— А может тебе какую-нибудь медальку выдать?! Наградить, так сказать, за образцовую службу?!
— Признателен за высокую честь, но меня уже представили к награде за успешное освоение новой техники (отдельная история)
— Да уж… вот что за лейтенанты пошли?! Ничем их не удивишь?! Все у них хорошо и ничего им не надо!? Все у тебя есть, как я посмотрю! Ну, хоть чего-то тебе не хватает?! Скажи, не стесняйся…
— … (хотел ответить как в анекдоте: «мол, выслуги не хватает, тащгенерал! Была бы полная выслуга лет, послал бы вас на хрен, а не таскал бы вашу пьяную тушу от самолета до машины»)
— Ну, дай я тебя хоть поцелую! Люблю как родного сына…
Пока я, уворачиваясь от слюнявых поцелуев неадекватного генерала, волочил его тяжеленное тело от самолета, подкатила черная «Волга», из которой вышел молодой и холеный полковник. Офицер откровенно-озлобленно посмотрел на меня как на потенциального конкурента и, приняв драгоценное тело в свои заботливые руки, нежно погрузил его в недра автомобиля, при этом что-то подобострастно лопоча и заискивающе улыбаясь…
Забросив в багажник сумки и чемоданы высокопоставленного пассажира, «Волга» обиженно хлопнув дверьми и раздраженно взвизгнув резиной, скоропостижно унесла «уставшего» генерала домой… а может в баню… а может к любовнице… кто его знает?!
Подошедшие ко мне ребята из экипажа 942-го борта с ухмылкой поинтересовались.
— Тоже посодействовать в карьере обещал, балалайка знатная?! Затрахал всех, право слово! Жрал водяру в три горла всю дорогу! А как развезло его окончательно, начал всем головокружительные обещания раздавать налево и направо… и целоваться лез, тьфу, жаба слюнявая! Совсем мозгов нет, все пропил, похоже! Как самолет приземлился, он типа в туалет пошел, опорожниться перед дорогой, а сам люк открыл и … выпал, мудила с лампасами! Хорошо хоть не покалечился, а то отвечай потом за него! Хотя, пьяный хрен разобьется…
Слушая в пол-уха ребят из экипажа, я смотрел вслед удаляющемуся автомобилю и думал: «Расскажешь кому, ведь не поверят, что пьянущий в сопли генерал из самолета на бетонку выпал…»
И еще, крутилась крамольная мыслишка: «Эх, не сложилась карьера?! Сплоховал… надо было хоть на что-нибудь соглашаться, вдруг прокатило бы?! Полковник в «Волге» уж очень молодой?! Наверное, от летехи до полковника по всем ступеням и званиям пролетел быстрее ветра?!»
А с другой стороны, нах такая карьера?!
Точность — вежливость королей
Имея честь и смутное удовольствие под конец государевой службы работать в солидной конторе со всеми атрибутами помпезной важности, с несказанным удивлением начал замечать, что чем выше поднимаются наши драгоценные начальники по зигзагам крутой карьерной лестницы, тем больше начинают «чудить», всячески стараясь оставить свой след в истории.
А так как в историю страны или мировой цивилизации вписать свой яркий след совсем непросто, то тренироваться начинают на своих ближайших подчиненных, чтобы оставить неизгладимый след в их личной памяти и персональной судьбе, а также и карьере.
Ох и чудят господа начальнички и руководители! Причем по «поводу» и без «повода». Особенно ярко нетривиальность мышления прогрессивного начальника начинает проявляться, как правило, исключительно в вопросах поддержания трудовой дисциплины, а именно, в хронометраже рабочего времени.
Многократно замечено, что как только в просторном кабинете с табличкой «САМ» появляется новый персонаж то, помаявшись некоторое время плодотворным бездельем, он начинает генерировать какую-либо эпохальную инициативу с целью радикально повысить производительность труда своих подчиненных.
А так как зачастую с фантазией у высокого руководства, за редким исключением, явная напряженка, то самое простое — это засучить рукава на дорогущем костюме и со всей пролетарской целеустремленностью взяться за укрепление дисциплины. И ведь берутся! Еще как берутся!
