Либо я предам брата - потому что на тех весах, на которых мы оказались, нет слов "понарошку" и "военная хитрость". Либо я предам Доктора, потому что на тех же весах, по тому же счету, нет никакого "сначала он меня, а потом я его". Я же согласился сам. На эксперимент. На эксперимент вплоть до результата. Если бы я не понимал, боялся до потери соображения, если бы спятил следом и искренне хотел притащить сюда еще и Франческо - другое дело...

Но я же все понимаю. И пока я все это понимаю, я не могу схватиться за трубку. Не сорвись он, не вздумай меня принуждать, еще был бы какой-то шанс, а теперь - нет. Ни единого. Потому что вот он, ритуал, только не вполне правильный. Жертвоприношение во исполнение желания - это одно, а предательство - это совсем другое, да?

Я же его вижу, вот точь-в-точь как описано - что в одном документе, что в другом - это же не Доктор, это же оно... Может, он его не чувствует - или оно просто у него живет? Или "кислота" на меня начала действовать, как положено? Антонио поймал эту мысль, покрутил как головоломку, потом понял - не поможет. Даже если это "кислота" - он-то сейчас верит... Даже если нет никакого зверя, никакой черной туши, никакой пленочки, которую оно пытается продавить... ведь себя потом не соберешь. И психиатры не соберут.

Наверное, "кислота". Вот так пошло, подействовало. Боли было не так много, и сейчас дело не в ней, а в чем? В страхе? Не страшно, кажется. Противно - да, злишься, бесишься просто, пытаешься удержаться, не пустить в себя это все... совершенно не хочется ни за какую грань возможного. Потому что в возможность пропасть отсюда и оказаться где-нибудь поближе к маме не веришь. Не веришь - своими силами. Зато уже понятно, как легко не своими. Вот это все, до капли, дочиста собрать - и швырнуть в блестящую темноту цвета дыма: на, жри. А меня взамен - убери отсюда. Уберет же. Сразу понятно, что уберет. Даже отец верит в чудеса, хоть и дурака валяет, а кто в них не верит? Но это не чудо, это магия. Обмен. А почему нельзя? Почему нельзя? Даже доминиканцы для эксперимента пробовали - почему же мне нельзя?

Потому что я знаю, что нельзя. Просто знаю, как Франческо. Наверное... наверное, потому что ни доминиканцы, ни тот ученый, ни те, кто проверял потом, не причиняли вреда никому, кроме себя. Никого не отдавали.

А он хочет, Доктор. Или оно хочет. Они оба хотят. Просто грамматика какая-то.

Комната наверное была вокруг, но исчезла. Не то, что увидеть, вспомнить было нельзя. Нечем вспоминать. Глаза залило кровью из разбитого лба, ресницы слиплись.

Он сначала меня со злости бил, руками - и убить мог. А теперь снова старается не покалечить, придумал что-то - но больнее же... в не знаю сколько раз.

Это тоже я его спровоцировал. Сто раз подряд долбил про то, что времени почти не осталось и про то, что нужен результат. Вот теперь смешно. Две фазы - либо ничего не соображаешь, перед глазами черно, в этой черноте цветные молнии дерутся, тела нет, есть только электросхема, и вся эта электросхема дымится, плавится, орет... либо смешно. Потому что между ударами, позволяя отдышаться, дожидаясь, пока Антонио начнет слышать - новое предложение. "Зови своего сатану!". Пошутили, дошутились. Он теперь в это верит не меньше моего - только почему-то хочет, чтобы я все сам. И позвал, и попросил.

Во рту бродил караван металлических верблюдов. С длинной свалявшейся ржавой шерстью. Несколько передышек назад Антонио рвало, насухую. Пить ему больше не давали - а внутривенно... да не зафиксировать же так, чтобы не дергалось совсем. И сам он ничего не мог - когда хлыст опускался, Антонио просто выбивало из сознания, как кеглю мячом.

Если бы не эти передышки, если бы не... вот там, где схемы и провода, можно было бы что-то попробовать - что-то мечется там, так глубоко внутри, что даже не под затылочной костью, а где-то за затылком, в той глубине, которая извне, которая между молекулами, но далеко, и тесно, и умрешь раньше.

Молчать Антонио не пытался. Зачем? То самое "копить в себе". Нет уж, пусть все идет наружу - криком, слезами, рвотой, бранью... чтобы ни капельки внутри не осталось, только он сам.

