Трое в лодке. Тузика нет. Зато есть Слон.

Кабан сказал, что море - это хорошо. Мы будем целый день сидеть на пляже и просеивать ладонями гальку. А потом, вечером, всех найденных куриных богов обстоятельно заштопаем цементными заплатками. Он, Кабан, с детства об этом мечтает - каждую нечётную ночь пятницы, ближе к пяти.

Слон посмотрел на меня, я посмотрел на Слона - мы переглянулись. И забрали у Олега бутылку: оказывается, в сэм был добавлен паркопан.

Наш белый пароход бодро вспенивает воду за кормой, трубы дымят чем-то розовым и сладким, а солнце разбрасывается лишними протуберанцами.

По пути к морю мы поймали с десяток себельков-верховодок и одного тритона. Рыбалка удалась.

А ещё мы посовещались и решили, что в сентябре обязательно надо съездить по грибы.

КОСТИК

Кровь?

Кровь.

Рубиновые капли - в струйку. Сердце сжимается: струйка выплёскивается через лопнувшую кожу и ползёт. Ног-то у неё нет, вот и ползёт.

Кровь?

Да кровь, кровь.

Волосы слипаются, но рубиновыми не становятся. Странно... Почему, а?

Кровь?

Кровь, а боли нет. Это хорошо, когда боли нет. Не люблю, когда больно.

Родничок на лбу. Ручеёк по лицу. Течёт. Бровь. Дальше. Ресницы. Дальше. Глаз щиплет. Как от шампуня. Дальше. По губам. Мёд слаще, чем кровь.

У меня хороший плеер со встроенным радио. Слушаю новости: на президента США в течение часа, прошедшего после обращения к украинскому народу, было совершено двадцать семь покушений. Такое впечатление, что спецслужбы всех мало-мальски развитых стран наконец очнулись от зимней спячки...

Уже недолго, я знаю. Смолкли сирены гражданской обороны. Люди бегут из города или попрятались по щелям: метро, погреба - глупые, а потом? Завтра? Вы подумали? Вы хотите жить в Новом Мире? среди пепла и гноя?!..

* * *

Быстро идём. Курим: ветер сбрасывает пепел на поднятые воротники.

Чужой дом. Чужой подъезд. Чужой четвёртый этаж. Дрон звонит в дверь.

Прийти и впиться страстно, с язычком. А потом развернуться и - пока! Позже можно опять появиться. Главное, чтоб она не привыкла к моим ласкам. И чтоб я не привязался к дерматину, сексапильно обтягивающему её тело, к тонкому изгибу ручки... хватит, а то я сейчас начну плакаться из-за того, что она не позволяет моему ключику войти в её замок.

Поэтому только и остаётся, что прийти, ПОЦЕЛОВАТЬ ДВЕРЬ и уйти...

В который раз.

Открывает Костик.

- Костик, тут такое дело... - начинает Дрон.

- Привет, Шаман! - перебиваю я и выхожу из тени.

- Привет, Шакил! - как-то уж больно жизнерадостно. - Кто это тебя?

- Да вот иду по улице, никого не трогаю, а на меня трое с ломами...

- Ты одного - РРРАЗ! Второго - ДВА! А третий немного зацепил. Ясно. Щас я, - Костик скрывается за дверью. - Мам, помочь надо!..

Костик. Самый странный и неоднозначный человек из всех кого я знаю.

* * *

Телефонный звонок.

Беру трубку.

- Привет, Шурка, приходи пиво пить.

- Привет, Костик. Какое пиво?

- Как какое? Хорошее. Светлое.

- Ты, Костик, меня в прошлый раз тоже на пиво звал, а пили самогон. Твоего приготовления. Безбожно противный и вонючий.

- Какой самогон? Обижаешь. Не будет никакого самогона.

И действительно, самогона не было. Как, впрочем, и пива. Была водка.

Кухня. Заходить в комнату Костика я наотрез отказался: напрягают меня связки мухоморов, расчленённые жабы в спирте (это ж надо было так продукт перевести!) и пепельница из черепа, приватизированного во время эксгумации заброшенной могилы. Короче, на кухне обстановочка привычней и рокенрольней. Даже тараканы вроде как родные. Без этих хиромантических штучек.

Газ горит всеми конфорками, духовка пышет жаром - надо же как-то отапливать квартиру? О, счастливые времена бытового минимализма: по-декабрьски холодные батареи и веерные отключения рабочих районов!