Ситным хлебом и тульскими пряниками «нового» начальника не корми, а дай с секундомером в руках перед КПП помаячить! Понервировать подчиненных и с многообещающей улыбочкой торжественно внести всех опоздавших в «черный список» для последующих организационных выводов — суровых и справедливых (гарантированный вынос мозга, минус премия, пипец карьере, как вариант — перевод в тьмутаракань на Тугалым, в особо запущенных случаях — торжественное вручение обходного листа и последнее прощай).
Согласитесь, некая логика в данном явлении все же просматривается, ибо если вновь назначенный шеф понятия не имеет, что и как функционирует в подчиненной ему структуре и каким образом объективно оценить результат проделанной работы, то самое простое — засекать время пересечения личным составом поста охраны утром и вечером. А отсюда уже и отталкиваться в критике подчиненных за упущения по службе.
Хотя, честно говоря, мерилом труда всегда считался объем и качество выполненного задания, а не банальные «жопочасы» бездарно просиженные на рабочем месте, но руководству виднее, не так ли?! И не важно, что для выполнения функциональных обязанностей тому же подчиненному в течение рабочего дня надо побывать в «миллионе» мест, лично пообщаться с нужными людьми, где-то засвидетельствовать свое почтение, где-то продавить позицию «центра», собрать нужную информацию, помаячить в виде пугала и т. д. и т. п. Короче, держать руку на пульсе, ибо «волка ноги кормят», как ни крути. А сидеть у телефона и писать занудные письма на красивых бланках солидной организации — это прямой путь к бюрократии и потере оперативности при решении вопросов. Личную беседу «глаза в глаза» ничто не заменит, т. к. великий инженер и просто прозорливый Александр Белл — папа всем известного телефона, создал свое детище с единственной целью: «Говорить своему собеседнику — НЕТ!» Потому как отказать конкретному человеку, который смотрит тебе прямо в глаза, переполняемый надеждами и живыми эмоциями гораздо труднее, чем обезличенному персонажу с далеким плохо разборчивым голосом из пластиковой телефонной трубки. Не так ли?! Конечно же, так, психология человеческих взаимоотношений — азбука, которую с успехом освоили чиновники любого уровня, сократив время общения с живыми посетителями до минимума, прикрывшись непробиваемыми секретаршами и равнодушной чередой цыфирек недоступных телефонных номеров!
Все-таки прав был старина Мюллер из эпохального фильма «Семнадцать мгновений весны», который искренне сетовал, что у его начальников нет конкретной работы и поэтому они могут себе позволить бурно фантазировать на отвлеченные темы, стараясь улучшить, усугубить, ускорить и всячески оптимизировать процесс работы своих подчиненных, доводя тотальный контроль за вверенным личным составом до законченного абсурда…
А действительно, чего проще?! Ставь капканы, прожектора, обноси колючей проволокой территорию, сажай злобных собак на цепь, копай противотанковые рвы, заполняй их фекалиями и т. д. и т. п. Шаг в сторону — расстрел на месте, открытое окно в кабинете — попытка к бегству, взгляд на улицу — предательство.
Наверное, именно от нечего делать или от страстного желания списать побольше бюджетных денег (одно другому, кстати, не мешает)… а в качестве официальной версии — усилить служебную дисциплину и строгий контроль за наличием подчиненных и служащих на рабочих местах, наша контора с подачи САМого верхнего руководства закупила хитрую магнитную рамку. Современные технологии, куда деваться?!
Данная рамка была установлена на КПП и ее подключили к компьютеру — официальному фискальному стукачку, а всем сотрудникам организации раздали персональные смарт-карты с личным пин-кодом.
То есть, каждое утро, пересекая линию КПП — пост охраны, ты не только предъявляешь свой пропуск с персональной мордой лица на фотографии, который имеет пару десятков степеней защиты на уровне уважаемых денежных знаков солидного государства (от микропечати, до голографических вставок), плюс еще кучу всевозможных «просечек», хитрых отметок, штампиков и т. д. и т. п., но еще и проходишь через невидимую сферу, которую создает магнитная рамка, считывающая персональный код с «твоей» смарт-карты. При этом, на жестком диске компьютера, запрятанного за бронированной дверью в недрах службы безопасности, фиксируется точное время «твоего прихода на работу», а вечером — естественно, время «ухода с работы».
