твоих детей и жену, сука рваная!», «Я отниму у твоих близких память, о тебе никто никогда не вспомнит, сука красножопая!» Асур, взрезав татуированный живот Гоши Майонеза, достал циррозную его печень, посыпал глютаматом натрия и заставил сожрать. Шедим засунул в рот и в зад связанному по рукам и ногам Витамину 2000 баночек Ирбитского химфармзавода, позвякал возле уха ключной связкой и крикнул: «Доклад!!!» Шайтан загнал чечена Ису на раскаленную сковородку, подлил для легкого пара азотной кислоты и включил караоке-iPod, чечен Иса под музыку танцевал вприсядку обугленными ногами, смотрел на экран и пел, выгоняя русскую народную песню «А как в деревне девки спали» из сожженной кислотой дырявой глотки. Дэв надорвал Косте Ганшину естественные отверстия, отрезал гениталии, попенетрировал ими во все естественные отверстия, потом проткнул Костю Ганшина копьем и попенетрировал теми же гениталиями во вновь образованное отверстие, неестественное уже. Сипа работал рука об руку с дэвами, асурами, шедимами, демонами и шайтанами. При помощи острого ножа и иголки с нитками он превратил Гогу Звягинцева в женщину. Бесы-законники отвлеклись от рассмотрения дел. Они наблюдали за Сипой и аплодировали. Бес-официант на подносе принес Сипе баланду в красной пластиковой тарелке и поклонился в знак уважения. Сипа перелил баланду в сделанный из пластиковой бутылки стакан и выпил ее залпом за здоровье присутствующих, отдал тарелку и стакан бесу-официанту, но тот завертелся и исчез, тарелка и стакан упали на пол.

Матросы унесли пустые кастрюли, рексы прогрохотали берцами, поднялись на палубу, задраили дверь.

Мы с Сипой еще не доели, когда в дальней клетке что-то лопнуло со звоном, что-то грохотнуло тяжелое и кто-то всхлипнул и завыл придавленный. И крепко завоняло оттуда. Параша у них перевернулась, что ли?

Сипа завертел головой.

— Говном потянуло, Иван Георгиевич, не к столу будет сказано.

В дальних клетках заорали, что говно потекло, я понял, что угадал.

— Знаешь, Иван Георгиевич, почему у них параша перевернулась, а не у нас?

— Обручи плохо приварили. Плохие сварщики работали. Толя Слесарь сказал, что плохие. От качки обручи лопнули.

Сипу простое объяснение не устроило, его мозг не принимал простых объяснений.

— А у нас почему параша не перевернулась?

— Сначала у них, потом у нас.

— А почему сначала у них? Не знаешь? Ты подумай.

— Я не знаю, Николай, и думать не хочу. Перевернулась, значит, не повезло им.

— Перевернулась, потому что они в корме, а мы ближе к носу. Сзади всегда больше качает. В автобусе задние сиденья занимают в последнюю очередь, никто не хочет, чтоб мутило.

Вряд ли на корабле и в автобусе качает одинаково. На корабле два вида качки — килевая и бортовая, а в автобусе качает вверх-вниз, такая качка называется вертикальной, ее гасят рессоры, и еще, когда автобус тормозит, на очень короткое время может возникнуть килевая качка, ну и бортовая качка бывает тоже очень редко на плохой дороге при низкой скорости движения. В прошлом году Сипа задавал мне задачу, в которой требовалось определить, возможна ли, а если возможна, то при каких условиях, одновременно килевая и бортовая качка, я задачу не решил, ответ: невозможна ни при каких условиях. Сипа забыл, что задачу мне задавал про качку. Я не стал напоминать.

После недолгой возни и угроз чичи рекрутировали сокамерников толкать бочку, как таран, и разворотили свою клетку, выбили калитку. Чичи торопили рекрутов, грозили забить до смерти, и те старались, с одного удара выбили калитку соседней клетки, покатили бочку к лестнице, но оказалось, проход сужается, бочка застряла. Рекруты надрывались, обдирали руки, ломали ноги, чичи их били прутьями, пробивали головы, робы замызгали кровью, но бочка застряла намертво.