Левая рука вспыхивает совсем другой болью. Крик гаснет на середине. Связки - все. Красное, желтое, синее, горячее, жжет, пульсирует. Всего лишь ноготь... был. Теперь на его месте разноцветная жгучая дырка. Слезы тоже почему-то кончились, не потушишь.

- Если ты не начнешь делать, что я говорю - я тебя искалечу, - слова хрипят и булькают в ушах. Хочет напугать, это слышно. - Начну с ногтей, их много. Потом буду ломать пальцы... а вот еще...

Несколько щелчков, какой знакомый звук. Язык пламени облизывает щеку, потом долгий сухой треск. Должно пахнуть паленым. Должно быть больно или страшно.

- Мне эта челка никогда не нравилась, - хотел сказать Антонио. Не смог. И засмеяться тоже не смог, когда идиот зашипел и замахал рукой перед своим носом. О собственную зажигалку обжегся, палач-недоучка...

Мы с ним оба ошиблись, как два дурака - или все дело во мне. Чем дальше, тем хуже, а чем хуже - тем понятнее, что у меня просто не складывается связь между "больно - хочу прекратить - делаю то, чего не смог бы без боли". Я же знаю, в чем тут дело. Боль же не сама возникает, она же от него исходит, и я хочу, чтобы этот человек перестал меня мучить, или чтоб я перестал это чувствовать, и ничего больше я не могу хотеть. Не могу. Надо совсем потерять себя, раствориться, разделить в себе этого человека и боль, не понимать, что он и есть источник. Вот это и не получается. Вылезти из кожи, выпасть из ума. Не получается. Как с изменением сознания на "кислоте". Только обострение восприятия и скорости соображения. Все. И, кажется, если я потеряюсь - тут же и умру.

Неправильную он себе жертву выбрал, все наоборот нужно было делать. Никаких задачек и тестов, никакого счета в уме, никакой воли, никаких усилий по преодолению внутреннего барьера... тут нужен человек со 100-процентной внушаемостью. Из тех, что Божий суд выигрывали, потому что знали, что правы, и раскаленный металл им был - как ледышка в ладони. Сказать - я тебе укол сделаю, и у тебя крылья вырастут. И выросли бы.

Он на секунду увидел эти крылья - очень широкие, очень длинные, тонкие, сверхпрочные, с сеткой каких-то легких утолщений, совершенно настоящие, возможные... но не для него.

Не воля, а вера. Не понимание, а доверие. А веру с доверием нельзя вбить хлыстом. Ни у кого еще не получалось.

Палец опять вспыхивает - тянущая, кислая, горькая боль. Соль, кислота, или попросту спирт? Неважно, и не разберешь - нос давно разбит, опух.

- Вызывай!..

Ты бы хоть заставлять научился, дурак, недоделок, жалкое чучело с зажигалкой и плоскогубцами... хоть что-нибудь из истории почитал бы!

И вся моя вера - в то, что в трактатах было в сотню раз больше правды, чем поначалу показалось, и передо мной стоит не человек, а точнее - не только человек, не он один, потому что они хотят разного; он хочет меня заставить, так или иначе, волей, желанием, Сатаной - но измениться, превратиться во что-то. А за ним стоит тень, и ей совершенно все равно, кого я предам - брата или этого дурака, - если я предам хоть кого-то, потому что любым решением я предам еще и себя. И стану подвластен этой Тени. Если позову ее сам - тем более предам и себя, и его, потому что он меня не обманывал, я согласился и пошел с ним по доброй воле, меня не на улице чернокнижники в мешок засунули, я не невинная жертва, которая может позвать на помощь и отдать колдунов во власть Сатаны, и не влипнуть.

Но мне предложат спасение, если я соглашусь... то мы с Доктором поменяемся ролями: я принесу его в жертву, как чернокнижник. Пойду на сделку с Сатаной. В существовании которого никто никогда не сомневался, включая отца, а есть ли сила, нет ли - появится. Как замечательно у нас все перепуталось!..

Единственно возможный выход из этого взаимоулавливания с участием третьей стороны - дожить до другого появления. Дяди, Максима, какого-нибудь незнакомого, но совершенно замечательного солдата... Они все прекратят правильным, разрешенным способом.