Как и предполагалось, роли отрицательных героев быстренько расхватали шустрые троечники и отпетые хулиганы. Отвоевать у них репертуар алкогольного ассортимента и грозных болячек просто не было шансов, и под хихиканье счастливчиков остальные ученики приступили к дележу органов. На ура ушли Рот, Желудок, Сердце и Печень. Чуть позже был освоен Пищевод. Далее староста класса попыталась распределить оставшиеся роли в приказном порядке, но сразу же столкнулась с яростным сопротивлением.

– Я не буду Мочевым Пузырем! – вопил несчастный пацаненок.

– А я – Кишечником! – пытался перекричать его другой.

– А мы вообще, на фиг, не придем на этот спектакль! – пригрозили однояйцевые близнецы, опасаясь вполне закономерного назначения на роль.

– Да чем тебе кишечник не угодил? – недоумевала староста.

– Тем, что слово вообще позорное, и заканчивается он прямой кишкой.

– Ну хорошо, давайте тогда разделим его на троих ребят – чтобы был Тонкий, Толстый и Прямая Кишка, – отчаянно пыталась спасти ситуацию староста.

– Хорошо, тогда ты и будешь Прямой Кишкой, – резюмировали хором претенденты на кишечные роли.

– А почему я? Я могу быть Ухом и слышать галлюцинации, – пыталась извернуться староста.

– Не выйдет, – веско припечатал Денис Анатольевич. – Галлюцинации слышит мозг, а эта роль уже занята. Впрочем, не отчаивайтесь. Где у вас кабинет психолога? Думаю, мне удастся ее переубедить.

Провожать доктора вызвался весь класс. Сын Дениса Анатольевича с достоинством шагал впереди и всячески гордился. Встав в отдалении, класс с замиранием сердца следил, как закрылась за доктором дверь. Все ждали, что вот-вот донесутся звуки битвы, треск ломающейся мебели. Ну хотя бы предсмертный стон злодейки. Но тишина была почти мертвой. Почти – потому что ровный голос доктора все же из-за двери доносился, на самом пороге слышимости. Потом дверь открылась, и Денис Анатольевич (без единой царапины и даже без следов крови на руках) подошел к ребятам.

– Спектакля не будет, – только и сказал он.

– Йессссс! – выдохнул класс.

– Но как?! – допытывался сын по дороге домой.

– Понимаешь, сын, сложнее всего донести до человека с признаками конституциональной глупости то, чего он в принципе не хочет слышать. Но мне же не зря каждый день приходится уговаривать буйных пациентов на добровольную госпитализацию. Или на недобровольную – как повезет.

– Мастерство не пропьешь! – важно резюмировал отпрыск.

Как показывает практика, проведенные с размахом праздники не только доставляют удовольствие и обеспечивают последующий увлекательный сбор анамнеза, но и снабжают нас и многих наших коллег пациентами. Так что к середине-концу мая можно ждать некоторого оживления и даже легкого ажиотажа за счет тех, кто попытался победить алкоголь, но не рассчитал отношения потребленного продукта к возможностям печени, психики и уровню алкогольдегидрогеназы.

Собственно, некоторые отсеялись еще на этапе прогрева турбин, чем доставили немало захватывающих моментов родственникам, сотрудникам новоокрещенной полиции, а также доблестному экипажу барбухайки. На этот раз Дениса Анатольевича и его бравую команду вызвали в «обезьянник». Прибыв туда, спецбригада застала дежурных полицейских в состоянии легкой истерики, а временно задержанных – странно притихшими. За исключением одного. Он пребывал в гордом одиночестве в одной из камер, но, судя по всему, ничуть этим не тяготился; напротив, он был занят. Сексом. С не успевшей увернуться лавкой.

Как рассказали полицейские, мужика забрал из парка наряд патрульной службы: тот сначала гонялся за кем-то невидимым, а потом стал разоблачаться при всем честном народе. Донага. Тут-то гендерная несправедливость и сыграла с ним злую шутку: если стриптиз в исполнении юной девы – это восторг, купюры, аплодисменты и избыток слюноотделения вкупе с всеобщей приподнятостью, то стриптиз в его исполнении – это наручники, подзатыльник и протокол об административном правонарушении. Далее все предсказуемо: привезли в отделение, посадили за решетку. А чуть позже на эту самую решетку полез сосед по помещению и собрат по несчастью. Причем явно с целью просочиться между прутьями.

