Я тоже был не похож на себя. Во многом. Когда я собрался делать намаз, мой друг удивился, сказав:

— С какого это перепуга ты начал молиться?

Я не нашел, что ему ответить. Тем не менее, продолжал молиться. Оказывается, я не молился лет семь. В моей первой жизни я взялся за совершение намаза во время первой войны. После этого не помню, чтобы я хоть раз пропускал намаз. Особенно после того, как встретился с Муслимом. Интересно получается. Если я в своей старой жизни совершал намаз, когда как в новой не совершал, зачтется ли мне это на том свете как совершенное? Как бы то ни было, я ужесточил совершение намаза, восполняя пропущенные в этом мире. Близкие и знакомые стали смотреть на меня косо. Некоторые вообще потеряли ко мне уважение. В первое время я скрывал то, что дела религиозные ставил на первое место. Со временем я стал вести себя открыто. Даже думал над тем, чтобы уехать в Южную Чечению.

В этом мире я был глуп, невежествен, груб и высокомерн. Я не знал элементарных вещей. Книг я вообще не читал (литературой я заинтересовался после войны в моем старом прошлом). В школе учился отвратительно (помнится, я забросил учебу, но после встречи с Элитой взялся за ум). Был большим бабником, из-за чего, кстати, ушла от меня жена. Ребенка она, естественно, забрала с собой. Из своего нового прошлого я вспомнил, что не хотел официального развода, чтобы не разделять с ней имущества. В принципе, она тоже не спешила разводиться, так как не хотела воспитывать ребенка одна. Близкие все упрашивали меня помириться с ней. Я то ли не находил подходящего времени, то ли искал повод этого не делать. Не знаю. Пока не знаю.

Мои родители почти не изменились. А вот в семье у нас произошло пополнение. У меня появилась сестра. Родилась она в 1992 году. Поначалу я не понимал, кто она такая, когда приехал к родителям. Тем не менее, мне казалось, я ее знаю. Это был очень энергичный и веселый ребенок. Никогда не думал, что буду так рад иметь младшую сестру.

Как и многие жители Чечни, мы жили богато. У меня был собственный бизнес, который процветал, собственный дом, жена (с которой еще надо все решить), мирная жизнь. Однако я не чувствовал себя счастливым. Не такой жизни я хотел. Не только мир для меня, но и я сам стал чужд для этого мира. Окружающие не хотели принимать нового-меня. Их больше устраивал старый-я. А меня не устраивал.

С тех пор, как я оказался в этом мире, меня не отпускало чувство, что за мной все время кто-то наблюдает. Когда я был дома, когда находился на работе, когда ехал на машине, когда просто шел по улице. Где-нибудь недалеко всегда стояла машина с тонированными стеклами. То ли машина каждый раз была новая, то ли номера каждый раз меняли. Я не замечал, как она ехала за мной, но через какое-то время обнаруживал, что она опять стоит где-нибудь рядом. Я уже стал с опаской оглядываться назад: не идет ли за мной кто по пятам. Мне казалось, мой телефон прослушивается. Все, кто со мной заговаривал, словно пытался вытянуть из меня какую-нибудь информацию.

Сам я считал это манией преследования. Кто может за мной следить? Кому я вообще нужен? Я не какая-нибудь важная шишка. Важной государственной тайной не владею, так как не являюсь госслужащим. И никогда им не являлся. Какой информацией я должен владеть, чтобы за мной устраивали такую слежку? Мне всего 20 лет. Должно быть, это признаки моей временно`й болезни. Или я просто схожу с ума. А может, первое является следствием второго.

Я занимался тем, что делал до того, как попал сюда. Я управлял фирмой отца по реализации бытовой техники. Еще я учился в Северо-Чеченском Государственном Университете на экономическом факультете. Я подумал, почему же я не пошел на режиссерский? Потом вспомнил, что в моем старом прошлом я увлекся видеосъемками после войны. В этом мире у меня были другие увлечения.

Учился — громко сказано. Скорее просто числился. Два раза в году приходил, чтобы дать взятку. Главное для меня было получить диплом. Для меня-старого. Я же стал учиться скрупулезно.

