- Пап, мы на зачёт надо. Васильева, сука, без практических не ставит. А я не ходил. Денег хочет. Двести гривен.
Коля просил правильно - дрожа и потея. И потому папа денег дал, не поскупился.
Коля поехал в институт и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Дрон:
- Привет, Колян, чо ты тут делаешь?
- Васильеву жду.
- Какого хуя?
- Бабло за зачёт принёс.
- Много бабла?
- Двести гривен.
- Ты чо, ебанулся столько давать? Она и за сто рада и счастлива будет, ещё и отсосёт в придачу. Лучше пойдём пиво пить - угостишь.
- Ну, пойдём.
И пошли они в "Данилку", и выпили пива. И очнулся Коля утром в общаге: похмелье и денег болт. Знатно вчера погудели - хлопают Колю по плечу. Ты, если что, заходи.
И поехал Демон домой: хуёво, а зачёт всё равно сдавать надо.
- Папа, я зачёт вчера сдал. Но ещё на лабы надо. Двести, - объяснил Коля папе. Святая ложь во спасение.
Получил баблос и двинул в институт. Определился на местности и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Зомби:
- Привет, Колян, чо ты тут делаешь?
- Васильеву жду.
- Какого хуя? Идём лучше пивка ёбнем.
- Да не, я вчера с Дроном уже ёбнул пивка.
- Не гони, я угощаю.
А на халяву, как известно, даже уксус халва.
Поутру проснулся Колян в общаге. Денег болт и ещё три гайки: кто-то спиздил кроссовки. Ты, если что, заходи.
- Пап, тут такое дело... Я в общежитие зашёл, а у меня деньги украли... выпили мы... немного... и кроссовки... На лабы надо... ДВЕСТИ ГРИВЕН, ПАПА, ДАЙ, ОЧЕНЬ НАДО!
На следующий день Коля в институт не поехал, и не ждал суку Васильеву возле преподавательской, и "Данилку" не посещал - лежал Коля на диване: прикладывал лёд из морозилки к синякам на лице, на попку сесть не решался - папа в гневе вчера был страшен: не поленился, нашёл в чулане старый армейский ремень.
Но с зачётом проблемы рассосались: родитель сам подождал - и дождался! - суку Васильеву возле преподавательской. Заплатил сто гривен и домой вернулся очень довольный. И даже мечтательно заулыбался, когда узнал, что в следующем семестре Васильева опять будет что-то преподавать сыну.
* * *
Андрюха улыбается и неторопливо потягивает тёплое пиво. Он всегда пьёт только тёплое. Потому что у него всегда болит горло.
- Озоновые дыры, блять, - он щурится и отворачивает небритую морду подальше от солнечного ультрафиолета. - Мне тут Дилер рассказывал. Прикольная тема. Послушай.
Слушаю.
- Он должен был встретиться в метро с одним чертом. Нормально, в вагоне толпа, всё как надо. Пробурился через народ, рядом стал. Стоит. Чувствует: ему в сумку засунули. Нормально. Он деньги черту в карман. А тут глядь: на них мужик смотрит. Сидит на лавочке и смотрит. Дилер отморозился и давай на выход, к дверям. Стал и не оглядывается, стоит и думает: мужик какой-то отфонарный, чо я дёргаюсь? Но! - вдруг я отошёл, а мужик за мобилу и: такой-то, одет так-то, вагон номер такой-то, двери первые от начала по ходу - фас! примите и распишитесь... Я типа щас подъезжаю, двери открываются, и меня мордой вниз встречают менты, а в сумке пакет дубаса, явно не для личного пользования - лет на десять и затянет, у нас же не Голландия. Подумал - и забыл: не злопамятный он. Пока доехал, расслабился, попуск из головы выкинул. Двери открываются, он выходит, а ему навстречу козыряют два мента: предъявите документы. - Андрюха делает торжественную паузу и наслаждается эффектом: видит, гад, мне не терпится узнать, что дальше было.
- И тут Дилер выпрыгивает: "Мужики, домой мне! Я дома утюг забыл! Я с работы быстрей! Мужики! Утюг!" "Так давай беги, хули ты ещё здесь?!" - мусора отзывчивые попались, понимающие. Дилер на кости и ходу. Дома очнулся, водки ёбнул, косой забил - в себя пришёл, да в воскресенье пообещал прогуляться в церковь: поставить десяток свечек за здоровье конструкторов электронагревательных приборов.
- Да, это не Амстердам. Подфартило ему. Надо же, сообразил как, молодец, продуманный. А то загудел бы, как пить дать.
- Угу, - староста отдаёт стеклотару обтрёпанному худющему мальцу с бельмом на левом глазу. - А я тебе рассказывал, как Зур за колёсами ходил?
- Не помню. Не, не рассказывал.
- Кореш подбил Зура колёс заглотить. А кореша знакомый наркоту толкает, и колёса тоже. Пошли они покупать...
- Shopping? - ухмыляюсь.
- Да!-а! Угу! Жопинг, блять, пошли отовариваться. Зур с собой пакет взял полиэтиленовый с понтом за хлебом. Он потом в натуре батон купил. А пакет блатной, с рисунком: жаба, ебало стрелой проткнуло, шоб, значит, в рот не брала. И надпись "I love you".
- Да, сильный кулёк.
- Ну так! - Андрюха провожает взглядом офигенно хаерастую девушку. - Ничего задница.
Внимательнее присматриваюсь к фактуре джинсы, обтягивающей девичьи булки:
- Так себе. Толстовата.
