Константин Устинович Черненко

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

— Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.

Черненко:

— Ду ю спик инглиш?

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос:

«Ответьте Рыбинску!».

(После смерти Андропова город Рыбинск был переименовал в город Андропов).

— Какой вид транспорта напоминает Черненко?

— «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.

Михаил Сергеевич Горбачев

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:

— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.

Горбачев повертел сундучок, тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...

Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:

— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит:

— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.

— У меня есть только пять одной купюрой.

— Да, а у меня сдачи нет.

— А вы мне на сдачу еще четыре машины продайте.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, так как такого наказания еще не изобрели.

Приходит Горбачев к Ельцину, такой задумчивый и мрачный. Ельцин спрашивает:

— Ты чего такой?

— Да что-то нашу политику не понимаю...

— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!

— Объяснить я и сам могу, я понять не могу...

Борис Николаевич Ельцин

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

— Кто тут Ельцин?

Все показывают на Ельцина.

— Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

— Смотри, президент, а даже плавать не умеет...

Стоит нищий на Красной площади и просит:

— Подайте, пожалуйста, подайте...

Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

— Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

— Бабушка, а кто такой мэр?

— Это самый главный человек в Москве.

— А кто такой президент?

— Это самый главный человек в России.

— Бабушка, а кто из них главней?

— Погоди, все еще только начинается!

Владимир Владимирович Путин

Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты.

Вовочка:

— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

— Путин, не паясничай!

Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки:

— Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело?

— Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию.

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:

— Проверьте МЧС... Точнее, МПС...

— Ему говорят: — Может, МТС?

— А он:

— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать...

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

— Аляска дорого стоит!

— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

— Что это?

— Бусы.

— Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать.

Вождь:

— Что это? — Русские деньги — рубли.

— Нет, тогда давай лучше бусы!

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

В новостной ленте gazeta.ru появилась информация: «Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина — 7 марта 2004-года».

Обо всех понемногу

Разговор в троллейбусе:

— Вот твой Ельцин на рельсы лег?

— А твой Жириновский ляжет?

— Ляжет!

— Поскорей бы!

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:

Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».

Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».

Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».

Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

— Гайдар и его команда!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

— А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».