Встаю. Неуклюже. Пошатываясь.
Игорь в отблесках костра зелёный и загадочный - с Альфы Центра? Или совсем пацан по-домашнему? - с Юпитера?
- Ты куда? - спрашивает он. Хоть кому-то я не безразличен, и это чертовски приятно.
- Всё! - отвечаю.
- Шо всё?
- Всё!
"Всё" - это: мне надоело и хочется спать, не могу больше пить, и хочется спать, суки смеются - мне хочется спать, пошли вы все на...- мне хочется...
Сонный я.
Принимаю решение: найти укромную полянку и похрапеть до утра.
P.S. Я не храплю. По крайней мере, ни разу за собой не замечал.
Иду, куда глаза не видят. Темно ведь. Ночь ведь. Привычно натыкаюсь на деревья и прикрываю лицо руками - жалко, новенькое ещё, вдруг поцарапается?
Иду я, значит, иду, и вдруг наступаю на что-то мягкое (я тоже сначала подумал, что в дерьмо вляпался, а это Олег оказался, хотя...). Мягкое булькает и недовольно, сквозь икоту, заявляет:
- Ты шо-о-о оху-е-ел?
Шаг в сторону, поджигаю спичку, смотрю: картина, достойная пера маляра дяди Васи, взалкавшего на ужин пузырёк тройнухи.
...одеколон употребляют только настоящие мужики!..
Кабан лежит у основания этого... как его?.. он что? решил под клёном желудей поискать? - свиньи, они такие: где угодно нароют.
Товарищи, обратите внимание: мы наблюдаем результат многолетней кропотливой работы отечественных генетиков - возвращение в исходную точку эволюции! - регресс! Сенсация: молодой человек впал в поросячье хрю-хрю! Это ставит под сомнение теорию великого Дарвина: человек произошёл не от мартышки! Это что же в мусульманском мире твориться начнёт, подумать страшно, а всё из-за того, что некто нажрался в неподходящий момент!
Спичка жарит пальцы. Тухнет. Чиркаю сверхновой - интересно же.
Олег пытается принять вертикальное положение. Однако делает это весьма своеобразно. Хватает ствол, подтягивает к нему тело - садится, ствол между ног. Затем, перебирая руками вдоль, медленно подтягивается вверх, прижимаясь чреслами к коре - ну, не извращение ли? из каких-нибудь новомодных? И всё бы ничего - лишь бы во благо, вот только... Деревце-то молодое совсем - ребёнок почти! - тонкое. А потому гнётся согласно следующей зависимости: чем дальше продвигается Олег, тем сильнее под его весом прямая превращается в кривую. К тому моменту, когда Хрюша полностью встаёт (относительно ствола, прошу заметить), деревце оказывается параллельно земле. Кабан за ненужностью отпускает древесину - расти шишка большая и маленькая! - он-то теперь уверен в своей вертикальности, и вдруг - опаньки! шо за ёп твою мать?! это ж буратинство какое-то! - наш герой оказывается на уровне прелых листьев и собственной блевотины, личиком по направлению к звёздам.
Далёким и красивым.
Гаснет. Чиркаю. Смотрю.
Стремление к Большой Медведице повторяется. Печальное зрелище. Отвернись, Умка, рано тебе, не готов ты ещё - стать настоящим джедаем и найти жёлудь под клёном.
Я хочу спать.
- Ну, ни хуй себе! это ж буратинство...
Цель: найти место, где можно тихонечко прилечь. И чтоб комаров не было.
Прочь отсюда! Прочь от свиньи, возмечтавшей о небе. Рождённый жрать помои и собственное дерьмо на две кости не встанет, попирая немытым пяточком облака обетованные! Не мечите миксер перед... и сзади!
Кстати, сзади:
- ...твою мать??? это ж бу...
Искать!
Искать!
И плевать, что непроходимый лес противится дубами по лбу и берёзами в лоб! И по боку, что луна спряталась в складках листвы и думает, что это есть повод не осветить мне путь к сладкому сну! И без разницы, что я подвернул ногу - правую, или нет, левую, или всё-таки правую? - и без разницы, что я хромаю на обе лыжни! Ведь я...
- Я найду!
Уже нашёл.
Полянка.
Пейсатая полянка, симпатичная. Полянка что надо. И ноги есть куда положить, и спину, и голову, и жо... с пупком.
Сплю... Я уже сплю...