- Да ладно, небось, так бы зубами и впился?!
- А по-моему, ты гонишь. Мне спортивные нравятся: маленькие и круглые. Шо там дальше с твоим Зуром было?
- А по-моему, ты съезжаешь... Зур забежал в гастроном батон купить, купил, с девочкой-продавщицей на вечер договорился - так сразу у неё же и презервативы купил. Короче, при хлебе подходят хлопцы, смотрят: знакомый кореша на обычном месте тусуется. Зур на углу остался, а кореш подкатил. Тут их мусора и повязали.
- Всех?
- Всех.
- И Зура?
- И Зура. И девочку-продавщицу.
- А Зура какого? Он же в стороне и не при делах?
- А я знаю?! Видать, мусора пропасли, и в момент купли-продажи всех и повязали. Зура за компанию.
- Н-да-а-а... - сочувствую я. Видать пиво немного подействовало.
- Потащили в отделение, и давай Зура колоть: что? где? куда? откуда? адреса? пароли? явки? А Зур: мой офис с краю - ничего не знаю, моя твоя не понимай, я за батоном пошёл, а тут они... Мусора начинают ему на психику давить: мы, ебать, в институт сообщим - тебя, на хрен, в армию выгонят. Мы щас в твой пакет, в батон, герыча накрошим - и пойдёшь по этапу. А Зур тубусом прикинулся и делает большие моргала: типа, ни хера не понимаю - ел чеснок, а отрыжка апельсинами?!
- Молодец, стойкий оловянный солдатик. Как Зоя Космодемьянская. Примёрзшая к петле.
- Во-во, они ему так и сказали: "Ты шо, Павлик Морозов? - молчишь как партизан!" А он: "Не-а, Павлик Морозов всех заложил, а я - могила. Я как Олег Кошевой!"
- А они?
- Они проорали и отпустили.
- Повезло. Могли ведь... - это я уже так, из приличия, но без сочувствия: эффект от пива выветрился.
- Могли. Они такие...
В голову лезут мысли о бренности всего сущего и кознях отечественной милиции: ещё чуть-чуть и кинет на умняк, что не допустимо, ибо денёк на редкость погож, и хоть попки несколько толстоваты, но хаера-то всё равно радуют офигенностью! Поэтому предлагаю:
- Может ещё по пиву?
Покупаем, сервис радует: бутылки открыты и готовы к употреблению. Чокаемся батлами "монастыря":
- За сессию!
Повсеместно известно, чем больше за сессию пьёшь, тем лучше она сдаётся. Шива-Санёк вообще утверждает, что если достичь оптимального минимума затрат на учёбу и расчёт курсовиков при максимальном употреблении спиртного и пива, то можно сдаться с первого раза, без хвостовок. Пока его теория не подтверждена практически, не смотря на то, что максимум однозначно соблюдён. Наверное, надо минимум уменьшить. Правда, не знаю, куда его меньше-то...
- За сессию!
После такой серьёзной истории тоже надо похвастаться весёлыми знакомыми, по возможности клиентами наркологического диспансера, но с этим как-то напряг. Нет таких. Все мои друзья-товарищи самые обычные, в меру серые. Хотя...
- Дрон с Вальтером однажды решили тореном побаловаться. У Вальтера был торен. Он предложил Дрону. Дрон не отказался - на халяву почему бы и нет? Слопали они по три колеса: ждут приходов, а приходов всё нет. Ждут, а всё нет и нет. Шо за попса?! Ещё по колесу скушали - сидят, хмыкают, вмыкают. Голяк, хоть ты тресни! Ни в одном глазу! Дрон даже критиковать стал Вальтера: мол, Олежка, что за оскорбинки ты мне подсовываешь, зачем выдаёшь желаемое за действительное? Вальтер оправдываться не умеет: ещё по две предложил. Захавали, не обляпались - опять пусто. Со злости ещё добавили... Короче, Дрон плюнул и домой пошёл, а Олег, соответственно у себя остался. - Я замолкаю, смачно глотаю пиво и жду реакции. Староста не ведётся. Ладно, мы птицы не гордые: - А тут из Хирятни Амбал вернулся и по виду брата сразу определил, что тот явно трезв, морда-то не покраснела, но при этом конкретно уделан, ибо сел в сортире гадить и не закрылся: дверь настежь, штаны на лодыжках. Проходя мимо горшка и бросив мимолётный взгляд, Амбал оторопел: Вальтер курил и пальчиком стряхивал пепел. И вот этот самый пепел до пола не долетал - растворялся в воздухе. Амбал протёр глаза и ущипнул себя за руку до крови, но - не долетает и растворяется, зар-раза! Потере Амбала не было предела: Олег уделался, а его, Амбала, глючит! Расскажи кому, кто поверит? Нету в жизни справедливости: ведь бросил же, давно завязал нюхать растворители, ацетоны и прочие "Моменты". После того случая с радио. Когда рассказывая сводку погоды, дикторша поведала: "А завтра в Харькове будет плюс пять... или плюс десять... или плюс двадцать... или плюс тридцать... или...". Амбал тогда резко выдернул штекер из розетки, пока эта сука не наговорила КОНЕЦ СВЕТА, от плюс тридцати плавятся арктические льды, плюс сорок-пятьдесят-сто - кипят воды Мирового океана, плавится почва, пылает атмосфера. И всё это могло бы случиться, если б не Амбал геройски не спас планету. Тварь-дикторша повышала бы температуру до адской отметки, дай Амбал ей волю. На следующее утро он бросил токсикоманить...
