- Про Амбала ты уже рассказывал.
- Да? А-а, может, мало ли. Так вот, пепел растворялся прямо в воздухе. Заметь, Виталька в тот день был трагически трезв. То есть день прошёл просто безобразно. Бесцельно, можно сказать. А тут дома такое...
- Приношу свои соболезнования.
- Соболезнования? Соболезнования - это правильно. Амбал собрался с духом и потопал смотреть на брата с непозволительно близкого расстояния...
- Ну и?
- В сортире просто тень от стенки была. Пепел падал в тень. Поэтому и не видно было, как он на пол сыпался. У Амбала аж от сердца отлегло, даже выпить расхотелось. Но это всё фигня. Вот Дрон у себя дома почудил - это да!
Смотрю на бутылку: ровно на половину пустая. Раньше закурил бы, а сейчас не стану - тренирую силу воли.
- Глючить Дрона стало посреди ночи. Запоздалый приход. Знаешь, как это бывает?
Андрюха ухмыляется и кивает. Уж он-то знает. Я и не сомневаюсь.
- Его, как и Вальтера, пробило на покурить. Лёжа в постели. В однокомнатной квартире. С родителями, которые не курят, рядом. Такой вот глюк: Дрон лежал на диванчике и курил. И плевался. Вот так: "Ть-фу!-у! блять!" Очень громко. "Ть-фу!-у! блять!" Затяжка. Очень смачная затяжка очень вкусным дымом СИГАРЕТЫ С ФИЛЬТРОМ. А может БЕЗ ФИЛЬТРА. Какая разница? Он лежал, курил и плевал на ковёр: "Ть-фу!-у! блять!!" А потом сигареты не стало: может, выпала, может, истлела, может, он её съел - кто знает? А может, в воздухе растворилась... Ть-фу!-у! блять! А потом Дрон вспомнил статистику: восемьдесят процентов пожаров возникают вследствие курения в постелях, злостно не оборудованных огнетушителями и ящиками с песком. Песок, понятно, для естественных нужд домашних животных.
Староста хмыкает и одним глотком допивает бутылку. Мальчонка уж тут как тут.
- В роли домашнего животного выступила средних размеров чёрная пантера с яркими глазами и ошейником за ушами. Зверюшка доверчиво потёрлась о Дрюнено бедро и замурлыкала "Smoke on the water". Дрона пробило на измену: "Маза фака щет, ща всё заполыхает!" Он вскочил, перебрал постель в поисках бэрика: подушка на полу, одеяло на голове, простыня между ног. В таком виде его застали разбуженные папики: "Андрюшенька, что с тобой?" Дрона тоже Андреем зовут.
- Тёзка, - староста медленно поворачивает ершистый череп, сверкая глазками вслед очередной массивной попке.
- "Андрюшенька, что с тобой?" Но Андрюшенька занят: он отталкивает пяткой надоедливую кошечку и щупает пуфики на предмет окурка, который обязательно станет причиной возгорания. Папа с мамой суетятся, бегают вокруг, но Дрон ничего не замечает, он занят оперативно-розыскной работой: нюхает обивку дивана - вдруг дымом штыняет? Штыняет позавчерашними носками в углу, дымом - извините! Что вдвойне подозрительно. О, идея: надо обезопасить родимую квартиру, залив пожароопасную зону водой. Вода есть на кухне. Надо заметить, что на кухонном столе у Дрона стоит два графина: один с кипячёной водой, второй с коробками спичек. Насчёт спичек - эдакий семейный приколец. Короче, Дрон щимится к графинам, невзначай наступив на хвост пантере. Пантера матерится папиным голосом, но Андрюшенька уже наливает воду из коробочного сосуда. Вода, естественно, не льётся. Высыпаются картонки "балобановских". Но Дрон на такие мелочи ложил: главное, пожар предотвратить. За Андрюшей семенят предки. Перепуганные. Папа интересуется: "Андрей, ты пьян?" "Нет", - отвечает Дрон. "Дыхни". Дышит. В натуре, без вкуса, без цвета, без запаха. Папа вспоминает свою армейскую молодость и сослуживцев из Средней Азии: "Андрей, ты что-то необычное курил?" Дрон чувствует, что способен говорить одну лишь правду, и только правду. Если бы папик поставил вопрос корректно, то получил бы исчерпывающий ответ и ещё тачку ответиков в придачу. Но... "Нет". "Сынок, что ты хочешь?" - это мама. "Водички". "Сейчас я налью", - папа высыпает спички и наполняет кружку водой. С воплем "До дна!" Дрон выпивает, резко выдыхает и занюхивает папиным хаером. Папа затравленно дёргается. Рот Дрона наполняется слюной, следовательно: "Ть-фу!-у! блять!!" Фазеры в панике: единственное дитё окончательно крейзанулось. Дрон стаскивает трусы и вышивает по квартире, блаженно улыбаясь и приманивая невидимых птичек: "Гуля, кися, гуля, кися! Ть-фу!-у! блять!!" Родители гуськом за ним. Потом были странные, но гениальные, песни под гитару - соседи почему-то не оценили искусство в три часа ночи. А Дрону было наплевать (Ть-фу!-у! блять!!) - он ушёл в другое измерение, в параллельный мир. Утром он вернулся из странствий, получил конкретный пропиздон от насмерть перепуганных родителей и решил с экспериментами завязывать. А то родные чрезмерно волнуются. Седеть начинают. Уж лучше водочку...
