Ленин — к нему:

— Товарищ, уступите одну шаечку!

— Пошел к черту!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!

— Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

Д.: — Владимир Ильич, прыгайте.

Л.: — Только после Вас.

Дзержинский прыгает.

Л.: — Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Иосиф Виссарионович Сталин

Горький любил сладкое. Сталин подарил ему коробку конфет. Горькому стало плохо. Он позвал врача, но спасти его не удалось.

1937 год. Ночь. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается и говорит: «Не волнуйся, дорогая, это бандиты пришли нас грабить».

Сталин посмотрел «Отелло» и сказал: «А этот Яго — неплохой организатор!»

Никита Сергеевич Хрущев

На горе стоит корова,

А на ней написано:

Под горой е… Хрущева.-

Долбо… лысого.

Хруща на селе ненавидели лютой ненавистью, лишь часть творческой интеллигенции его любила, но странною любовью. В Воронеже его забросали помидорами!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

— Хру... хру... хру...

— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

— Это потому, что я говорю из автомата!

— Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?

— Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

— Ну как, живете? — шутит Никита Сергеевич.

— Да ничего, живем — шутят в ответ колхозники.

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

— А почему вы молчали?

Хрущев:

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Молчите? Вот и мы молчали.

— Можно ли завернуть автобус в газету?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

— Москва переходит на печное отопление.

— Это почему?

— Никита дров наломал.

— Верит ли Хрущев в бога?

— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Леонид Ильич Брежнев

Брежнев смотрится в зеркало:

— Я стар... я очень стар... я суперстар...

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

— Товарищ Брежнев!...

— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

— Какая у Брежнева партийная кличка?

— Бровеносец в потемках.

— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?

— Да, товарищ Сталин.

— А с полковником Брежневым советовались?

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.

— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища

Крупского, хорошо знаю!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

— Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)

— Нагавно... (хмурится)

— Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

— Нога в ногу со временем...

— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи», «сосиськи-сраны»?

— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «социалистические страны».

Договорились Брежнев с Рейганом, у кого больше ракет, тот и будет победителем в «холодной войне». Разведки дали данные: у американцев больше. Брежнев вызвал министра обороны:

— Умри, а найди. Не может быть, чтобы не нашли.

Армейцы и впрямь нашли где-то на Чукотке заброшенную ракетную дивизию. Звонит Брежнев Рейгану:

— У нас еще есть ракеты!

Американцы проверили: действительно, есть. Рейган и говорит:

— Пока в России бардак, она непобедима.

Юрий Владимирович Андропов

— Какую поэзию любит Андропов?

— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»

— Какую музыку любит Андропов?

— Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

— За что борется Андропов?

— За мир и госбезопасность во всем мире!

— Вы слышали? Андропов сломал руку!

— Кому?

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.

— Введите.

— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?

— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.