– Жду, – коротко сказала я и положила трубку.

«Сборщик» явился незамедлительно.

– А бухло купила? – поинтересовался он с порога.

– А как же, – расплылась я, но бухло показывать не стала. Слишком уж живо я представила себе картину: пьяный Тема на обломках шатурского зодчества. – Как только соберешь, сядем квасить.

При этом я, должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чупа-чупсом перед рылом невинного отрока.

Объект пренебрежительно хмыкнул и приступил к работе.

Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что пиво «Эфес» – это вам не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим, имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи из числа валявшихся в прихожей.

– М-да, – только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера.

Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что у меня во всех комнатах стало как-то неожиданно неуютно и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер фюрера», сразу бросалось в глаза и заставляло нервно сглатывать.

Впрочем, к приходу супруга мне удалось настолько артистично изобразить мертвый сон, что я, по-моему, даже температуру тела снизила. Поэтому про вытянутую морду Дементия история умалчивает.

Вот теперь сижу и думаю: что мне делать? Если я завтра перенесу шкаф обратно, то скорее всего родственники будут звонить в «Кащенко». И ведь дозвонятся, они у меня такие. А депрессия-то прошла…

Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически ощущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся запахом колбасы и мимозы.

Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе оставить сие поздравление.

Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:

– стать миллионным покупателем в «Стокманн»;

– до 40 лет уже иметь норковую шубу;

– не останавливаться на этой самой норковой шубе;

– чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;

– быть избранной в Госдуму;

– баллотироваться в президенты;

– победить на выборах (осталось добавить – улететь на Марс и остаться там навсегда).

Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:

– получить мзду от государства до рождения десятого ребенка;

– чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли;

– чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;

– чтобы когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);

– чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;

– чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;

– чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.

И напоследок личного:

– чтобы дети были здоровыми, а «Счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;

– чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;

– чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;

– чтобы лучших подруг неудачно покрасили.

Счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!

Вторая неделя ремонта – это вам не хухрымухры.

С утра возникло чувство, что если они (соседи сверху) посверлят еще хоть чуть-чуть, моя башка лопнет, и мозги окрасят потолок во все цвета радуги.

На сороковой минуте не выдержала и, водрузив дитя на загривок, аки стадная макака из «Мира животных», поперла отстаивать состоятельность вида. Молдавский брат был непоколебим. Я брызгала слюной, точно сломанный гидрант, Фасолец старательно наплакивал и всячески строил из себя чахоточное затраханное жизнью дитя, но все впустую…

Под конец из меня попер чистый молдавский. Для пущей убедительности я довольно артистично размахивала руками.

Выслушав меня, потомок румынских цыган хмыкнул и с громким скрипом закрыл дверь перед самым моим носом. Единственная прелесть ситуации заключалась в том, что перевозбудившийся от перебранки деть расслабился и навалял в штаны где-то между седьмым и восьмым этажами. Уже дома, оттирая желтое дерьмо с детской задницы, я поостыла и немножко пришла в себя.

Настроение было испорчено окончательно и бесповоротно.

Ну елки-палки, как обидно быть женщиной в этом мире! Во всяком случае, если ты не Зена и не умеешь готовить хаш из кишок противника, ждать от жизни нечего…

Впрочем, Интернет диктует обратное: у нас куда ни плюнь – сплошные фифы. И журнальчики розовенькие, и матом ругаемся разве только что ночью в стенном шкафу, закрыв двери и вставив беруши в ушки плюшевых медведей.

А уж какие у нашей сестры бойфренды! Судя по излияниям див, основной состав акционеров «Газпрома», «Сибнефти» и «Лукойла» вовсе не акциями занимается, а сплошь и рядом спонсирует спальные районы с выделенкой.

Вы думаете, что это я о женщинах пишу?

Между прочим, причины всех моих сегодняшних бед именно в них и кроются. Объясняю: двадцатипятилетняя фифа, живущая двумя этажами выше, должно быть, насовала ваты в лифчик и таким образом ухитрилась совершить прорыв в человеческих отношениях. А именно – нашла себе очкастого работника банка, с блестящей лысиной и кошельком типа лопатник.

Как видно, содержимого кошелька не хватило на переезд в трехэтажный особняк в стиле итальянского палаццо, но неутомимое семейство решило, что если им удастся совместить сортир с помывочной, любой итальянец удавится, начав поедать спагетти задницей и утираясь при этом русской каракульчой.

Вообще баба и деньги – вещи несовместимые. А если и совместимые, то очень ненадолго. Поэтому, глядя на алчную рожу соседки, я не сомневаюсь, что вскорости увижу работника банка в сводках новостей, с наручниками и ногой омоновца на левой щеке. Хотя, если судить по ритмичному звуку отбойного молотка, произойдет это не так уж и скоро.

А пока телка пребывает в начальной стадии метаморфоз. Должно быть, еще вчера она узнала, что выкрасить голову ей может не только мама, и не только с помощью хны аптечной и папиного помазка для бритья, а вовсе даже вертлявый пидор из модного салона. В 25 лет такие истины постигаются крайне болезненно, и еще два дня они с мамахеном будут обсуждать, какое именно количество коробок вышеупомянутой хны можно было бы приобрести на 150 баксов, оставленных в цирюльне.

Впрочем, не меньшее количество открытий ждет и меня. Я с содроганием представляю себе день, когда в их трехметровую ванну будет впихиваться немереное джакузи под мрамор, а в кухню – стол из подмосковной фанеры, хитро окрашенный под карельскую березу.

Да что там стол! Глядя на фейс соседки, несложно предположить что в качестве сувенира на следующее Восьмое марта она потребует рубиновую звезду со Спасской башни и саркофаг Тутанхамона вместо пепельницы.

И это ничего, что сегодня у них «Дарья» на второе, а бульон из-под «Дарьи» на первое… Послезавтра ее желудок научится перерабатывать акульи плавники и фуа-гра, а панцири виноградных улиток перестанут царапать сортир.

Такие вообще быстро приспосабливаются.

Может быть, кто-то из вас смеет предположить, что рано или поздно банковский червяк ее кинет… Спешу разубедить. Во-первых, в его очках слишком толстые стекла, а во-вторых, Ее (до этого про соседку писалось с маленькой буквы, нужно единоначалие!) хватке может позавидовать даже грейдерный ковш портового крана…

Не сомневаюсь, что найдутся читатели, которые скажут: «Ты завидуешь». Не-а. Мне по большому счету по барабану эта тетечка. Но все-таки я считаю, что деньги и мозги должны выдаваться поровну. Потому что если преобладает второе (мозги то есть), а первого не хватает, то вас ждет коньячно-водочное будущее… А если у вас переизбыток первого (я о деньгах) – вы умрете от разрыва сердца, когда будете вносить пятиметровую статую «Шляпного Болванщика» в столовую, а двадцатиконфорочную плиту – в кухню.