- Лучше пиво.
- Лучше, - допиваю, - намного лучше.
Бутылка - пацану.
* * *
Бутылка водки, бутылка вермута и бутылка "долины" - это подарок. Не упакованный - бантики-ленточки отсутствуют, но пить можно.
Идём на день рождения к Димычу Воронцову: Дрон, я, Амбал и Зомби.
Открывает сам именинник - подарок не берёт - боится отпустить дверь. Говорит, что может упасть. Приглашает войти, но сам торчит в дверях. Говорит, что в этом месте у него фиксация самая ярко выраженная.
Протискиваемся мимо. Навстречу выбегает СВ и кидается целовать Амбала. Амбал не теряется и хватает её за ягодицу, за что получает локтём по ебалу.
Заходим в комнату. На кровати Мойша трахает Яну. Они культурные молодые люди: делают ЭТО под одеялом. Чтоб не при всех. У Мойши даже принцип такой есть: секс - это только для двоих. Здороваемся по очереди с Мойшей - Мойша, без отрыва от производства, пожимает нам руки. Здороваемся с Яной. Яна здоровается с нами: стонет и кивает.
Идём на кухню. На кухне Кабан, Петя и ещё какие-то личности пьют спирт. Наливают и нам. Димыч сидит на унитазе и кричит, чтоб налили и ему. Когда СВ подаёт Димычу стакан, Димыч громко пукает. Из благодарности.
Оказывается, все они бухают уже третий день и очень обижаются, что мы так опоздали.
Зомби предлагает выпить вермута - на него смотрят как на пидараса. Зомби замолкает.
Пьём спирт.
На кухне очень жарко. Все раздеты до пояса. Кабан снимает с плиты чайник и неловким движением выплёскивает немного кипятка на спины Дрона, Амбала и Зомби. Они матерятся. Кабан оправдывается. Они смазывают спины спиртом. Кабан матерится.
Галя предлагает выпить за именинника. Именинник предлагает выпить за Галю. Они уходят на балкон, у них лирическое настроение. Они смотрят на звёзды и думают о любви. На балкон заходит Петя. Петя говорит: "Эх, подрочить бы сейчас!" "Так подрочи", - говорит ему Димыч. Петя достаёт член и начинает дрочить. "Не здесь. Иди в комнату подрочи", - говорит ему Димыч. Петя идёт в комнату, Петя дрочит на ходу. В комнате танцуют медленные танцы. На кровати Мойша трахает Яну. СВ блюёт на магнитофон.
Дима выходит на середину комнаты и говорит, что он собирается устроиться на работу в ментовку и жениться на Гале. Дрон называет его идиотом. Дрон предупреждает его: "За твоими детьми будут бегать другие дети и кричать: вы дети мента! вы дети мента!" Дрон говорит: "Тебе это надо?" Димыч отвечает, что надо и предлагает поднять бокалы. Но бокалов нет, бокалы разбили ещё вчера. Поднимаем рюмки.
Зомби и Амбал сбегали за пивом и рыбой. Какой день рождения без пива и рыбы? Сидим, пьём пиво и едим рыбу. А Кабан спрашивает: где мой хвост? Ржём, типа, напился Кабан, гонит. Но Кабан опять спрашивает: нет, где мой хвост? Ему дают хвост: хороший, жирный, с плавником. Он встаёт за пивом. Сзади из-под халата выглядывает что-то длинное и пушистое.
- Кабан, шо это?
- Это? Не, ну, бля, наконец-то! Это - хвост. Я когда пива перепью - отрастает...
