- Да я за змейку... за бегунок... Сломалась...

- За змейку? Ну-ну. А если будешь и дальше дрочить, не только с бегунком проблемы будут, но и яйца отпадут! Понял?!

* * *

- Они обещали позже подъехать. Понятно? Возможны проблемы, - добавляет дёгтю Кабан. Да не ложку, а целое ведро. И не в бочку мёда.

Каждому - по ножу. Во внутренний карман афганки. У меня и у Олега ещё и топоры в рукавах припрятаны.

Мы здесь чужие. Мы в открытом космосе и без скафандров: вокруг вакуум, и некому помочь, пиво закончилось, а памперсы здесь не продают.

К тому же с нами бабы - лыбятся, сиськами трясут, смеются. Чего им волноваться? Мы за них поволнуемся. Мы же вроде как мужики, типа защитники, Всем-По-Голове-Раздаватели. А что гостей в три раза больше как числом, так и габаритами - это им, сучкам, как раз больше всего и нравится: какие мальчики! взрослые! сильные! а много как! - и вверху много, и внизу, а посередине много-много-много и ещё немножко. Они, канарейки, настолько довольны и оптимистичны, что даже и не подозревают: если взрослым мальчикам вдруг, походя, придёт в голову разложить их, канареек, прямо на этой полянке, у ночного костра, жопой канареечной голой в листья и сучья, то...

Успеем ли мы, раздаватели, достать железо?

А если успеем, надолго ли хватит нашей обороны?

Смогу ли я, лично я, укусить лезвием живое тело? Я-то, наверно, смогу, а остальные?!

Лыбятся, смеются - девочки.

Из пластиковых стаканчиков хмуро пьют водку - мальчики.

Напротив трое: щурятся от дыма. С нами пьют, салом закусывают. Нашу водку пьют, наше сало едят, наших - наших ли? - дур разглядывают. Остальные гости разбрелись кто куда: кто у мотоциклов тусуется, кто по лесу шарит - хворост собирает, кто... да разве за всеми уследишь?

Ночь. Звёздная. Мутная. Здравствуй, Большая Медведица, привет Умке! Не отпускай его, мамаша, на вылазку к людям: они научат его плохому и курить. А когда он вернётся, от него никогда больше не будет пахнуть молоком - перегаром будет штынять. Ну, будь здорова!..

Пью и не пьянею. Трезвый как язвенник-спортсмен - виноват адреналин. И ночь, и те, кто лыбятся, и те, кто щурятся, и водку жалко - столько зазря уходит, не для доброго дела, не для друзей и даже не в землю стаканами в жертву Дионису.

Открытый космос - что ты тут поделаешь?!

- Пацаны, а ножик есть? сало порезать?

Когда Кабан ножны на поясе расстёгивал, гости ещё не вдуплили расклад, а вот когда тесак вынимал, единогласно отпрянули. В тень. От греха, в смысле от Кабана, подальше. Значит уважают. Оно и понятно: не каждый день такую игрушку увидишь - жало в четыре пальца шириной, в один толщиной, рукоятка тоже на совесть - весь ножик от локтя до кончиков пальцев ляжет. Сало порезать? Без проблем: хоть сало порезать, хоть кости покрошить, хоть дрова в опилки извести. Кто просил?!

Костёр. Жаркий. Весёлый. Здравствуй, Умка! Вернулся? Водку пить не научился? Пиво, говоришь, полезней? Полезней, Умка, на то оно и пиво...

- Вы где, пацаны, служили? - местный, Игорем зовут. Здоровый бугай, морда круглая, однозначно хлопец не с Поволжья. Он у аборигенов вроде как за старшего. Главный астронавт. И по возрасту и так...

- Нигде, - кроит родственную плоть Кабан.

- А это? - "задохлик" кивает на афганку и берцы.

- Удобно на вылазку. Карманов много.

- Матерьяльчик плотный, тёпленький, не мнётся. Перекуём мечи на орала! - встревает в беседу Костик. Вот кто водку пьёт не хмуро.

- А я в Приднестровье, - смотрит на угли Игорь. - Пацаны, а топор есть? Дров нарубить?

Ну не каются местные! Сами нарываются!

- Есть. - Хрюша жестом фокусника вытаскивает из рукава - белого кролика? - топор, типичный инструмент для расчленения трупов малой и средней копытности: тушек козлов и тому подобного бычья. Мечте мясника самое место, судя по невинному фэйсу обладателя, быть всегда под рукой - в рукаве.

Я как-то сразу напрягаюсь.