...тёмная ночь, только ветер шумит в проводах...

Бутылка на столе: чуть-чуть на донышке - блохе дёрнуть и то мало будет. Сковорода с остатками закуся царевичей: зёрна гречневой каши, разбавленные порами жареной печёнки. На холодильнике магнитофон исторгает из себя "А у малиновой девочки взгляд откровенней, чем сталь клинка..." - чахоточный надрыв пуговицы на смирительной рубашке. Или бриллиантовой запонки, соскользнувшей в очко сельского сортира.

Пьём. Костик что-то рассказывает:

- ...и сделаю себе катану из рессоры. Сталь хорошая. Потом закалю...

- Мы тут с Амбалом давеча теорию выдвинули, - вклиниваюсь в монолог, - шо, если все люди, дети и женщины на планете Земля вдруг одновременно устроят газават...

- Чего устроят? - перебивает Костик.

- Пукнут одновременно, - поясняю я, - то на планете, как минимум, случится моментальный парниковый эффект, растают полярные шапки. И всё это будет плохо пахнуть. Представляешь?

- Н-дя... И потом я этой катаной... - попытка вернуть разговор на круги своя.

Мне лень выслушивать глупые прожекты:

- Я, наверное, Костик, пойду.

- Куда?

- Домой.

- Не гони.

- Надо, Костик, надо.

- Да не гони, Шурка, мыша ты потная. Куда ты собрался?

- Домой. И не мыша. И не потная.

- Не гони.

- Пора, Костик, пора.

- Ладно. Тогда на посошок, - он соглашается подозрительно быстро.

- Какой ещё посошок?

- Традиция. Славянская. Али ты, милок, иудейских кровей будешь?

- Так водки ведь нет. Вон, батл пустой.

- А за козла ответишь. Садись, ща всё будет.

Достаёт из тумбочки вторую бутылку. В чашки наливает - мы презираем ананасы и рябчиков! - воду из-под крана, которой предстоит сыграть эпизодическую роль второго, компота и десерта. О, холодная вода - мечта гурмана, диета топ-модели, пища художника!

Вода на кухонных праздниках жизни первое и зачастую единственное блюдо.

Вода - вещь незаменимая, если вам необходимо сервировать стол для питейных утех. Из воды ведь так много всего приготовить можно. Питательного. Например: холодная вода из-под крана - готовая к употреблению, полезная для организма холодная закуска. А горячая вода из-под крана, как нетрудно догадаться, это... - горячая закуска! Правда, как показывает кулинарная практика, под ЭТО ДЕЛО - делаем щелчок указательным пальцем по горлу - предпочтительнее всё-таки холодные закуски. Некоторые эстеты от пуза, вроде Кабана, предпочитают специально приготовленный холодец - водицу, прокипячённую и в холодильнике отстоявшуюся.

Любой непредусмотренный сюжетом сабантуй можно разнообразить экзотическими фруктами. Для этого нужно лишь приобрести за весьма умеренную цену порошок...

Что? Какой такой кокаин? Вам бы, батенька, к наркологу.

Порошок, который оптимистично называется "Юпи" (а ведь здесь могла быть ваша реклама), и - что? правильно! - просто добавить воды. В общем, чем богаты, тем и рады. Кушайте гости дорогие, не обляпайтесь.

Если вас заинтересовала общепитовская тема, то вот вам секрет самого экстравагантного деликатеса-закуски...

* * *

Костик впал в мрачные раздумья о смысле бытия бегущего по руке муравья: насекомое резво огибало обильные волосы, иногда останавливаясь, чтобы дерзко куснуть кожу - и ни о чём не подозревало. В неведении было счастливо особой муравьиной благостью.

Исходя от противного - а смысла никакого и нет вовсе! - Костик деликатным движением пальца прекратил ещё одно бренное существование.

Затем он изволил обратить внимание на меня: молча (говорить уже не силён), указал место напротив - садись-присаживайся, и выпьем, товарищ. Пока по одной.

Присаживаюсь. По руке Костика лавирует брат-близнец свежеусопшего - где-то рядом муравейник.

Всё также безмолвствуя, Костяра разливает вонючее пойло. Полстаканчика на лицо, обещающее в скором времени превратиться в рыло, если мы будем пить такими дозами. Быстрее, чем обычно.