Его испуг был вполне понятен: сосед по прибытии несколько минут озирался, а затем скинул одежду и с воплем: «Ты чего стоишь, давай!» – ринулся к нему. Пришлось срочно спасать человека. Оказавшись в одиночестве, мужик посетовал, что в первый раз видит, чтобы от ТАКОГО отказывались, потом заявил, что зато ему больше достанется, и далее развернулось действо, достойное лучших немецких порнофильмов, только что партнерша (а возможно, и несколько) была невидимой для всех, кроме арестованного.

К моменту прибытия спецбригады, как пояснили внимательно отслеживающие развитие сюжета полицейские, «клиент» успел отпустить предыдущую даму и теперь обихаживал новую. Закончив с ней, он подошел к абсолютно голой стене, несколько раз нажал на нее пальцем и повернулся к дальнему углу камеры. Потом велел кому-то невидимому покрутиться так и эдак, остался недоволен и попрощался с гостьей. Увидев около решетки камеры новые лица, мужик отвлекся, поздоровался и подошел пообщаться.

Как выяснилось в ходе беседы, он дня четыре как вынужденно завязал: кончились деньги и выгнала из дома жена.

– А я ей говорил – не буди во мне зверя! А она – сковородкой драться. А я что, урод какой, на женщину руку поднимать? У мужика на женщину подниматься может только одно! Ушел, в общем. В гараже жил, ночевал, оттуда ходил на работу. А сегодня такую женщину встретил, ммм! Только разделись, туда-сюда, глядь – уже вяжут. А я ей говорил, что кустики жидковаты, да и на улице не июнь месяц, а она – улыбается и раздевается. Вот вы бы утерпели?

– Да-а, – промолвил Денис Анатольевич. – Зверя жена в тебе явно разбудила. Кроликом кличут. А здесь-то ты с кем развлекаешься? Вон, соседа до нервной импотенции перепугал.

– Так ведь кто ему виноват? Смотрите, какое тут обслуживание, – с этими словами он подошел к стенке. – Вот кнопочки, нажимаешь – женщина приходит. Я, правда, пока не уловил, как вызвать какую-то конкретную, например шатенку с таким (жест руками) задом или блондинку с такой (жест руками) грудью. Хотите – сейчас вам закажу!

– Хотите? – повернулся Денис Анатольевич к красным от хохота полицейским и санитарам с невозмутимыми физиономиями.

– Давайте, не стесняйтесь, мы сейчас такое замутим! – мечтательно закатил глаза мужик. – Ты только старлею скажи, пусть он за водочкой сгоняет, а то меня без этого дела (щелчок пальцем по горлу) на третий раз может и не хватить, а на четвертый – точно не хватит.

– Старлей, сгоняешь? – спросил Денис Анатольевич.

– Я на дежурстве, – отмазался старлей.

– Слушай, мужик, – вмешался один из санитаров. – На тебе пульт, пересади на него кнопки со стены, и поедем к нам, у нас и оттянешься.

С этими словами он извлек из халата пульт от телевизора и протянул через решетку. Мужик обрадованно ухватил его, минут пять колдовал около стены, потом оделся и подошел к двери камеры.

– Я готов! Только про водочку не забудьте.

– Не вопрос, только про настройки по дороге расскажи! – напутствовал Денис Анатольевич и, повернувшись к санитару, шепотом поинтересовался: – Ты где взял пульт?

– Забыл положить на место, когда на вызов поехали. «Дискавери» смотрел.

– Теперь будет козырный пульт в спецбригаде. Смотри не потеряй, будет чем себя развлекать во время долгих суточных дежурств!

В последнее время психиатры часто сетуют – мол, измельчал бред, уж нет тех Наполеонов, Гитлеров… да что там, товарища Жукова днем с огнем не сыщешь. Так, мелочь, шушера – вроде внебрачного сына всея Газпрома или заместителя президента по связям с инопланетной общественностью. Что поделаешь – пооскудел вождь харизмою и свершениями, а в дальние исторические дебри не всякий бред достанет. Но все же бывают, бывают отдельные случаи, о которых потом помнят долго, хранят бережно и рассказывают с превеликим удовольствием. Золотой архив, так сказать.