План планом, но его надлежало еще успешно реализовать! И вот тут стоит акцентировать внимание на каждом пункте особо. Поехали!
1) Купить много «водки» за пару дней в СССР была колоссальная проблема. В стране «сухой закон» — винные магазины работают с 11 часов дня! Очереди в них гораздо длиннее, чем в мавзолей к В.И.Ленину. Прилавки берутся штурмом с кулаками, разбитыми носами и порванной одеждой. Все удовольствие — 2 бутылки в одни руки. Не загуляешь и коммерцию не закрутишь, увы.
Тем не менее, всеми правдами и неправдами, а также путем многократного соблазнения «всё понимающей» продавщицы из вино-водочного отдела с тотальной мобилизацией скрытых резервов в потенции всех холостяков экипажа Ил-18 и просто сочувствующих членов того же многострадального экипажа, все же удалось получить шесть ящиков «Столичной». Драгоценный груз был торжественно размещен в багажнике стареньких «Жигулей ВАЗ-2102» наземного техника самолета. Лед тронулся, господа присяжные!
В крайнем случае, при фатальном стечении неблагоприятных обстоятельств и полной отмене операции из-за не выполнения пункта № 2 Плана, данную водку можно всегда разделить между членами экипажа по-братски и благополучно выжрать… то есть, прошу прощения за слог (эмоции перехлестывают, поймите правильно), вкусить во здравие на ближайшем празднике. При этом, гарантированно исключив сомнительное удовольствие отстоять по 6–7 часов в плотной очереди у винного магазина, постоянно ощущая чужой локоть в области своей печени, а нечто подозрительно твердое и смутно знакомое в районе персонального ануса…
2) Грузить водку на борт самолета было решено в самый последний момент. Когда лайнер пройдет таможенный досмотр и побежит по бетонной рулежке на исполнительный рубеж ВПП (взлетно-посадочной полосы).
В эпохальный день, сияющий чистотой Ил-18, выкатили на перрон. Таможня, облазив самолет вдоль и поперек, дала «добро». Московская комиссия степенно расселась по креслам в просторном салоне. Вышка КДП (контрольно-диспетчерский пункт) дала отмашку — «поехали».
Самолет запустил движки и покатился в сторону ВПП — «взлетки». На последнем повороте — максимальном удалении от перрона с таможней, командир экипажа притормозил самолет. Из густых зарослей некошеной травы выскочил наземный техник с «добровольным помощником».
Своим ключом технарь мгновенно открыл лючок грузового отсека, расположенный снизу фюзеляжа и шустро забросил туда шесть ящиков водки, канистру технического спирта и приличную бадейку домашней браги, заведомо спрятанных в «контрольной» точке. Погрузка алкоголя произошла молниеносно, почти мгновенно. Ил-18 взревел моторами и, заняв место на исполнительном рубеже, запросил КДП разрешения на взлет.
Формальности были выполнены, все обменялись дежурными любезностями и белоснежный самолет, легко оторвавшись от бетонки аэродрома, взял курс на Афганистан.
3) Успешно добравшись до места назначения, Ил-18 мягко приземлился на территории Афганистана. Высадив многочисленную комиссию и «бросив кости» на аэродроме Баграм, экипаж принялся лихорадочно искать желающих обменять груз спиртосодержащих жидкостей на «банкноты», принимаемые в местных магазинах.
Стоит заметить, что ребята беспокоились напрасно — водку, спирт и брагу пристроили абсолютно без проблем. Причем, первому же встречному соотечественнику.
Как только неприлично загоревший мужик в затертой форме без знаков отличия услышал волшебное слово «водка», то сразу же хапнул всю партию, умоляя никому «ни-ни» (конкуренция и все такое… с фатальными последствиями и кровавыми разборками) При этом, откровенно счастливый абориген взялся помочь в реализации пункта № 4 Плана.
Мельком ознакомившись со списком товаров, которые летуны мечтали приобрести на вырученные деньги, новый знакомый, который охотно отзывался на «шурави» авторитетно заверил, что это реально, и стоимость водки как раз покрывает стоимость товаров указанных в списке. Просто тютелька в тютельку и ни на грамм больше. Парни с Ил-18-го спорить не стали, т. к. местному завсегда виднее. Ребят такой расклад устраивал как нельзя лучше.
4-й пункт действительно реализовался достаточно легко и просто. Абориген оказался офицером-десантником, прикрывающим сектор аэродрома Баграм. Утром следующего дня, он любезно пригнал БТР. Проехав 61 км. в сторону севера по серпантинам афганских дорог, под прикрытием надежной брони и в сопровождении еще двух БМД, экипаж Ил-18 оказался в Кабуле — столице Афганистана. Где без проблем и метаний совершил молниеносный набег на лавчонки и магазинчики, указанные компаньоном по взаимовыгодному товарообороту.