Да ладно я, а что гости подумали?! Сидит себе паренёк, бухтит помаленьку, водочку хлебая, а у него железа острого за пазухой, как копеечек в свинье-копилке. Игорь закашлялся даже. Небось, от дыма.

Тут и меня пробило на игривость: я тоже "мечту" достаю. Из рукава. Дров нарубить. А Юрик сало помогает порезать. Ножичком. Из кармана. Костяра же своим кинжалом - угадайте, откуда извлечённым? - вроде и хотел порезать, да некого... пардон, нечего - всю свинину растащили. Так он напрягся из-под ногтей грязь выковыривать - промышленная добыча плодородной почвы - чтоб гости, значит, пыру его, обожаемую, рассмотрели получше.

Мы хоть в Приднестровье и не воевали (некоторым ещё и кино с голенькими тетями смотреть не положено), но тоже кой чего имеем и могём: ну, там, сало, дрова, грязь опять же из-под ногтей. Мы ж страшные люди, нас бояться надо. Очень-очень.

А ведь ещё несколько часов назад:

- Юра, можно тебя на минуту, поговорить надо.

Юра неохотно подходит: кастрюля-то над огнём, следить надо, а мы тут шепчемся, от дела отрываем. Самое время пробу снимать - верхний навар самый мясной, остальное диетическое - девочкам и непьющим. Непьющих, говорите, поблизости нет? Значит, им ничего не достанется.

Посовещавшись, решаем: кто кричит - все к нему быстро бегут, очень быстро, ещё быстрее. Разбредаемся мозоли натирать - не стоять же на одном месте? - ноги культяпками затекут, и скука депрессивная "Дружбой-2" загрызёт, не подавится. А минут через пятнадцать:

- Шакил!! Кабан!! Ю-ррр-а-а-а-а-а!! - дикий вопль.

Это Костик.

Началось!

Выхватываю топор. Бегу.

Вы бегали когда-нибудь по лиственному лесу? очень быстро? с железом навыпуск в руке? Нет? И не пробуйте. Ничего интересного. И, тем более, приятного.

Напролом, не разбирая дороги, сквозь обильный подлесок, между деревьев, паутина в лицо, да хрен с ней, с паутиной, кабы только она - никаких, считайте, проблем. Ветки впиваются в щёки.

- Шакиииииил!!

Господи, что ж с ним делают-то, что он так орёт?!

Ветки раздирают кожу, норовят выколоть глаза, не бегу - лечу, за корень зацепился - вот и лечу, падаю в смысле. На топор падаю. Успеваю извернуться и грузно укладываюсь - ккхх! - рёбрами на пенёк. Повезло - не на топор. Поднимаюсь, всхлипывая от боли, и бегу. Паутина, ветки; всё мелькает, мелькает. Не бегу - лечу. Опять. Поднимаюсь. Бегу. Вот и Костяра.

- Шо... - вздох, - ...шо случилось?!!

- Ничего. Проверка связи.

Кабан и Юра шутку тоже не оценили: посыл на хуй трио и в унисон - это звучит... гордо? - громко! У Костика ушки заложило - хор наш спетым оказался. И правильно, проверять связь, так проверять...

Девочки хохочут - проверенный способ привлечь мальчиков, Костик хохмит, Кабан гро-о-о-о-мко разговаривает (уделался), Юрик спать пошёл, а я как дурак... Мне что, больше всех надо? Да ебись оно всё конём! Как в кино: подними правую руку вверх, опусти и скажи "И хрен с ним!"

- Игорь, давай? - а что, пришельцы тоже люди, в крайнем случае, очень похожи.

- Давай. Понемногу. Нашего.

Самогон. Даже не вонючий. Если не нюхать. А, мммать, и хххрен с ним!

- А я! Я то-о-о-же! - Кабан уже готов, а выпить хочется ещё так много.

Мне чужого-нашего не жалко - наливаю и Хрюше.

Хрюша пьёт, надувает щёки, поднимается, делает пару шагов к ближайшему дереву и блюёт.

- Плохо пошла, - понимающе комментирует Игорь. В ихней галактике такое, поди, тоже не в новинку.

- Не то чтобы плохо, скорее нехорошо, - поддакиваю я.

Мне идёт, как по маслу. Машинному. Туда нормально, а оттуда ещё быстрее. Если не заставить себя, то пора - за мной! за Родину! - повторить подвиг Олега.

Я заставляю - мне не до подвигов, да и патриотизму в моём организме с гулькин хер, если не меньше.

А потом: одна за одной - как вода. Вливается одна, журчит другая, опадает в тепло желудка третья, а язык сковывают, тянут прилечь, положить на всё, забить пока не поздно - все вместе.