Все были удивлены моей перемене. В первый же день моего появления в этом мире я для окружающих был сам не свой. Не помнил знакомых мне людей, не помнил события прошлого, был рассеянным и странным. А потом вдруг изменился на сто восемьдесят градусов. Начал совершать намаз, изменился характером, взялся за ум. Словно это был вовсе не я, а кто-то другой. Некоторые даже беспокоились за мое здоровье. Предлагали мне обследоваться у врача. В общем, моя перемена никому не нравилась, считая, что это не к добру. Были и те, кто был уверен, что меня пытаются переманить на свою сторону южные чеченцы, или "южане", как их называли здесь. Кстати, в народе шли байки о том, что, якобы южане промывают северным чеченцам мозги, чтобы переманить их на свою сторону и тем самым увеличить численность народов Нохчи, то есть южан. Тем самым в будущем останутся только южные чеченцы, а северная часть исчезнет вообще. Не знаю, насколько это правда. Может, так оно и есть. С возникновения Северной и Южной Чечении между ее населением шла негласная вражда. Равнинные народы недолюбливали горных. И наоборот.

После долгих уговоров близких, я пошел к своей жене, с которой я еще не виделся со дня моего появления в этом мире, но видел на фотографиях. Я даже не знал, о чем с ней говорить. Я ее не знал!

Моя теща напустилась на меня с порога. Она начала осыпать меня проклятиями и обвинять во всех смертных грехах. Я не понимал в чем дело, пока их соседи не сказали мне, что мой сын месяц как умер. Ему было почти полтора года. Роды были тяжелыми, и ребенка едва удалось спасти. В дальнейшем он рос здоровым. Ни я, ни моя жена не замечали ничего такого. Последствия тяжелых родов проявились только сейчас. Его еще можно было спасти, но ни у моей жены, ни у ее родственников не было для этого достаточно денег. Жена бегала по больницам, пытаясь найти того, кто поможет. И в один день он просто не проснулся. Жена обвиняла в этом меня. Если бы я был в это время рядом, сын бы сейчас жил. Ни о каком возвращении домой моей жены не было и речи. Она настаивала на разводе. Через три месяца мы с ней официально развелись. Жену свою я увидел только в суде. А сына так и не увидел. Сколько еще несчастий принес людям старый-я? Это еще раз доказывало, что я чужой в этом мире.

Я часто думал о том, чтобы вернуться в прошлое и исправить все так, как было. Сдерживало меня то, что путешествие во времени стало опасным делом для моего здоровья. В любом случае, пока я не вспомню свое последнее путешествие, я не сдвину время с места. Я еще точно не знал, написал ли письмо Ельцину. Если написал, то когда? Мне не хотелось путешествовать во времени в поисках того момента, когда я написал письмо. На это уйдет слишком много времени. К тому моменту времен`ая болезнь может поглотить меня полностью.

Прошло три года. С тех пор я ничего не вспомнил о своем последнем путешествии. В прошлое я так и не отправился. Жизнь шла своим чередом. Никаких существенных событий за это время не произошло. Не знаю, какую жизнь я ожидал увидеть, изменив прошлое. Как я уже говорил, я не чувствовал себя счастливым. Я все больше ушел в себя, стал замкнутым. Еще сказывалась мания преследования. Я никому не доверял. В каждом человеке видел шпиона. В связи с чем ни с кем не хотелось заговаривать. Я не раз упрекал себя за свои глупые подозрения, но ничего не мог с собой поделать. Ни к психологу, ни к психиатру я не обращался. Пытался сам с этим справиться. Не очень-то получалось. Допустим, пойду я к психиатру. Он начнет мне задавать вопросы. Что я ему скажу? Что вот я, мол, путешествовал во времени, и довел себя до этого состояния? Тогда меня точно запекут в психушку. Я начал подозревать, что никаких путешествий во времени не было, что я все это вбил себе в голову, что я просто схожу с ума.

Война в Грузии продолжалась. Уже вторая по счету. Туда уходило воевать все больше южных чеченцев. К счастью, бомбить из-за этого ЮЧ не стали. Помимо чеченцев, туда уходили воевать и другие кавказские "бандиты". Точнее, ваххабиты. А также наемники из-за рубежа. Помню, когда в Чечне была война, у нас тоже было много иностранных наемников. Так говорили по СМИ. Боевиков я видел много. Но почему мне не доводилось видеть ни одного иностранца? Может, и было пара таких. Кто знает.