В магазинах «Шурави» показал наглядный мастер-класс местной торговли и виртуозно сбивал цену. Зачастую в лавках стоял такой истошный крик, шум и гам, что неискушенным «русским пилотам» казалось, что дело закончится кровавой дракой между продавцом и покупателем с обязательной стрельбой или применением гранатометов и тяжелой артиллерии. Но не тут то было. Накричавшись вдоволь и пару раз, хлопнув дверьми, с демонстративным уходом, десантник возвращался, и торг продолжался до победного конца.
В результате, весь список заказов был удовлетворен полностью, от «А», до «Я» — ковры и дубленки нужного размера были закуплены в нужном количестве и еще по мелочи. Самое интересное, что ребята из экипажа к деньгам вообще не прикоснулись, за все платил «Шурави».
Вечером, загружая водку и спирт в БТР, «Шурави» в застиранной до неприличия тельняшке, просветил ребят с Ил-18, что если ты расплатился с афганцем не поторговавшись — это равносильно личному оскорблению, т. к. лишил человека удовольствия пообщаться с покупателем, испытать положительные эмоции и получить долгожданный прилив адреналина с эндорфином — гормоны счастья. Во, как?! Сплошная химия чувств!
5) А вот 5-й пункт Плана оказался под угрозой! Упаковать объемные покупки в грузовом отсеке самолета не получилось ни скрытно, ни явно, т. к. строгая и неподкупная московская комиссия улетала из Афганистана, нагруженная как караван выносливых верблюдов. Весь пассажирский и грузовой салон самолета оказались доверху забиты различными «безделушками» и ничего не значащими «сувенирами», преподнесенными на добрую память от проверяемых лиц. Этих сувениров было так много, что некоторым наименее ценным членам комиссии пришлось лететь чуть ли не стоя в проходе салона или сидя по очереди на унитазе в туалете Ил-18. А куда деваться? Кому тогда было легко и просто?
Экипаж Ил-18 был на грани отчаяния! Что делать? Самолет напоминал лавку старьевщика, плотно забитую всевозможными тюками, ящиками и свертками. Штурман попытался что-то сказать про перевес груза и нарушенную центровку самолета, но ему посоветовали не совать свой нос «куда не надо», а заняться исполнением прямых обязанностей — проложить самый короткий путь на любимую Родину.
Члены экипажа собрались в относительной тени под крылом самолета на экстренный совет. Борттехник, грустно посматривая, как мельтешит бесконечная цепочка провожающих, с многочисленными «презентами» в руках, выдвинул заманчивую, но весьма опасную идею.
— Командир! Выпускаем закрылки на «максимал» и в крыле открываются весьма приличные полые ниши! Туго скручиваем ковры, дубленки и прочее в компактные «колбаски» и пихаем в эти полости. Убираем закрылки! У нас в активе четыре движка, полоса здесь длинная, больше двух километров. С Божьей помощью взлетим и через горы перепрыгнем. Если не получится, свалим все на перегруз от «подарков» наших дорогих пассажиров. Кстати, с такими непомерными аппетитами, им надо было на транспортном Ил-76 лететь, там до 40-ка тонн подарков влезет. А на посадку пойдем не выпуская закрылков… Если проскочит, то и таможня нос не подточит. А дома и стены помогают, с АОшниками договоримся, они пленку СОК (средства объективного контроля, фиксирующие действия экипажа и работу техники) благополучно загубят! Кто потом углы закрылков проверит? Ну, как?!
Командир крепко задумался. Взлететь машина, наверное, взлетит. ВПП действительно приличная и длинная. Через горы перемахнем. В крайнем случае, над аэродромом немного покружим пока скорость и подъемную силу наберем. Не проблема, топлива предостаточно! А вот идти на посадку без выпущенных закрылков — это значит с непогашенной скоростью! Можно, конечно, тангажом чуть-чуть поиграться — позадирать нос мягонько, тягу двигателей придушить, шасси заранее выпустить, чтобы аэродинамику самолета нарушить и скорость понизить! Можно попробовать! Главное — ниже глиссады захода на посадку не провалиться. И чтобы ребята из группы СОК вошли в положение и при расшифровке параметров взлета и посадки не офигели от кошмарного значения перегрузки и завышенной скорости, а так же от воздушной эквилибристики с элементами акробатики… Мде… договоримся, чай не звери… лишь бы полный рот земли не набрать.