Космос, заполненный жужжащими вертолётами, или смеющимися ангелами - с рожками и копытами?
А потом мне приснился сон:
- Поле Крестов, - экскурсовод, примечательный носом с кровавыми язвочками, оборачивается к школьникам. - Вы слышали о Поле Крестов? Хе-хе-хе?
Класс заворожено кивает: слышали. Как-никак это обязательная экскурсия в Чернобыль: с осмотром дырявых саркофагов, лабораторной работой по замерам уровня радиации и, конечно, посещением местных достопримечательностей - зоопарка мутантов и Поля Крестов.
Мы смотрим на стеклянную после второй аварии, часто истыканную равнину - кресты: перекошенные, чёрные, серые, с Иисусами и без - разные! - слышали, а теперь и увидели.
- Почему?! Как? - перепуганный толстячок Андрюшка Клячко, бессменный объект задрочек и астматик, чувствует за всех - прыщавый голос ошарашенной толпы.
- Никто не знает. Каждый день распятия вырубает очередная бригада смертников, но на утро, хе-хе-хе... - руки, усердно чесавшие нос, оттопыриваются в стороны. - На утро, хе-хе-хе, опять двадцать пять.
- А зачем смертники?..
- Надо же пропалывать? Прореживать? Обновлять? Надо. Это как сад: Поле. Здесь каждые полчаса экскурсия. Вот будете плохо себя вести...
- Дети, смотрите внимательнее и запоминайте детали, - властный голос Надежды Эрнестовны обрывает угрозу экскурсовода. - В понедельник мы будем писать изложение...
Будем писать изложение, обязательно будем, но не сейчас. Сейчас я...
Сплю. Я всего лишь сплю.
- Твою мать!! - кто-то кричит. Громко. Над самым ухом. Моим голосом кричит, моим языком ворочая, моими губами - моё ведь тело боль почувствовало. Сегодня просто наступательная ночь какая-то: то я наступлю на кого-нибудь, то на меня. Сейчас вот на меня. А это неприятно. Когда на меня. Лучше уж, когда я. А другому неприятно. И тогда мне приятно, что мне не неприятно, хотя, конечно, при этом мне и неприятно, что другому неприятно. Но лучше другому. Чем мне.
Перемотка. Повтор:
- Твою мать!!! - на меня наступили наглейшим образом: на бедро чуть выше колена. Я знаю: это происки врагов. Я ушёл, пресытившись развратом и злоупотреблением алкоголя, я покинул суетный мирок-у-костра, дабы уединится на отдалённой поляне, незапятнанной осколками бутылок, где и возлёг с целью медитации и успокоения в концентрированном здоровом сне. Но мне не простили столь откровенный бунт против общества, погрязшего в меркантильности и пороках. Нашли! Выследили! И мало того: решили затоптать!
Спящего!
Вот же суки!
Перемотка. Повтор:
- Твою мать!!
Тень резво отпрыгнула и спряталась за другую, габаритней. Та, другая, наклоняется к моему лицу и клацает зажигалкой:
- Ба, да это же Шура!
- Костик, ты што ли?
А ведь действительно Костик. Шаман наш: камлания под "Альминской долиной" и выведение из бодуна на дому. Он же - незабвенный автор несравненной надписи на створках лифта в подъезде Дрона "I dont like fish bekos fish is fakin vote" - чёрным маркером по голубому пластику. Кстати, в этом крике души отразилось не только жизненное кредо Шамана, совмещающее в себе абсолютное незнание английского и таблицы умножения, но и глобальнейшее презрение ко всем фазовым состояниям аквавиты - к карасям в частности. Данная фобия, по моим наблюдениям, произрастает из генетического неприятия всего, что по градусному эквиваленту уступает пиву, как точке отсчёта этико-моральных ценностей.
- Я. А позвольте вас спросить, Шура, шо вы здесь делаете?
И откуда в нём столько скепсиса, а?
- Я отдыхаю. А вот какого хека вас сюда принесло?!
- Отдыхаешь?
Оп-па, это что-то новое, мне уже не доверяют.
- Отдыхаю. Нашёл себе, понимаешь, полянку укромней, от тебя подальше. И залёг.
- Полянку?
- Полянку!
- Полянку?
- Полянку!
- Полянку?
- Конечно, полянку! А шо это, по-твоему?!
- Это "тропа Хоши Мина", по которой мы ходим в сортир.
- Чего?! Которая метрах в десяти от костра?!
- В одиннадцати.
