ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА и временно исполняющие их обязанности:

Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.

С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет.

Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий.

И з о б р е т а т е л ь.

H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.

М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька.

С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.

П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к.

С т о л я р – б у р а т и н щ и к.

П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.

Прочие рабочие.

К у к л о д у в ы.

К р о ш е ч н и к – х а в р о ш е ч н и к.

H е м ц ы.

С е л е к т о р.

Время действия – 1990-й год.

Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.

Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу…

С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.

С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!

Д и р е к т о р неуклюже пляшет.

С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете…

Убегает радостно.

С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь.

Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы.

Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а.

Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!

Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.

Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т ар ш е.) Зиночка, что там случилось?

С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!… Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть!

Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя?

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.

Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.

Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю…

Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши!

П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.

С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой!

Д и р е к т о р. Какой простой?

С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют!

Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!… Ах так?! Hу, держитесь!

Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв.

Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание.

С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание!

Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!…

С е к р е т а р ш а уходит.

Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног.

(Продолжение следует)

разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов – и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление.

Вот, например, берем группу женщин – я вообще больше женщин люблю брать – и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» – спросите вы. А потому, что дай им больше – они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы.

Первая группа – это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.

Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.

Третья группа – это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне!

И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.

И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь – тестирование! Спасибо за внимание!

Те же и еще люди пришли.

Входят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, оживленно беседуя.

И з о б р е т а т е л ь…А вы ретроград и консерватор!

H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А ты молодой, зеленый еще!

И з о б р е т а т е л ь. А вы – ретроград и консерватор!

H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у шк и. А ты молодой, зеленый еще!…

Входят Старый Рабочий и Молодой Рабочий.

С т а р ы й Р а б о ч и й (М о л о д о м у)… Эх, Митька! Я в твои годы у станка после ящика стоял на том же ящике, а тебя с пузыря развозит…

Д и р е к т о р. Тихо все! Совещание! Как вы все, наверное, знаете, мы производим мягкую игрушку. Что нам скажет начальник литейного?

Г р о б ы к о. Вчера у нас в цехе уморительный случай был. Петров сталь разлил, и прямо Смирнову на новые штаны!

С т а р ы й Р а б о ч и й. Теперь, наверное, не отстирается.